昨天晚上,拜訪完機構,覺得自己好不容易完成了一項一直放心頭的任務,竟然毫無成就感可言(只覺得很餓)。到底為什麼會這樣呢?

理論上完成某些任務的時候不是都應該至少有些成就感嗎?

這時我就開始發現,好像不管我做了什麼,幾乎所有的事對我來說都是沒有或者僅有極少的成就感的。

我少數真的覺得非常滿意,能夠想得起來的那幾次,是我幾乎獨力籌辦了一趟30人的旅遊行程,還有另一次我和幾位同學合辦的聖誕party。

關於樂團,我不滿意,我沒有非常有成就感,但是我非常喜歡去做。

關於工作,我還不夠滿意,有了一點點成就感,但是逐漸地正在麻木著。

關於服裝設計,我超級沒有成就感,根本已經到了自卑的地步,已經變成一個惡性循環,根本不想做也不想進步的狀態(糟)。

 

忽然就有種念頭,想好好把自己所有的感性理由完整的解剖開來,弄個清楚。

說不上來為什麼該這麼做,但我忽然很想要從這個角度了解自己。

 

每一天促使我走下去的動力是什麼?我是從這個地方開始下解剖刀的。

我看見自己過去的一切,好像一直是為了掌聲而活的。我所有的希冀、願望都不過是為了掌聲,為了尋找他人的認同眼光。

因此,我沒有成就感可能只是剛好而已,因為我還沒獲得掌聲,對我而言就沒有正向的報酬。

我發現我常常很難設定一個長遠的目標去執行,或許也跟我的掌聲原動力有關,畢竟許多事情只靠著外界掌聲的單薄幻想去支撐是走不下去的

如果繼續這樣下去,我很可能將會永遠沒有成就感。

這裡又得要更深入地去想:我是不是根本就不懂自己的個性跟喜好?我不知道什麼事情是真的帶給我快樂與成就的,我只是一直在往理想中掌聲大的地方走。

 

沒有成就感,就不會有想要往前走的動力,沒有成就感,就會開始懷疑自我,想要偷懶、放棄、假裝不在乎等等。

 

我是個非常非常好逸惡勞的人。

常常進行到一半,甚至才剛開始就會動起放棄的念頭,這樣的個性讓我其實非常需要小的成就感來延續。

如果可以選擇,我絕對會先選擇娛樂再說,不太會去為了長遠規劃而非常努力。這也是我個性中一個還滿需要改善的地方。

即使只有一點點都好,我希望可以自己創造正向回饋來鼓勵自己一步一步的前進,不再只是盲目追隨掌聲。

我希望自己可以養成這種正向的回饋,不管對於什麼樣的計畫跟目標。

 

正向思考的重要性,看看你完成了什麼,不要一直去想你還有多少未完成的重大目標。

就像登山,總是只能從山腳的階梯,一步一步地走,就會逐漸看見山的全貌

千萬別想一步就登頂,因為那不可能,不實際。

 

快樂的源頭是什麼?那是製造成就感的好方式。

我發現我最大的快樂源頭經常來自於食物,接著是看展覽/電影/表演/各種活動參與,發呆看閒書。

吃東西的時候總是非常開心,吃到好吃的東西簡直狂喜。咖啡跟酒則一直都是我的日常良伴,曾經有一段憂鬱的時光,我常常一下班就想倒在家裡喝酒尋歡。

其實我更喜歡與人接觸。這一點令人驚訝,因為我一直以來幾乎都是獨來獨往的,而我的內心卻渴求跟人交往。

我發現我喜歡辦活動或者參加活動,都是因為可以從他人那裡獲得直接而且自然的回饋跟交流。

可是我常常對於朋友感到既膽怯又依賴。我很少主動邀約,當然也很少接到邀約。

我好害怕被拒絕,害怕被朋友冷落,害怕被討厭。

這裡彷彿又回歸到了剛才解析出來的,那個一直在追尋掌聲的我。

當我把別人對我的觀感變得比自己的感受還重要的時候,我就不會為了自己的需求踏出勇敢的第一步。

我知道這樣其實是很自卑的,對於所有屬於我的東西,我都不可能有自信,因為我不看重我自己的想法跟感受,自然就不會有自我的信任感。

 

如果要製造正向回饋,除了食物以外,得先重視自己的感受,站穩腳步,慢慢的來。

 

經常的悲傷來源是什麼?

