真是不敢相信我在你回來的時間裡還是需要寫文章。
我緊緊盯著你的一切
像一場憂心忡忡的鉅額股市投資
我每分每秒在偷偷的觀察你的起落漲跌
卻又因此份外感到巨大的陌生
彷彿不慎進入一個我從未涉足的領域
一年來我改變了多少 你又改變了多少
我難以精算 卻知道話少了
多出來的
是難以掌握的沈默跟焦慮
永遠隔在你我之間像一道空氣凝聚的高牆
彷彿我們的思念傳到那裡
就開始只能散射般的逃逸
不理解的成分比例提高
耐性更少 要求嚴苛
一切模模糊糊的難耐疲憊
究竟只是純粹的慾望宣洩
還是終將走向破碎的預言
此時此刻的我
卻正坐在你身後，用雙手緊緊擁抱著
那個跟我一起經歷了十年光陰
卻怎麼也遍尋不著
彼此痕跡的人
一起闖入台北的夜色
我們荒謬、無禮、自大地找著自己的興趣
從沒有人喊停。
我從裡面開始崩解
滲出的無奈弄髒了床沿
地面濕滑 快樂都在眼前滑倒摔碎
我吃了恐懼這條魚
於是有了太多鯁在喉頭的焦慮
我從裡面開始崩解
自我被血淋淋地掏出來
供在臉書上像一個科學解剖展示品
付費觀賞 費用是一則則訊息的交換
空著的身軀 正忙著招攬生意
每一次到最後，都很無聊
像那種在大賣場，永遠買不到想要的玩具的孩童
瘋狂哭泣，讓爸媽丟臉的那種
有那麼多事情可以做
卻不管做什麼，最後都會變成一片荒蕪
只需要遠離三步，周圍就出現異常的真空
像是要火山爆發前那種炙熱、難以忍受的悲慘
是憤怒 還是疼痛 還是 悲傷
某個瞬間我很明白
我是在別人身上找你的影子
當然，永遠也不會找著吧
長榮航空，空服員依法請颱風假，竟會需要被道德勸說
我每天拼死拼活做完份內的工作，換到的竟可能是：你有可能是因為效率太低了。
怒火還在蔓延，只要我多餓一天，多上幾個小時無薪的班，火就會燒得更旺一點
我認為我在這塊看得夠久了，希望可以自己更進一步從中找到辦法來生存
不想再靠這份死薪水拚老命過活
我心裡知道自己為的只是老人，只是想要對他人付出的一種關懷行動。
一天只要有一個老人願意善待我，我就心裡滿足
但同樣地，
一天中只要有一個客戶對我冷眼相看，表現不耐煩，把我當作郵差小妹
我他媽的想把電腦砸爛。
腦袋裡有一些想法，但是還沒有成形。
對於行銷部分還有很多努力空間
繼續努力。
我想應該不是喜歡，純粹是寂寞造成的
愉快浮動不安緊張
早就絕緣的字眼
一個一個浮現
我總會想起雲端情人那句話
We're only here briefly, And while I'm here, I wanna allow myself joy.
