比較誰付出的愛比較多，其實，是一個沒有意義的命題。
當我們再也不能給予彼此需要的，
愛便成了一種迫害，一種習性，一種割捨不下的陪伴。
如果我真的愛你，是否我就該放任你自由飛翔？
任由你的愛消逝，任由你自由地撒手離去？
最感到矛盾的是，有某些時刻，我以為我真的能夠這麼想。
其實我不能夠，我只是被迫接受而已。
愛情，其實仍然是一種等價交換的交易。
我們從未能夠割捨自己最需求的那部分，即使必須犧牲掉對方的某部份。
謝謝你，曾愛過我，我想我曾經知道你曾有多愛我（只是我沒辦法回想起來）。
我仍然在某些夜晚，嘗試，對著我記憶中的你對話，總是試圖詢問。
以為那些問題，你能回答，而答案能讓我理解。
其實並不能，其實並沒有。
我感覺到自己曾經能夠給予的愛，像嘔吐物般不斷從體內湧出。
它們變得黏稠而發臭，癱軟而髒污，
我偶而會想起我仍很愛你，在我感到自己思念著你的時候，
在嘔吐物裡，慌張地用雙手不斷搜索著那份完好的愛。
最後只是讓自己滿身惡臭。
我仍有著一點點的動力，
想重新擁給予愛的能力
即便我再怎麼認為我還愛你，
也不會再給你一點。
今天的主題是恨，而且，是所謂的由愛生恨，我終於知道那是什麼樣子。
恨是當你感到你給出去的愛全部都白白被浪費丟棄如同垃圾
恨是當你感受到對方毫不在意地故意羞辱你而你卻因為太愛而沒有發現
恨是你完全信任的對象用這種百般不承認自己錯的方式結束感情
恨是對方執意要跟你分手可是在對話裡還是不停的說我還愛你，我永遠愛你這種鬼話
恨是對方就是想把妳當備胎還不承認，還怪罪妳跟別人傳訊息讓他哭泣
恨是因為太愛了，那份感情被迫刪除丟棄而衍生出無窮無盡的憎恨
恨是因為你將對方視為心中最珍惜的人，而對方則馬上選擇為了新歡將你拋棄。
我愛上的人竟然是這種人，我被羞辱到無地自容。
我無法想像你所謂的愛我竟然是用這種方式對待我，那也叫做愛？
我恭喜你找到你最愛的人，最好你可以用這種方式去好好愛她，讓她幸福一輩子吧。
而這段期間，我竟然還在自責，我到底有什麼好自責的...
為了這種人白白浪費十年人生，最後還要為他的離去哭得死去活來
我上輩子欠他，這輩子已經還清。
我們最好再也不要再見面，因為我已開始恨你。
我這輩子最後悔的事情就是愛上你
因為太過不值得。
我從來沒有像現在這樣恨過一個人，但我現在很恨他。
我曾經愛他，但我現在真的恨他。
我恨他欺騙我的感情，隨意將我拋棄，讓我痛苦，讓我受傷，讓我以為他仍是好的，其實他一文不值，卻令我痛苦無比。
為什麼我會為了這種人浪費五年生命，我不知道。
我好痛苦，為什麼要讓我想起來，我好想將他完全忘記。
想傳恨的字眼給他，但那也完全沒幫助，只會讓我更難堪而已。
我要過得比他好一百萬倍，讓他後悔他沒有跟我在一起。
這種人就留給妳吧，等著看，有一天妳讓他不開心，他可能就拋棄妳。
祝你們幸福快樂，永遠在一起，互相纏繞，互相喜愛，永遠不要再讓我見到。
車騎再快一點，是否就能起飛？
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到底為什麼
用盡全力 那麼努力 終究還沒離開地面
眼前飛奔而去的人生 攤開 脫落
我從來沒時間好好去活
I am gonna die before I succeed.
Learn to flying with those slim, broken wings.
All these failures attribute to my stubborn mind.
Welcome to mourn my unliving life.