同理,因為我經常讓自己處於一個孤獨的狀態忙碌著,因此我會一直感到很悲傷跟寂寞。

有那種想要說話卻無處可說的焦躁,以及那種就算有了伴卻也常常害怕得不敢亂說話的堅持。

如果要好好處理這個人格特質,我想我還是得先從重視自己的感受開始。

認真的去感覺所有經過身邊的人事物,知道自己喜歡什麼,討厭什麼,不是一昧地迎合。

 

我沒有個性。

就如同上一段的結尾一樣,我是一個喜歡採取迎合,塑造自己成為一個適中個性的人。

基本上就是一個好好小姐。但其實我是有個性的。

我很焦躁,喜歡口出狂言,喜歡快言快語,喜歡跟別人鬥嘴

討厭被別人指使,喜歡照顧弱者,喜歡逗別人笑

討厭別人講話很假,討厭別人過度的溺愛

喜歡大笑,喜歡直接而狂放的情感流露,喜歡喝醉,喜歡理性思考

其實我不喜歡當乖寶寶(因為我不是)但是我一直都在扮演她。

我很少很少可以直接表露自己,只有幾個朋友知道我的樣子吧,或許那也就夠了。

我希望我可以更成為一個表裡合一,重視自己的人。

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我們的一生,就是在追尋快樂而已。滿足了基本的生活必需以後,剩下的就是追求快樂的路。

什麼是快樂?什麼能讓我們快樂?這是我反反覆覆不斷質問自己的問題。

或狂奔,或跌倒,或在途中撿拾了許多不必要的東西。我總以為,拿的越多就應該越快樂。我總以為,只要能做自己想做的事情,就會永遠快樂。

為了逃離極度忙碌而焦慮的生活,我到了澳洲,與真正的生活隔絕開來,給我一段很好的空間與時間去思索生活的意義。

我隻身到了那裡,除了興奮得像個小孩四處地探索,觀察以外,第一個念頭卻是無比的孤獨。我開始真正體會孤獨。孤獨是害怕自己在異鄉死去而沒有人在意。孤獨是只能對著電腦裡好幾萬公里以外的人說著斷訊的話。孤獨是結交新朋友的良方,孤獨是培養獨立堅強的唯一練習。孤獨讓感官變得十分敏銳,孤獨讓人能一眼看穿誰和你一樣孤獨。

對我而言,孤獨是快樂的反面。即使我明白必須穿越孤獨才能挑戰夢想,我還是一樣很脆弱,沒辦法正面迎戰孤獨。

忍受得了孤獨的話,就會繼續進步下去,孤獨事實上是重新開始與一無所有,孤獨可以逼人強化自己的能力,好讓生活更不孤獨。可以過得很悲慘,也可以過得很燦爛。孤獨完全沒有不好,但是對我而言,孤獨是非常難受的。

然而忍受了孤獨以後,又能得到什麼快樂?實現夢想的快樂?實現夢想以後真的會快樂嗎?實現夢想需要用快樂來換取,這我了解,但是實現了夢想以後,難道就可以一直快樂下去?我不確定,在追尋夢想的一路上,我看見的、體會的都是苦甜參半,可以預見的那些我曾想望的未來也似乎沒有比較快樂。

世界上是不是沒有完美的工作?沒有完美的人生?我們的不完美其實已經是完美,如果你看過白日夢冒險王的話。

不認同這個產業為了美而破壞環境的做法。不認同這個產業大量生產造成的浪費。我想改變,但不知道怎麼下手改善。

另一方面,我又問自己什麼會讓我快樂。

經濟自由,與朋友家人的相處,每天有機會做自己的事情,唱歌,彈琴,畫畫,摸摸狗,看看動物,跟動物相處。

做一些需要解謎、任務性的工作。

快樂其實沒有很難,當你可以經濟自主,快樂隨之而來,是一種簡單知足。但如果想要進步,就要邁向恐怖痛苦的路,撐著走下去。

 

