如果說這段感情有什麼能夠重來就會比較好的地方，我想要在這裡重新選擇。
我第一個可能是錯誤的選擇就是選擇念服裝設計系。一開始真的是一頭熱地想要轉換跑道做設計方面的事，還認為不論多麼苦應該都能夠撐下去。原本想念一年就快速申請紐約的學校，結果卻屢遭挫折，第一次申請沒有上，考試考不好，加上對設計跟美感方面不在行，加上沒有出國唸書的經費所以很擔憂，並且遠距離的問題沒有辦法獲得改善，決定繼續留在台灣念看看努力看看，此期間對於美感有大幅的成長，但是可能還是不太夠。
第二年唸書的時候依然遇到遠距離的影響加上課業上挫折，心情非常差，決定申請海外交換學生實習，澳洲實習的時候感到自己仍然有很多不足的地方，此時發現自己容易有逃避傾向，做事情遇到挫折就會選擇簡單的方式進行，導致成品最後總是不佳。發現自己對於處理視覺材質的廣泛實驗很有興趣，但是卻沒辦法再往下發展成好的成品，對於專注而慢慢地於把一個東西做好有困難，個性上太過急躁，總是躁進擔憂反而影響到進度跟成果。
回到台灣原本想要放棄繼續就讀設計，便先選擇了自己比較喜歡的藥師工作，但因為很不甘心而決定繼續念下去，此為第二個錯誤的決定。
當時其實感到自己停滯不前，沒辦法看到未來，同時因為其他身邊的朋友都念了研究所，也都慢慢朝向前方走了，對於自己在學術方面的不足感到自卑，同時也對於自己的美感產生懷疑，開始有想要重新拾起課本念研究所的想法，但因為不甘心就這樣放棄自己選擇的設計領域，在最後一刻便沒有遞出休學單而選擇繼續念，想要堅持看看到底能不能達成些什麼，最後的結果告訴我，可能只有達成讓前男友跟我分手吧。
長達兩年半一邊上課一邊上班，一邊挑戰自己獨立完成許多比賽跟畢業展的忙碌日子，雖然都還是不夠好而沒有入圍，也有幾次被老師講的一蹋糊塗而我都還在努力嘗試，常常自己一個人哭到崩潰，騎車到河堤邊懺悔自己這方面能力的不足，但我認為我應該是已經盡力了，也在最後畢業展完成了我認為是最屬於我的風格，雖然還是有容易逃避完成最好的作品的傾向，因為時間跟壓力下我會急就章，並且快速想到替代方案，但可能就沒有辦法兼顧品質，至少我認為我已經對這個project做了最合乎一切效益的處理，用理工腦處理藝術的狀態大概就是我這樣吧。
仔細想想我其實對於自己完成的畢業展跟作品感到很有成就，但是因為已經沒有想要繼續在業界工作的動力，便停滯在這個成就就結束了。
對於美感、設計、藝術方面的想法，我認為純粹用服裝語言無法表達更多我想說的話，開始對策展跟純藝術方面比較感到有興趣，但內心似乎還是想唸書做研究，這方面的動機可能是來自於對自己的自卑感，也希望能夠跟上前男友的腳步朝學術邁進的感覺，另外就是經濟考量上不認為自己可以在藝術領域得到太好的報償，所以開始比較實際的考慮自己的人生了吧，也可以說是開始慢慢地變得比較現實了。在最後確認自己的確對於製作服飾方面沒有熱情，設計服裝方面雖然覺得很有趣，但是實力仍然不足以讓我在業界走向頂尖，總是會有那種美感天才讓你覺得自己是不是從幼兒園來鬧的，這方面我不知道是天生還是後天培養不良，輸掉很多，也很難補起來，可能也補不起來。雖然喜歡實驗衣服的版型，但是在工作裡卻總是很沒有快樂或有成就感的感覺，總是有種不知道我為何要做這件事的感覺，衣服能夠提供的語彙太少了，即使真的很精緻很美卻缺乏他應該有的背後意義的深度，所以有時候會感到很徬徨吧。自己反而喜歡寫文字、畫畫、攝影或音樂，我認為那樣的語彙是超過服裝本身的，帶有很多可以聯想的空間以及意義的詮釋，因此開始對服裝缺乏了應該有的熱情。
去年一月做完畢展以後，我就開始用很悠閒的態度在過日子，雖然還是不知道未來想做什麼，但想到快要結束遠距離的狀況就覺得到時候可以再考量，有想過如果是為了經濟可以去念美國的pharm D看看，但目前就是只想好好休息一下，不想再過著每兩天只睡5小時然後雙眼空洞的設計學生生活。這段時間我開始重新運動（我想規律運動想了將近5年...終於有時間），開始與朋友同事見面吃飯約會等，看一些閒書，做一點小的選修project，爬爬山，去想去的地方閒晃，去小小的旅行，還在緩慢的復健自己的生活。這時候有跟他聯繫是因為一開始他主動詢問我關於我們公司的問題，似乎是想要到我們公司工作，我其實感到很害怕，但也覺得這份感覺很奇怪。之後就會漸漸地跟他聊天，純粹用朋友關心的角度在跟他說說話，會想了解他的狀況，的確有很熱切的時候，因為覺得滿喜歡他的，沒有為什麼的很喜歡，熱切的程度連我都覺得很吃驚，但沒有辦法。同時又知道自己可能並不能信任這個人，也覺得不管是在哪方面都似乎會變成一種遷就，因為我們興趣完全不同，喜好完全不同，對各種價值觀也不太一樣，他可能也不是太喜歡我的樣子。雖然有這份奇怪的熱切，但就沒有讓它真的發展下去，一方面知道自己是還愛著前男友的也願意為他放棄這種慾望，想將這種感覺停在只有妄想的階段然後逐漸慢慢淡忘掉，比較快樂。
然後我就遭受自己最信任的人背叛，感到我的人生考量都被一個素未謀面的女孩轉變，就像被命運打了一個大的巴掌，命運的女神要求妳抹去所有妳相信的事物重新活過一遍。
寫到這裡，其實回頭來看，我真的過的沒有那麼不好，也沒有那麼不快樂，雖然暫時找不到未來的想像，但不代表我就不會再次找到，只是這段時間是剛好的空窗期。
只是有人覺得我（或者他自己）一定不會快樂而已。
利用這個痛苦的時間好好整理自己，爬梳自己的想法也是很好的，至少我覺得我活得問心無愧，也沒有做出什麼出軌或者無縫接軌的舉動。