我只想要很輕盈的關係 從中抓住一些笑聲跟輕鬆
這樣 就夠了
拍到一半就軋然中止的電影
再也拍不下去的尷尬劇情
失去意義的精彩鏡頭
只剩下不斷地揣摩試鏡
遠方劇情裡不需要的轉折
她一直看著
重複、重複、重複、重複
倒帶、播放、倒帶、播放
她把靈魂都放走了
好走進角色設定好的世界裡
誰讓她那麼努力地
練習
早已更動的劇本
各種方面的我，都被困在這裡。
喜歡的，愛的，有成就感的，奮力想抵達的，那些林林總總對於人事物的喜好與厭惡，卻不再能成為實際上的成就時，人生就這樣蹉跎了，是嗎？
某部分的我生活得很不好。她，配了一年的眼鏡都還沒去配，頭髮一直說想給人剪，卻也是自己剪的。從來沒辦法好好花時間運動，也沒有好好睡覺。腸胃道越來越糟糕，越來越胖。假日睡太久甚至會有很大的罪惡感。
總是覺得自己要動身趕往何處，總是在奔走，總是感到自己似乎是徒勞，總是發現自己比起他人的不足 。
那個我活得越來越小，把自己縮限在一個更狹隘的世界裡，卻一直趕著要走出來，一直告訴自己有一天就會好了。
事實上真的是這樣嗎？沒有人知道答案。
請問妳什麼時候才要去配眼鏡呢？請問妳要到什麼時候才有辦法過自己想過的生活呢？
不是因為真的寂寞，而是因為害怕寂寞。
不是因為真的沒有人愛，而是因為害怕沒有人愛。
說起來，就算自己一個人生活也感到毫無問題
也做出了許多自認為有進展的事
內心巨大的不滿足，讓我持續在各種事物上尋求慰藉
瘋狂趕作業，努力工作，努力學習
滑手機，查看各式各樣毫無用處的訊息
失眠，強迫症般做出浪費時間的舉動
我只想把自己填滿，只要可以填滿就好
內容，其實我並不是真的在乎
只要可以抵消一些
那樣的感受
只要可以讓我感覺到自己還存在
還有人在乎我，注意到我
我不知道自己是必然而且理所當然的存在
那些努力最終將只是化為烏有
成為與我無關的雲霧
迅速閃現而離開
我想成為鯨魚
卻總是在展開雙臂
想飛過青空
好像從國中畢業以後就沒有哭得這麼慘過了。老師點評以後，我只剩下滿心的懊悔跟無力感。
“如果想要報名新人獎的話，可能全部都要重做。‘’
在那之前我對於我的作品還是滿有自信的，我仍然很喜歡這個系列呈現的感覺，我真的認為我在所有資源的最大值下做出了最佳化的系列。
但跟別人一比較，就知道高下。
時間不夠，金錢壓縮，手工跟車工不夠仔細，創作理念跟發想過程不明確。
我每一項都被扣分，直到作品在老師跟我的眼中開始變成一文不值的垃圾。
我哭到眼睛紅腫，一點也不想回家，只好騎車狂飆在深夜的河堤快速道路，
其實只想找個角落好好地停下來，在沒人看見的地方痛哭一場。
終於，還是哭累了，我知道我得停止哭泣，並且停下來好好思考。
我好像從來都沒有停止努力，卻從來都還不夠努力。
努力錯了方向，努力卻漫無目的。
抱怨沒有時間，抱怨沒有能力，我總是在內心不斷的抱怨，不斷地退讓跟妥協，我失去了正向思考的能力，無法去認真思索如何讓作品更完美，無法靜下心來製作一樣好的東西。
我永遠都只在想著如何在短期間、短缺資金、時間壓力之下做出最佳的作品。（該說我這算是工程腦嗎？）
努力不夠的人跟完全不努力的人，在這裡，下場都是一樣的。
我從來無法安靜，我的心跟我整個人永遠都在煩躁跟趕場中，不得安寧。
像是積極努力的在追逐著什麼，然而實際上卻不過是一隻在空中胡亂盤旋的鳥，找不到可以休憩的樹枝。
而我想成為的卻是海裡的鯨魚，我需要那份寧靜跟沈穩的自信與自尊，我需要那些好不容易沈澱下來的，只屬於我的安靜。
我現在最需要的就是靜坐，跟緩慢的把生活過好。
把自己的一切都打理好，再由內而外的思考作品的方向。
這次的教訓似乎讓我能夠更看清我自己，也更理解自己在做的事有所謂輕重緩急。
我開始知道我仍然是想要贏的，我其實是很有企圖心的，我希望我的設計能夠代表我，並且被人喜歡，如同有人愛我一樣的愛我的作品。
然而，我仍然為五斗米折腰，我跟一般人一樣需要煩惱金錢，但這一次，我更懂得我想要的生活跟樣子了。
知道自己並不適合與人競爭，知道自己不喜歡搶風頭，但依然渴望被別人認可。
知道自己由衷想要的，不過是最簡單卻最細緻的生活。
知道自己想成為一隻鯨魚，而不是兇猛的禽鳥。
鯨魚緩慢、安穩、因為沒有天敵而充滿自信的生活著。
禽鳥狂放，自由而積極有效率，隨時隨地都準備著要逃跑或攻擊他人。
我還是像鳥，我需要效率自動達成的天生反應，
但我還要開始學著放空與沈澱，跟找出所有屬於我的寧靜並且發展得更好。
