Those words in my head.

就算沒有人聽見我們的歌

那也不要緊

因為我們為自己而唱

一路上好多摩擦歡笑與燦爛

會一直陪伴我們

前往各自的路程吧

就算沒有人聽見我們的歌

只要我們還在心裡唱著

想起某個閃現的瞬間

只要還記得

其實什麼都尚未結束

也許只是個開始。

      每次那樣想起你，總感到心是踏實幸福的，你就像隻貓，安穩的窩在我心的和眴角落。而實際上好不容易見了你，卻又馬上偏離那浪漫，開始漫不經心的飄散。是我太倔強不願表達嗎？但真的毫無刻意隱瞞。或許這只是人的本性，越是清晰越是容易失望，越是模糊越是有朦朧美感。

      回頭再看，我離開的原因很明顯，我刻意地遠離、逃跑，反覆疼痛，直到所有痛覺神經都麻木，用來保護你。像是本能一般的感覺到你的重要性，也許是因為你給的安全感是我一生都在尋尋覓覓的情感。你是我唯一可以信任的人，可以放心去愛放心把一切給你的人。

      每個人都是由過去的各種陰影組成的產物，我的陰影卻永遠解不開，被最親的人背叛的感覺非常可怕，好像隨時都會突然陷入沼澤，只能掙扎試著呼吸，試想如果你這樣生活了10幾年會是什麼感覺。

      我開始得到了就需要失去。毫無安全感可言，所以我的愛很強制、很危險，非常佔有慾，害怕任何一點點被背叛的可能性，因為我根本沒辦法再承受任何一次，所以總是，我只好先背叛別人。最嚴重的時候甚至是只要到手了就會馬上滿足而甩掉他，這非常的可怕，然而我當時根本不明白為什麼我會是這樣...。如果我放不了手，我就毫無選擇的只能因缺乏安全感而得憂鬱症。

      然而看似不可能的組合卻是最好的組合。我一開始並不愛你，一點也不。勉強交往了，我將要求開得很低很低，不去在意，就不會被背叛。然而10分就能及格你卻總是傻傻的努力要達到100，那讓我感到慚愧，因為我根本不敢給任何人那麼多那麼完整的愛，光是顧及我自己就已經很難，只夠蠻橫地建立那些安全感而已。而你卻用那些幫我建造起來了，我所需要的城堡。