車騎再快一點 是否就能起飛
為什麼眼淚到現在都還沒飛走
剛才的失敗都是一時的 我安慰我
可是什麼時候才輪的到我
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長榮航空，空服員依法請颱風假，竟會需要被道德勸說
我每天拼死拼活做完份內的工作，換到的竟可能是：你有可能是因為效率太低了。
怒火還在蔓延，只要我多餓一天，多上幾個小時無薪的班，火就會燒得更旺一點
我認為我在這塊看得夠久了，希望可以自己更進一步從中找到辦法來生存
不想再靠這份死薪水拚老命過活
我心裡知道自己為的只是老人，只是想要對他人付出的一種關懷行動。
一天只要有一個老人願意善待我，我就心裡滿足
但同樣地，
一天中只要有一個客戶對我冷眼相看，表現不耐煩，把我當作郵差小妹
我他媽的想把電腦砸爛。
腦袋裡有一些想法，但是還沒有成形。
對於行銷部分還有很多努力空間
繼續努力。
就在現在，香港警察武裝準備在防線外面預備做些什麼的樣子。我卻沒辦法由衷的說出香港加油，不要放棄。因為我親自感受過那種肅殺的氣氛，親耳聽過別人的真實故事，而你們離老大哥更近，更容易被掌握。我只能幫你們祈禱不要有任何壞事發生。
我相信你們的訴求是正確的走向，人民該有正當參選的權力，而不是只依附1200人精英成員所選出的人。我相信你們都非常的勇敢為了這件事要站出來。但我想，這件事總是有好的也有壞的一面，就像我們前幾個月曾經歷過的學運一樣。好的是，讓許多人開始關心政治或者重新開始關心政治（台灣本來很多人政治冷感），好的是，逼迫政府正視（就算只有瞄一眼也好）的確有人在注意這些事情。壞的是，抗爭不是每次都可以像野百合那麼成功，那必須要有天時、地利、人和以及所有人（包含抗爭者與執政者）願意承擔的那個正確的未來，請注意我提到執政者，因為真的就是這樣，我們再怎麼民主，都仍然給執政者這樣的決定權，因為沒有leader，大家就會像一盤散沙，所以目前的辦法就是當下的leader總是會握有那些確切的權力。壞的是，人民這邊將會開始出現許多分化與誤解，很多人會開始渙散、互相叫罵而喪失重點，正是因為沒有leader，然而這就是一個以獨裁效率達到民主訴求的弔詭。
你們站出來這件事，仍然具有很大的力量，總算讓大家、讓世界注意到你們的遠大想法，但是如何真正有效達到目標卻不是你們一時之間可以控制的。我覺得長久的奮戰才是最好的武器，冷靜而且沈著，保護自己的生命安危，好讓思想延續。爭取過後，接著可以再換其他方法，永遠別放棄。
加油香港，為香港祈禱。
希望的種子？？？？How is this conclusion from?
尤其是看到裡面出現一隻兔女郎一直玩一直玩一直玩....
那個.....連大哥你有事嗎？你家是不是常常有這種妹妹在玩？
我如果很有錢會想要幹嘛
我會出來成立一個公平、透明、專業而且龐大的機構，檢驗台灣所有的食物
我會弄出可以讓監察院完全不會受制於任何黨派的法案，不是你想換就換
我會拿這些錢出國留學，念我喜歡的東西，不用跟政府貸款，不用因為有巨大經濟壓力而失眠
我會用這些錢幫助流浪動物立法保護他們的生命，並為他們結紮
我會用這些錢幫助農民自己發展品牌做行銷，並且外銷國外市場拓展
我會用這些錢幫助台東規劃適合的旅遊觀光業，兼顧地方特色與工作機會，讓人民重新願意回台東生活
我會把錢拿去捐助非洲的大象孤兒院，那裡有太多大象需要幫助
我會去環遊世界，看看那些我從來沒有能力到過的地方
我如果很有錢我也很希望能有錢到可以推翻掉你們這群專拖台灣人後腿的蠢人。
憑什麼這次的地溝油事件是一個老農民因為自己的農田被污染，自掏腰包架設錄影機才爆發出來？通報屏東縣政府五次都沒抓到還得自己到台中報案？請問你們這些高高在上坐擁權利的政府官員們，憑什麼這樣對待台灣人民？
