我終於在今年把這本書看完了。 它被擱在書櫃裡頭已經太久,久到都讀得出灰塵的氣味。

前半段較精彩,關於她本人的求學(輟學)史、核心價值部分都描述很多,也寫她在AT&T的成長與收穫,這些經驗後來幫助她成為了更堅強的人。

後半段在hp的故事一開始也引人入勝,被暗中選中成為CEO候選人是很厲害的(我猜),她描寫得非常謙虛,也將自己塑造成一個無懈可擊、認真可敬的領導人。

後來在講公司轉型併購時,我一直認為她是個很有遠見的人,經常可以看出經濟走向跟未雨綢繆,即時預估出應有的對應措施。但是這幾段都寫的挺無聊的,重複而不斷地強調轉型的重要性及很多細節部分的處理,看得我睡到東倒西歪。幾段之間,她也有提及幾次重大的裁員,總有正當的理由,但她總在追求更低成本與更高利潤,讓我看著看著漸漸為這家有歷史性意義的科技公司感到不安,因為科技公司最重要的核心就是研發,而研發是需要花很多錢的,如果總是強調更低成本和更高利潤,想必很容易砍掉研發預算吧....。

讓我來簡單介紹一下HP這間很酷的公司,我以前一直以為這間公司就是一家做印表機的,根本沒什麼,但是直到看完這本書後自己去了解,我才知道他的來龍去脈。hp = Bill Hewlett + Dave Packard,這兩個史丹佛的學生在1939年在車庫創辦了HP,他們的第一個當紅商品是一台Electronic oscillator - HP200A ,這個東西,大概就是電子音樂的始祖吧。他可以做出各種精準頻率、幅度的聲波,主要用來測試音響系統,接上音箱以後,他聽起來有點像是鳥笛,非常非常的酷。後來生產出的伺服器、個人電腦、印表機等等,都相繼成為著名的商品,公司也不斷的壯大、國際化。然而到了1999年的時候,營運上已經開始出現問題,除了個人電腦敵不過IBM等大廠,產品分佈與公司內部行政已經變得非常混亂,使用者想買一個產品,卻無法分辨與選購,產品經常相似性過高而導致互相競爭。Carly就是在這時候被選中成為改革CEO的。她真的非常認真,也帶領公司做了很多抉擇並撐過經濟海嘯的2000年,書中的她認定hp的改革已經完善,2005以後就會持續的上正軌運作,但其實呢它的股價還是跌的很慘(50%),負債也越來越高。可以偷偷跑去看她的維基百科https://en.wikipedia.org/wiki/Carly_Fiorina  ,除了會發現她竟然在今年要出來選總統以外(!)也會發現最後那段她寫她為何離開hp的部分簡直眾說紛紜。

我並不會讀財經報表,也不擅長作出營運狀況分析,所以仍無法分辨究竟Carly到底算是成功的CEO還是失敗的。但是我想她堅持併購康柏並且能夠快速完成整合是非常成功的。她讓hp再次奪回各界的領導地位一陣子,並迅速獲得大多數市場佔有率。說到底或許是她的領導個性並不討喜、過度專制、強制等個人的性格因素,又或者是因為股價過低,看不到成長,最後才導致被迫離職。其實hp本身的電話門事件,內部董事有人經常洩密給外媒導致機密資訊被公開,再加上不停的轉型合併改變策略,這些應該都會對股價波動造成很大影響,即使是像Carly這樣辯才無礙的CEO去努力的說服股東,仍然無法力挽狂瀾。

商場如戰場,我看完這本書,才有那麼一點點的了解。

 

 

 

 

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今天整理了一些和你在北美旅行的照片,我想我拍得並不太好,但是每一張都很對味。我從旅行中學會了謙卑,發現自己不是呼風喚雨的人類,而是這遼闊世界中的一個弱小無毛而易受凍的生命。在那些著名壯闊的景點之下,所謂的無欲無求才正式地被證明了。不需要豪華的飯店,不需要奢侈的派對,我們只是我們,就可以生活得很好。那些原始的景色和過程成為我們故事中的一部分,成為我們共享的感覺與回憶。如果可以,我想跟你一起共度這輩子,繼續把這個故事寫下去。

 

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我想Steve Jobs 在這方面的執著這世界上無人能出其右(執著到簡直成為一種完美主義般的病態與細膩)。這或許也是我該好好向他學習的地方。

我從來沒有這樣想過,從來沒有想過要把任何東西緩慢的一步一步地做到完美,因為我不認為那樣會讓我興奮或是對我帶來什麼好處。或許跟我成長的環境有很大關係,父母親都是節省的人,對於美感完全沒有任何的要求,東西總是能用就好,便宜的最好,講求東西的用途、效率勝過產品的好壞與設計思維上的考量。舊了髒了也不願意隨意丟棄。家裡常常擺滿了各式各樣的醜陋而無用的設計,我就是在這樣的一個環境長大的。我過去對於求學、升職等都僅僅只考量了經濟效應,經常的忽略個人意願、熱情的問題。更發現在我還沒念服裝設計以前、還沒出國交換學生以前,對於服裝、傢具等東西的態度也幾乎是可以用就好,便宜就好,面對個人物品的隨便,當然會反映在我的設計裡,因為我對於色彩組合、布料搭配及比例上也同樣的漫不經心,只求最後有在期限內交出成果。