這樣一路分析下來，真的覺得很驚人，這就是所謂的命運嗎？

如果我一開始就對你有好感，是不是反而會分手？

如果不是那樣悲慘的過去，是否我就會輕易地放手？

我們也許是註定要一直在一起的吧。

謝謝你

一直這樣陪著有缺陷的我

千萬不能告訴你我成天狂妄的幻想

卻走漏在我瞬間的靜默

實質上無任何事實產生

但我的內容卻驚濤駭浪的船難

無心   讓身體失去觸覺

只是緊抓著漂浮的木板

沈浮朦朧

果然是適合孤寂一輩子的狂人

如果就這樣放手

沈沒

也是另一種漂浮不是嗎

需要猛烈的衝擊的矛盾的甚至失敗的

愛人或被愛

才能感到我是真的存在

真的是有病

我得了一種不憂鬱會死的病

轉著圈  和著酒   捲髮紛飛如夏季的雲

我在狂笑悲愴之間老去

沈澱   懸浮   跟著月的陰晴週而復始

在明暗之間   那陰影從未缺席

既是一抹輕鬆的微笑又如一囊鉛重的包袱

只能順著走   別無選擇

請別將我忘記

我卻想將你忘

請別見怪

於你於我

我們是不同的意義

我不肯接受我的

也不願承認你的

也許我們能在哪個前世或未來

一起看見光明

我知道那是怎樣的感覺

天空總是陷落   晦暗不明

身邊所有事物都是trigger

不管在人前看起來多麼正常，甚至開心

一旦轉頭，眼淚就在那裡等著

為那些可惡而令人心碎的，我愛上的男人

眼淚在失眠的夜裡無法控制地流

天亮了，紅腫的雙眼戴上眼鏡就能掩飾

總是不會有人察覺，因為我藏得很好

後來我有一次學會了在深夜喝酒寫字唱歌

就比較不會哭

但隔天就變成胃痛

希望有天，我能看著你單純的傻笑

傻傻的那麼快樂的笑著，在有你的世界

對我來說簡直奢侈

誰知道有沒有那麼一天

憂鬱大海，再見

我要回到陽光充足的海岸生活了

我給自己多少藉口

各式各樣的走開、忽略、遺棄、痲痹

試著將你轉化

在每一次的位置、歌曲、文章、電影

彆扭

再用更多字眼搪塞自己

卻經常

解釋不出原因的

鬼祟靠近  靜態傷心

其實

是不敢面對

那份心情和那份真實吧

如果一切只是我無可救藥自導自演的小劇場

那麼，能夠殺青就好了

我好想跑走

到一個永遠看不到你的世界

永遠不用再想該拿你怎麼辦

為什麼我就是做不到

只要碰到和你有關的人事物

我就開始流失我自己

好像流血一樣

一滴滴濺開在地面

蔓延成壯烈的時空

而我只是暈眩軟弱無力

沒辦法明確寫上一個理由加以說明

卻確實的存在著，滑行在黏膩將雨的夜

沈悶的四周與枯萎的心情

那只是我掛念你的一個小小角落

其實從沒晴朗過

按下快門

我知道

我拍到的只是那層

鋪天蓋地的寂寞

風花雪月的暴風中心，是你

I keep building thousands of beautiful words to reach your place.

太美麗的一圈太平洋邊際，環繞著我居住的平靜沙灘

我坐在岸邊，聽著貝殻偶而傳來你的聲音

你知道我是陸生動物吧

那為什麼    我總覺得我屬於海洋？

在每一個破曉與凌晨

在每一個深夜的銀河閃爍

在每一場大雨前夕

渾身濕透的感覺只是淹沒著我

而你為什麼總看來那麼平靜

似乎要將我所有的情緒吞噬 

愛情青紅燈
我攏看袜清
躲在巷子裡
眼淚流袜停

聽著歌的我並不是難過   只是有些彷徨

只在深夜時分意識朦朧的時候

我才得以覺得我是條魚。

因為工作的關係，經常有許多小孩出入，會看到各式各樣的小孩經過我面前。很多小孩乖巧，會說很多好聽的話讚美身邊事物，或是雖然難過卻也噙著淚說了謝謝跟再見等等....但卻有少數孩子，聞到藥物的怪味就幾乎要掉淚崩潰，哭鬧著要媽媽快點帶她回家...他們讓我想起，我們曾幾何時都是如此多愁善感。

孩子身體小小的，但心卻不小，感情更容易滿溢而出。我還記得小時候有段時期不管做什麼都覺得好煩，好生氣，一種不明原因的暴怒；還有愛哭，哭累了就睡，睡醒了還可以繼續哭的那樣的小小世界。不論現在看起來多麼微不足道，但在那時，對於正嚎啕大哭的我來說也許是世界末日般的感受吧。

長大，是指我們逐漸學會控制自己，將那個自由奔放的自己一點一點用框框架起，形成一幅賞心悅目而逐漸蒼老的畫像。就像那些乖巧的孩子，為了與大人相處而學會了禮儀與友善，為了達成一些目的而逐漸自我潛移默化。但有時候，即使我們做了這麼多也免不了垂頭喪氣、偷偷哭泣著吧。

但是當我一看到那些直接的孩子就完全明白了，那些天真的情感和言語，在這個世界上帶著鮮艷的色彩存在著，那才是面對這個世界最無敵、最無畏的樣子。痛的時候大哭、快樂的時候大笑，示弱與示威並重並存，不論成敗，都是完全地接納並宣揚了它。

因為我們總是在找個差不多的位置安穩的坐下，開始欣賞我們安穩的一生，而不想引起軒然大波。承擔不起錯誤因此不願意嘗試，受任不起成功所以選擇性放棄。也許是現實的考量，我們總得設置停損點，但我想更多數的我們並不察覺自己正在設停損點，他們只是已經失去了小時候那份勇於失敗的大哭模樣，因此逐漸地就這麼選擇下去了而已。

雖然也許那很生物性，也許一點也不社會化，但我還是由衷的愛你們的樣子，你們這群哭鬧的小壞蛋，多麼勇敢。

夜不知不覺濃縮起來

檯燈外的世界如宇宙般虛無

寧靜的聲音像引擎平穩地運轉

我漂浮著，在萬古的太空中

這一刻，所有束縛都鬆弛滑落

功利主義鬆開成為一串數字漂浮

社會主義只不過一顆紅色的小球彈著地板

自由主義輕薄如衛生紙已經不知飛到哪去

世界在夜一聲令下全去另一頭集合了

這裡只剩我

生物性質與經驗性質融合幻化的我

腦袋裡的神祕巨獸只在夜間出沒

把白天殘留的思考撲殺殆盡

我在夜裡偷偷觀察牠們，寫下筆記

並試圖看守這秘密

當咖啡已濃不過夜

精神會沈澱在杯底形成一幅寓言

訴說一個安詳的夢

晚安，夜獸

晚安，地球

晚安，我