我想我還沒找到遠大航道的終點,它顯然已和過去的夢想不再一樣,我想要更精確地找到我想做的事情。

即使痛苦或者孤獨,都應該要勇於接受,學著調試,而不是斷然拒絕。

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如果生命能是一條恆常遠流的河

 

我將不會為你動念

也不因你的一舉一動

而喜悅悲傷

 

若你要跟隨

就來

若你要離去

便互相道聲再見

哪怕可能再也不見

 

一切無常

皆是這條河的日常

 

我將會流向自己的路

哪怕身邊並沒有誰的跟隨

我是自我的嚮導

帶著自己

流向大海

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我變得不像我自己

興高采烈地談些什麼

眼前出現的卻是破損的記憶

 

我正在努力刻意遺忘

我那1/3

與你有關的生命

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我遭受各種打擊,家裡的經濟問題跟前男友劈腿的事件全部一起同時到來,

我感到自己正在快速地萎縮,心中的火焰變得毫無生氣甚至有時候會想要熄滅。

一點點正向的想法都快消失了,我好不容易快要從情傷走過,卻又忽然發現家中債務與經濟有問題。

我看到的世界開始變成一片黑暗,我覺得我應該已經有憂鬱症的前兆。

為什麼我不能夠正面一點去思考,我的想法通通都是走向失敗跟挫敗跟痛苦?

是因為被拋棄後喪失了對人生的信心嗎?對他的信心瓦解,也喪失能夠從生活中找到樂趣的方式了嗎?

被最相信的人背叛原來是這樣的,我心裡所有的好的一面全部都被摧毀掉,對人的信任與愛通通都變成冷酷的殘暴的切割。

 

我發現自己太過依賴也太過信任前男友,將很多不必要的希望放在他身上,這是我自己的失誤。

我不該將雞蛋都丟在同一個籃子裡,最後卻發現那個籃子根本無法承重而全部摔碎成一團爛泥。

我相信他本來真的很愛我,但是他根本不是能夠承受苦痛的人,一但發生,他會選擇快速切割然後逃避,讓自己好過,但會背棄原本他所愛的人。

並且他故意隱瞞我欺騙我的事實仍在,他是可以對我說謊的,也可以在分手後持續用似是而非的語言告訴我他還愛我,這些都是很卑鄙的行為。

我相信他可以是個很好的人,但他就像一朵嬌貴的玫瑰,必需完美的保存跟小心翼翼的服侍才能維持那份美好,

如果今天你自顧不暇,他很有可能就會用他慣有的刺狠狠地傷害你。

 

我現在心中最重要的前五名是我自己、家人、朋友、健康、經濟能力

我希望我自己可以提升能力到藥廠承接更多工作,不能再跟父母一樣天馬行空幻想興趣或不賺錢的工作。

我必須想辦法從憂鬱的想法中解脫出來,我必須嘗試更正面的去看一切。

我必須持續的進修,且持續不斷地享受人生中所有的美好,嘗試記錄也嘗試感受一切,任由這些好的壞的感受經過我讓我汲取。

如果這就是我的人生,我勢必要接受這樣的安排,各種困頓與痛苦會交疊在一起,並且讓你感受世界的冷酷。

但是冷酷與痛苦以後應該還是會有溫暖,因為我們可以互相扶持而不是互相傷害或者選擇逃避。

 

我心中最重要的是家人,我希望他們都能健康地活到老,快樂的到老,不要再有任何傷痛或悲哀,不要再為經濟煩惱。

我的幾位重要的朋友,我會用一生來關心他們,我相信他們都一樣的愛我,我想要永遠成為他們需要時的支柱,因為他們在我最急難的時候成為我的避風港,讓我沒有真的離開這個世界。