 

像這樣的設計,大多數就會是個失敗的設計,因為沒有深思熟慮,因為沒有從頭一步一步盡善盡美地做到最好。

 

重點不在於怎麼做、做什麼會讓自己感到單純快樂,做偉大的作品的過程,從來就不是一件輕鬆愉快的事情(除非你的作品靈感是來自於大麻或LSD吧XD)當你有想要把東西做對做好的熱情,這個過程就會變得有趣許多,想像自己一定要主演、挑戰不可能的任務,而不是眼看這個任務好像真的看似不可能了就開始垂頭喪氣。

 

如果Jobs說一定可以,他的團隊最後就會做到,沒有不可能。

也沒有good job(還行),不是好極了,就是爛透了

 

他激勵自己跟別人的方法是無止盡地相信、逼迫與說服,這會把人逼到極限,但是也會把更多創意逼出來。

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剛剛看完他的傳記,對Apple王朝的興衰又多了更深的一層認識。他真的是一個瘋子,但是沒有他絕對不會有Apple的品牌,除了執著於完美與細節以外,還有驚人的精準眼光。讓我想起Whiplash裡滿口髒話只求完美的Fletcher,讓我想起前仆後繼的無數藝術家、設計師對於自身作品如癡如狂,不斷地修改與超越。我想普通人來看Jobs就是一個工作狂的概念,何苦讓自己的生活只剩下工作,甚至累出病來?他卻是樂在其中,並且極度地想要留下偉大的發明。他做出來的產品的確改變了人類行為,成為劃時代的發明,更一手創造了整個全新的產業線。他的個人魅力與注重每個細節的設計,更吸引了無數蘋果的信徒。

 

堅持下去,要求完美。不斷的挑戰不可能,激發更多創意,雖然過程絕對痛苦無比,但是的確可以更好。

具有驅策他人、鞭策他人與你一同奮鬥的能力,具有令人信服的氣質和口才,具有領袖能力。

相信自己在做的事情是偉大的事,相信自己正在改變世界。相信自己的產品,永遠盡最大努力去實現。

不要去想顧客要什麼,而是要為顧客創造出他們即將會想要的東西。

面對自己與他人,永遠要誠實以對,爛的就要直接改進絕對不能拖延留情面,好的就留下來

對於完成挑戰的團隊給予適當的獎勵,特別且感動人心的小設計與榮耀。

眼光放遠,不斷去思考更多可能性,不過...如何培養精準的眼光是非常困難的。

 

One more thing.....兼顧美感與實用的設計,才夠資格稱得上是藝術。

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不知不覺來到美國將近一個月了。

從當初單獨旅行的自我挑戰,到現在能夠隨意放空,沒事就是唸書打混的生活,我變了,變得不再只是想要往外衝,往未知的世界探求得永無止盡。

我需要的是沈澱,在舒服而且習慣了的地方,好好地想想自己和自己的生活,給自己一個新的願景,就在這年末之際。

 

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我一路從美國想回了台灣,都還沒想出個答案。

一直以來都是經濟壓力帶領我去思考這件事,這總是會讓我退卻,總是會想回到藥師的工作安安穩穩的過。

何苦這麼累??這一切到底是為了什麼?

但是心裡總是有個小小的聲音,告訴我還可以繼續,要相信自己,不要回頭。

我心裡還是住著一個小瘋子,她告訴我不要安於平凡的一生,要做點什麼,something special。

 

我不像Steve Jobs那麼堅持理想,我有點想要爽爽過一生就好

我也沒辦法長期在高壓環境下工作,但我的確喜歡做有成就感的事,有貢獻的事情

但我也想要做很多瘋狂的事情,改變世界的事情

 

目前我想得到的事情,我一直都不相信我做得到,或者我覺得科技根本跟不上

或許我該試試看。

 

 

 

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I can't concentrate on one thing at a time. I try to do too much things at once and it always ends up in the failure, again and again.

I don't back up my design strongly. Instead, It's easy for me to adapt the design to fit the textile restriction and other situations.

 

To make deisgn more cohesive, I need to concentrate on one thing and try to make it work.

This is the hardest step as I always give up some ideas if I fail at the first experiment.

 

Don't be afraid to try the same experiment more times with serious recording and researching. You will definitly get more than what you expect.

 

I start with nothing and figure out many first-step experiments of almost everything attainable.

But never try to experiment more from one thing.

 

Curious is not enough, science spirit matters.