你們到底把我們當成什麼了，生財工具？一直玩一直玩一直玩的蠢蛋？沒事幹成天抱怨的笨蛋？
請您看看以下影片仔細想一想，其實您還有超多事情依照您的經濟能力是完全可以達成的
不一定非得做臺北市長啊您說是吧？
http://www.wetalk.tw/thread-16835-1-1.html
[記憶裡印象深刻的憤怒事件]
我是一個不太容易發怒的人，平時雖然對很多事有意見，但並非真的生氣，只是以嘲諷語氣發洩發洩。
然而從小到大，有幾件事情讓我感覺真實的憤怒，血壓會飆高的那種，從來沒忘記過，這算記仇嗎？每次想起來，仍然覺得很生氣。
一、
小時候，有次寒暑假到南部表妹家玩，跟表妹、她一個比我們大的朋友一起幫忙摺妹妹家的衣服，我本來在家裡就沒有摺衣服的習慣 (我們全家都不太折)，不過我還是知道怎麼摺，我記得我還特意依照外面服飾店的摺法（會把襯衫的領子部分留在正面的，很漂亮的摺法）把她們家的襯衫都摺得整整齊齊。摺著摺著，她朋友突然破口大罵：「連摺個衣服都不會!!!自以為住臺北了不起嗎？？？」我當下愣住，心中開始冒出無名火花，我仍然裝作平靜，支支吾吾地問她哪裡摺不好.....而她只是把我摺的衣服全部弄亂，然後奪門而出，留下無限錯愕的我跟我表妹。
我後來才知道，我一直對這件小事耿耿於懷。雖然當時很小不經世事，只覺得莫名其妙，怒火卻又無從發洩。
這是一種特殊的嫉妒心理。我就是生在臺北，我家裡就是不摺衣服，這些我可以控制嗎？我到底做錯什麼事為什麼摺個衣服還要被說自以為了不起？她不過是把她嫉妒的心理投射在我的身上，而將她自身認定遭遇的不滿怪罪於我。就像我們常常會開玩笑去酸有錢人的心態類似，只是她面對的是比她小了好幾歲的國小生，而她明明應該要懂得這樣的道理，卻一時激動隨意罵人。
我這輩子只見過這位朋友一次，也從來沒有表達過這個憤怒的點，但是我每次想到這件事情，就覺得很不平。
二、
某演唱會時因緣際會接了工作人員，擔任管樂老師的隨身助理，跟老師們閒聊的時候被問到科系，我照實回答：「藥學系。」小號老師說：「 啊那不是出路很好嗎？幹嘛沒事跑來這裡弄音樂？！」我大致說明了我們有個樂團，也一直有跟著吉他老師在學吉他等等的過程。我當時非常欣賞這些音樂人的專業，覺得自己只是剛剛在音樂這塊起步的幼童，抱著一種謙遜的心情翹課去當工作人員的。可能我也是預設了希望老師給我一點點鼓勵的心態.....只不過老師以一種不屑的語氣說了大概是這樣的話（記不清楚了）：「別再浪費時間了!快回去好好念藥學系當個藥師吧!!!我們想當都還不能當咧～～～!」聽了他們的評語以後，當下一時也不知如何反駁....而且不管我說了什麼，他們都不當我是一回事，只覺得我是個前途閃亮來這裡只是好玩的死大學生。覺得很沮喪，同時也覺得很生氣，沮喪老師們可能是因為就業環境衰退才會說出這樣的話。氣的是老師們竟然是看低了他們自己的專業領域，而高估了我的專業領域，是為了錢嗎？？難道科系跟職業的收入就這麼重要嗎？？他們並不知道的是，我根本對自己的科系不太感興趣，雖然唸書我很行，但是我一直都不快樂；他們並不明白的是，我當初的夢想是有朝一日能跟我的樂團站在他們那樣的位置。
現在想起來，覺得老師們的心態滿悲慘的，或許是環境的慘澹才開始讓他們有這種看輕自己的心態。錢和夢想的矛盾，永遠都存在，只有少數人能夠一直堅持下去，而能同時擁有，各種困難都可能讓人想要放棄，選擇簡單好走的路。
然而我也體會到有必要先徹底了解自己對人生的想像與實現的計劃，才不會失去信仰，造成一路走來易被誘惑或者不斷地欽羨他人的成就而活得很痛苦。
從此以後，我一直以此為警惕：
1.先弄清楚自己想要的人生是什麼樣子，真的了解自己才不會後悔或是嫉妒他人的人生。