保持健康很重要,我的心臟有問題必須要先去看醫生檢查,必須要早睡且必須要運動,並且維持良好的紀律進行計畫,另外必須正常進食。

經濟能力目前必須要加強,我希望我去唸研究所後可以提升我未來的工作能力,增加收入,讓自己能夠養得起家人。

能力越大,責任越大。 我會遭遇這些苦難一定是有什麼原因的,我過去都活得太軟弱,不思長進也不夠實際。

這些苦難已經將我狠狠地打回現實,我現在只是才剛剛來到現實人生,而不是現實被迫破滅。

我過去是活在一個很幸福的虛幻的泡泡裡,而那些都沒有了,我必須看清楚我有什麼,該怎麼利用這些資源加強自己變得更好,並且好好鍛鍊自己的能力才能把握每個來到的機會。

31歲以前,我體驗的是我的自由奔放的人生,我獲得了很多感性與絕佳美妙的時刻,同時也體驗過可能是我人生中最刻骨銘心的愛情。
31歲以後,我獲得了更多的責任,雖然失去了原本最重要的情人,卻獲得了關於家人與朋友的那份更重要的愛,是那些非常重要且毫不求回報的愛,讓我還可以活到現在。

我想要把每一天都當作最後一天來活,因為我的確曾經即將死去。

明天的太陽一樣會出現,如果一定要活在這個現實的地球,我就要更加享受我的生命與我所擁有的責任與承擔。

我想要快樂,我想快樂其實並不會太遠,只是我現在的大腦還沒辦法理解快樂的含義,因為他已經被憂鬱的酒精浸泡太久。

只要你願意,每天都可以找回一點點快樂,你必須規劃你的快樂,讓自己也讓其他人快樂。

 

絕對不要背棄其他人,不管你有多苦多受傷,絕對不要跟你的前男友一樣選擇用背叛來換取自私的快樂。

你本來就不是這種人,也不需要學會這種惡習。

 

不要跟任何其他人比較,不要再想那些如果或許為什麼並且懊悔不已。

那些都過去了,不是你的人生了。

專注在你最重要的事情上,想辦法把他們都變得比前一天更好,就夠了。

 

我想要有感情的陪伴,但不想要再將任何重心放在愛情。

我已經不再相信愛情,愛得越多就傷的越重,並且會對自我產生很多負面的影響。

如果有愛情來到,我會接受,如果沒有,我也不會強求。

我曾經期待自己能有一個孩子,我想體會那樣的愛。

但是現在我並不強求,如果有,我會好好愛他努力給她最好的,如果沒有也沒關係,我們隨緣。

 

我希望我是一個可以讓大家依靠的對象,是一個溫暖、善解人意、充滿自信心、樂觀生活的人。

我希望我是一個有故事的人,而且必須是一個充滿苦痛快樂奮鬥喪志重生的故事,絕對不無聊,充滿精彩跟可怕的橋段,

但是最後可以很美好。

 

我雖然沒辦法像那些菁英一樣過著近乎完美的快樂人生。

但我的人生有更多曲折跟故事,那些都是我人生的歷練,

是其他那些絕大多數時候都輕鬆愉快的人所不能體會的。

我不知道為什麼我得要這麼痛苦的過我的人生,為什麼是我?

但我會盡全力扭轉這一切讓它變得更加美好。

 

加油好嗎?郭宇軒

 

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  • May 06 Mon 2019 00:44

今天的主題是恨,而且,是所謂的由愛生恨,我終於知道那是什麼樣子。

 

恨是當你感到你給出去的愛全部都白白被浪費丟棄如同垃圾

恨是當你感受到對方毫不在意地故意羞辱你而你卻因為太愛而沒有發現

恨是你完全信任的對象用這種百般不承認自己錯的方式結束感情

恨是對方執意要跟你分手可是在對話裡還是不停的說我還愛你,我永遠愛你這種鬼話

恨是對方就是想把妳當備胎還不承認,還怪罪妳跟別人傳訊息讓他哭泣

恨是因為太愛了,那份感情被迫刪除丟棄而衍生出無窮無盡的憎恨

恨是因為你將對方視為心中最珍惜的人,而對方則馬上選擇為了新歡將你拋棄。

 

我愛上的人竟然是這種人,我被羞辱到無地自容。

我無法想像你所謂的愛我竟然是用這種方式對待我,那也叫做愛?