 

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說和他在一起沒有進步

說他沒有目標

說他沒有長進

說他沒有特殊興趣

 

或許喜歡以後,還有那麼多需要考慮吧

生活目標,生命里程中我們共同向前的速度

要是有了偏差,就會漸行漸遠

 

我不知道我有沒有在前進

感覺像是逆水行舟

其他人已逐漸地遠離

 

我很知道我需要加強的項目

但是我好沒有自信

 

從朋友的話裡,我學到的是

我自己的不足之處

我感覺我無法一個人好好生活(但我現在是,正在努力)

我認為我不懂什麼叫做生活,我不會享受

因為我總過度緊張,總是自卑

總是在意眼光臉色

總是羞於表達自己的意見

總是傻傻的、反應很遲鈍

總而言之,我對自己是一點自信也沒有

 

但我知道我愛你

或許這是唯一我能真確感受的事

我希望是如此

 

我不禁想像如果我基於一樣的理由被分手

或者跟你提出分手的要求

我會怎樣?而你會怎樣?

我會更有自信嗎

你會照著你原本的軌道繼續前進嗎

 

我的不自信是來自於

專業不足

經濟壓力

還有本身的人格天生的缺陷

 

而這些除了最後一項

都可以後天改善

就算不能改變個性

我還是可以學會如何交際

 

我想要變成那樣子

我想要有專業

有風格

有自信

 

不管我們有沒有分手

我只希望我們永遠

都可以像這樣

在對方心靈裡是巨大的支撐

然後努力一起前進

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講著講著淚水就在眼眶裡打轉,總是難以表達自己想要做的,不僅僅是語言上的問題,更是內心深處對於設計的徬徨與自卑

我總是想的太多,卻什麼也沒做到,雖然語言上難以解釋,但老師在這一點上卻很了解我。

我對於每一個出自於我的設計都感覺不安,總是擔心有沒有哪裡出了差錯,擔心這個作品太無聊,擔心這個材質做不到。

光是為了擔心,我就會改變原先的設計。

 

我沒有非常堅決地在蒐集材料,雖然都是有仔細思考後才開始採購,但卻經常在改變想法,有時材料甚至還沒用上,想法卻已經一變再變

面對比例與顏色協調,我的無能力與害怕超越了我本來的思維

我總是會配出很怪的色彩,我總是知道他很怪但是我配完就是這麼醜...。

有時候為了材質而無法顧及詳細的顏色組合,魚與熊掌無法兼得只取其一,想當然做完還是會被自己打槍

更嚴重的弊病是:我會在自己打槍自己以前就竄改設計以滿足越來越低的標準。

 

內心不安到極點,每一天每一分都在想的設計圖,卻總是越想越沒有辦法想出來

越來越無法天馬行空的創作,總是擔心這個擔心那個。

 

原本不該設限的設計被我這樣考慮之後就越來越糟糕。

 

我就是那種很會耍小聰明的人

卻不肯好好努力做好一個材質就好

我現在知道我必須要專心做一個東西就好

不要想太多

只要一個東西做好了,就夠了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tie & pinstripes  Please give me a chance to do this.

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我現在明白為什麼旅行是必要的。

 

旅行的時間,就像一張白色圖畫紙,經由緩慢的旅途與流浪,開始填上各種人事物的色彩

那段空白  還有新的色彩,那些旅行後深深埋下的,經由交談與親身經歷的

藉著短暫附著於他人生活的模式,開始能夠反思自己

從更遼闊的角度去看自己的生活

 

經過這次的旅行,我好像又更清楚地看見自己是如何看待我自己

正如標題所言的自我認知。

我總把自己看得渺小,總把自己的願望看得一文不值

自卑

總是急著要顧慮周遭所有人的期待,卻從來沒正眼見過自己的慾望與需要

自卑與自我否認

急著想要的,都是別人將會給我的評價

而不是發自內心的願望

我甚至常常不明白自己到底快不快樂,無法理解自己的情緒

只因為我不在意我自己

只因為我沒有接受我自己的樣子

 

我想起武裝這個字眼

或許我從小到大沒有一刻不是在偽裝、武裝

把真正的自己藏在深處,藏在連我也不知道的地方

以為這樣一切就會完滿順利

 

認識自己一點點就好

給自己多一點點糖果就好

不要讓自己活得這麼痛苦就好

 

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我們對彼此索求的各不相同

我需要的是   交談

卻又總是   讓我們的交談

變的可有可無

 

總是在需要時才想起你

需求大於供給

費心算計誰需求   誰供給

卻恰恰忽略自己的地位

對於你的需求應當是理直氣壯

 

忙碌時   就將你放在心底某個角落

像金魚那樣隨意地照料

不多不少  就成為我眼前景色的一部分

卻又不得向誰提起

 

我說我需要的不多

而卻又肆意要求你

在對的時刻

對的地點

出現在我的生活裡

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