2.達成夢想在現實生活中真的非常困難，因此必須要更努力堅持下去。
3.我必須先看重我自己，才會真的被他人所看重。
其實都是些小事情，不過幾分鐘光景的回憶，卻記得非常清楚啊，果然給我的影響很大。
沒半點用
醜陋噁心的垃圾
腐朽的惡臭正瀰漫
多餘的一切思考
不過是令人作嘔的廚餘
緩慢流動
逐漸發臭
我什麼時候才能學會遠離
一坨爛泥的心情
一種不能言喻的感情
幹
我曾幾何時可以笨成這樣
我恨你你知道嗎
我知道了
[犯賤]
恨死你的不在乎
我卻太在乎，酒後越是嚴重
犯賤，就是硬要在腦袋裡作賤自己
面對空無一人的獨白還在用力吶喊的賣力
嘔了滿地似曾相似的哀傷，最後狂奔逃離的竭盡
[最終章]
也許就是這樣，就只是這樣
你就是不愛我，就是一切的問題
早已不值得你付出任何一點點心力
一切不過是投資報酬率的精密算計
這場遊戲你不曾輸過，但我也不曾贏過。
只是我活在浪漫詩篇裡
只是我活在酒精時光裡
只是我活在表面和平裡
只剩我還在喃喃自語
只剩我還在深夜失控
只剩我還在空無一人的房子裡
從今天起
開始戒斷你吧。
我們怎能知道，對方在心裡怎麼看待自己？
是我們錯看，還是漸漸的走散？
S最近措手不及地發現，她交往多年，已論及婚嫁的男友，最近竟不小心透露了一種高高在上的詭異態度，對她。
他表示，他沒有因為遇上條件更好的女人就換女友，是她該好好感恩的事。也許他只是不小心脫口而出，但這句話的意義卻已經讓那麼多年的美好感情瞬間變質。
我們看見根已腐敗的跡象。
感情該是兩人平等、互相珍惜的，不是用這種我尊妳卑、我強妳弱的觀念強行鉗制。雖然感情裡一定有一方是強勢，另一方是弱勢，但我們該做的不是加強這個落差，真正的愛是互相配合到一個適合的平均值共同生活。
S甚至問我，是她自尊心過高嗎？想太多？其實自尊心最高的大概是她男友。但這些言論開始侵蝕她對自己的價值定義，好像在說“妳已經折舊了，該打折了吧”。其實根本不然，她一直是她自己，沒有變過，但他變了，如果我們當初的確沒看走眼的話。
對我來說(我自尊心可能比她更高一點)，如果愛，就該愛我的全部，愛我的優點和缺點，就算不愛也該為了我而努力試著接受或溝通，因為我就是這麼對待你的。我們不是商品，因此不允許優劣比價。你硬是要拿我跟別人的長腿正妹女友比較，然後企圖讓不可能、不是我的東西加諸在我身上，你就走吧，我不需要活在你創造的卑賤世界裡。
而且這不是愛。
開始在逃離
我們之間那層黏糊糊
不舒服的猜忌
沒有答案的謎題
你只是急促的拋落
然後以一種莫名其妙又無辜的神情以對
我不需要你猜測
更不需要你為了猜測我而丟下的更多疑問。
莫名其妙就一肚子火
我只是想要單純地工作而已
為什麼要那麼麻煩
被瑣事纏身
不會事先跟我說好嗎
我跑公文你要給我薪水嗎
莫名其妙要被那麼多人氣死
一整天都在跑公文跑公文跑公文
那麼繁瑣又無聊還要忙著安慰學姊
媽的，我才需要安慰吧
早知道這樣我就不來了
奇怪。
恐懼的種子
已扎根太深
任憑你如何勤奮除草、改善環境
都不過枉然
一場冒失的大雨
便叢生四野
恨意暗地裡滋潤著
早該原諒的
早該忘懷的
恐怖往事
蔓延
直到不見天日
恨從來沒有眼睛
矛盾的
將你所愛之人
刺穿撕裂
血肉模糊
卻只不過是顯露出
他們原本的噁心面目
可恨、可恨啊
到現在
還是想著要彌補什麼
錯過的父女之情嗎
對不起
我恨你
無庸置疑
最近我所見之亂象：
媒體集權壟斷在大財團手裡
搶破頭要考公職的社會新鮮人
二代建保推出更多不合理的收費制度
台灣旅遊業成為財團撈錢的工具，出現許多假台灣特產
大陸推出我國觀光名勝的護照卻無人抗議
教育部發信請學校關切抗議媒體巨獸的學生，還附上名單
台北市柏油路永遠是補好一個月就會再次不平整，永遠亂花錢
