是誰又被輕聲喚醒？
那個曾經聽這首歌
聽到天亮
哭到天亮的我
那個
還是沒有答案的我
你只是輕描淡寫
而我卻快要窒息
我最沒空寂寞
卻也最寂寞。
陳奕迅
我們都寂寞
作詞：林夕
作曲：符致逸
編曲：劉志遠
趕著下班的計程車 一嘯而過
下班後不想回家的我 誰要理我
很多年之前我問 朋友來陪我 有誰來愛我
買醉的時候你認識我 最後還一起生活
為怕寂寞 我們做了很多 最沒空寂寞
偶遇你之後我說 想有人愛我 就有人愛我
可是我 不知道想要什麼 不知道擁有什麼
可能我們都寂寞
迎面一個老尼姑走過 把路燈看破
有你在家裡苦等的我 難道比他幸福的多
現在不想下班的我 沒愛好難過 有愛算什麼
我恨我 我不知道想要什麼 我不知道擁有什麼
可能我們都寂寞
走過馬路的我說 一個人寂寞 兩個人寂寞
可能我 我不知道擁有什麼 而我又缺少什麼
我害怕什麼 怕什麼
我不知道愛算什麼 而我又算什麼 我們都寂寞
清澈如水的雙眼
潮溼的、鹹澀的
卻無辜地看著我
何苦如此薄倖
刺了滿手的血跡
又沾染了
最純粹的潔白花瓣
你是否正在努力
從心底離我遠去？
你是否也看見我的迷惘
是否也和我一樣經常酒醉
一起淪陷
在愛的旋渦中心
我知道你會變得更好
而我只是會腐壞
淪陷的只有我
你是岸上垂下的枝幹
在我無力時
只能緊抓著不放
好像裝久了
心也能從此假裝起來
我們表象的狂歡
只留下一種迷惘
人群散去
用不著再假裝時
就要獨自享用
濃縮加倍的憂傷
過了一年
好像還是沒什麼長進
去年忘年會時
我只照了你和她
我心中最重要的兩人
今年
你只在和別人的合照裡
我不敢找你
我知道，我好像一直都知道
只要給我過多的酒精
我什麼都幹得出來
可是那樣
真的對嗎
一杯接著一杯喝的我
又在想著什麼呢
請將我的酒杯斟滿吧
在醉醒以前
是不是還可以再做夢一次
攤開我的所有
心痛的依舊
而你卻全然接受
你
是那個值得我愛的人
雖然我不禁想知道
那眼神後面的一切可能
屬於我的機率
可是那都不值得我賭上你
你比那還要多出更多
我知道的
我仰賴著那個
呼吸、生活、真正地笑著
卻也不能否認我的感受
所以我總要誠實告訴你
但我絕不違背我們之間的任何諾言
就算我曾經多麼想
就算你曾經說可以那麼做
也都一樣
我知道我不能那樣傷害你
太多了
這一年來，內心的糾纏
卻沒有答案可以給妳
人生沒有正確答案
只能將最後歸納出來的
娓娓道來
僅供參考
終究還是無解
我說過不要玩那個遊戲
我們約好如果再見面
就只能一起喝酒了
終究還是解鎖了(也才撐了一個晚上...)
因為我還是...
繼續地寫
繼續地唱
沒有什麼被改變
喝了酒一樣傷心難過
一樣迷惘難解、自我吐槽
愛上你會讓我傷心難過
這句話我好像懂了
我想脫離痛苦
所以只能離你遠去
我想知道我離你越遠
你在我心中的地位是否也隨之改變
吃飽後在躺椅上
裹著外套睡了
原本只想輕輕的睡上片刻
卻在夢裡遊蕩
夢裡你說
"在嗎？來看看這個"
我從躺椅上起來，打開電腦
只見影片中
一個宛若雙面勞倫斯的妖艷男人
柔順光澤的褐色長髮
華麗的露肩長禮服與大衣
霓虹般華麗的繽紛
不停變換著色彩
男子背向鏡頭
緩緩走上臺階
並順勢漸漸脫去大衣
露出光滑的雙肩
這時
他別過頭來
露出了淺淺的笑
紅唇而動人
夢
鏡頭就到這裡
我知道我夢到的不是你
是我自己。
然而後來
夢延續了
卻沒有鏡頭
只有你飛機失事的訊息
沒有前因後果
只有隻字片語
沒有任何東西足以支撐我理解現實
所以也只能驚惶失措的崩潰了
也許在夢裡就過了幾年
我沒有改變我們在臉書上的關係
也不想和人討論你的事情
討厭別人安慰我
我會很堅強
假裝的
努力的
想辦法假裝不再想你
去生活
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這陣子
我過得很不好
內心爬滿荊棘
面對一切
沒辦法暢快的痛哭大笑
無法好好表達自己的意思
我生活的好假
假裝對一切都很滿意
實際上對一切都好不滿意
總覺得沒有什麼事情
能真的讓我開心
很可怕
我覺得我需要治療
但又覺得也許沒那麼糟
這一切到底是從什麼時候開始的？
從我脫離了無知開始
從我咬下蘋果開始
幸福的天堂頓時都褪去了
我需要了斷
需要永遠的遺忘
重回知足的模樣
那些曾經的風光
如今只剩斑駁的壁紙宣揚
空氣盛滿陳舊的朦朧灰塵
讓人屏息以對
城市的邊緣
那黑色陰暗的
古老廢墟
日式磚瓦
老式木栓
是否
也曾美好輝煌？
人
一但離去
身邊的景物也就跟著失色
誰又能將曾經的身影和言行
好好保存？
廢墟裡沒有答案
只有那雜草之間
交錯的破碎磚瓦
給人無限遐想
夜已開始滲入
每一撮呼吸
海深藍的嘆息
僅令漁網沈默以對
我憂愁地躺著
在這只小小的漁船
孤獨而寧靜地
只有星星為伴
正上方
那最亮的星
灼灼閃爍
驕傲而孤獨
我自私地
想將他據為己有
伸出猶豫的手
卻無法靠得更近
夜行的緩慢
星斗輕輕移了移腳步
想要隱沒著
高舉的雙手早已冰冷
終於這才明白
我始終無法擁有
一顆專屬於我的星星
只能在幾萬光年外的海面
觀察
他的夜行日落
滿天的星斗
卻在此刻
全部
只屬於我。
不需要清楚說明
不用下定義
卻能彼此明白
會心一笑
我們有著
相同的模樣
我知道你在想什麼
你知道我在想什麼
正因為我們一樣
所以我們會錯過
因為我們都不是
那樣的人
你很清楚
我也很清楚
可是那淺淺的迷人的
香氣與笑容
默默滿溢
無解
我們只是
都不夠衝動
不夠魯莽
不想努力追逐
那感覺
言情小說的主結構就是庸人自擾。
以憂鬱症作為基底
瘋狂流淚、自我否定、無法思考
“我不想傷害任何人
但不管選了哪一個都會傷害另一個”
然後我們就卡住了，深深卡在責備自己的夾縫
掙扎著自由的空氣
實際上我們不過是用力的掐著自己的喉嚨
是因為是女人嗎？想太多了嗎？想當良家婦女嗎？
要是古代皇上，當然二話不說兩個都正式納入了（笑）
一切都是自然而然
該發生的就會發生
不要責怪誰，尤其是妳自己
何苦否定自己來成全其他人對妳的依賴？
他們的確愛妳，那也是他們所選擇的
不要想著”他那麼愛我我怎麼好意思，當然也要表現很愛他“
這種狗屁
如果他不滿意早就分手了，妳不需為此假裝
這樣對誰都沒有比較好。
妳不為誰而活，也得為妳自己的快樂和自由而活
如果不可能都成功
就得選個能讓妳比較快樂的世界生存
就只是這樣而已不是嗎？很難嗎？
沒錯，就是這麼難
因為我們都戴著太多層面具
戴到自己都認為那就是我本來的樣貌了
禮尚往來得太嚴重
對價關係要求過甚
卻沒人想起來
愛這種東西從來就沒有數字可以算的嗎？
掏出真心來說明白是會死嗎？
絕對不會的，妳只會暢快呼吸新鮮空氣而已
愛很簡單，兩個都愛
就是兩個都愛
沒什麼好大不了的
就像是吊娃娃機
妳知道妳願意投多少愛進去，你也投了
甘願，就會快樂
妳只能坦白然後聽天由命
至少妳不用為了這種鳥事勒死自己
就這樣而已，這樣會比較快樂