我恭喜你找到你最愛的人,最好你可以用這種方式去好好愛她,讓她幸福一輩子吧。

 

而這段期間,我竟然還在自責,我到底有什麼好自責的...

為了這種人白白浪費十年人生,最後還要為他的離去哭得死去活來

我上輩子欠他,這輩子已經還清。

我們最好再也不要再見面,因為我已開始恨你。

 

我這輩子最後悔的事情就是愛上你

因為太過不值得。

 

 

 

 

 

 

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我們為什麼要有這麼多感受,而且還這麼在意另一個人的感受,想將對方變得跟自己一模一樣,或者將對方幻想成完美的人,希望自己擅自投予的愛可以有相等的回報。

 

為什麼認識一個人這麼多年還是無法完全了解彼此,我用我的方式愛你而你卻感受不到,你用你的方式離去而我卻感覺背叛。

 

我感受不到你的自卑,正如你感受不到我的掙扎。我感到被輕易拋棄,而你感到自己並不被愛。所有的一切就算經由解釋也還是無法完整的被了解,因為我們終究都只是孤獨的個體,沒辦法成為同一個人。

 

你問她人的一生大多都在出生時就決定了,那麼我們活在這個世界上的目的是什麼?

 

很抱歉我跟你們如此的不同。

 

我們的個性、際遇與選擇才真正決定了我們自己在這個世界上的樣子,我們在自己心中的模樣。我們的一生不是出生或任何外在給予的,而是經由不斷的選擇去實踐的,人的一生就是那個過程,是那個故事本身,是你如何面對與看待你自己的過程,你如何處理各式各樣的情緒、各式各樣的遭遇、各式各樣的改變,感受喜悅、歡愉、滿足、被愛、愛人、成就、壓力、失敗、背叛、苦痛的過程。

 

只要我們還會愛,愛自己或者愛其他人,所有你能想到的苦難與喜悅都因此而生。

 

我們活在這個世界上的目的是盡可能讓自己快樂或安穩。但是只要我們還會愛,我們就幾乎不可能永遠快樂。因為每個人都是孤獨的個體,永遠都有新的差異存在。

 

而我們怎麼處理那些差異,那些磨難,就是選擇了自己在此生的故事裡的樣子。

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如果說這段感情有什麼能夠重來就會比較好的地方,我想要在這裡重新選擇。

我第一個可能是錯誤的選擇就是選擇念服裝設計系。一開始真的是一頭熱地想要轉換跑道做設計方面的事,還認為不論多麼苦應該都能夠撐下去。原本想念一年就快速申請紐約的學校,結果卻屢遭挫折,第一次申請沒有上,考試考不好,加上對設計跟美感方面不在行,加上沒有出國唸書的經費所以很擔憂,並且遠距離的問題沒有辦法獲得改善,決定繼續留在台灣念看看努力看看,此期間對於美感有大幅的成長,但是可能還是不太夠。

第二年唸書的時候依然遇到遠距離的影響加上課業上挫折,心情非常差,決定申請海外交換學生實習,澳洲實習的時候感到自己仍然有很多不足的地方,此時發現自己容易有逃避傾向,做事情遇到挫折就會選擇簡單的方式進行,導致成品最後總是不佳。發現自己對於處理視覺材質的廣泛實驗很有興趣,但是卻沒辦法再往下發展成好的成品,對於專注而慢慢地於把一個東西做好有困難,個性上太過急躁,總是躁進擔憂反而影響到進度跟成果。

回到台灣原本想要放棄繼續就讀設計,便先選擇了自己比較喜歡的藥師工作,但因為很不甘心而決定繼續念下去,此為第二個錯誤的決定。

當時其實感到自己停滯不前,沒辦法看到未來,同時因為其他身邊的朋友都念了研究所,也都慢慢朝向前方走了,對於自己在學術方面的不足感到自卑,同時也對於自己的美感產生懷疑,開始有想要重新拾起課本念研究所的想法,但因為不甘心就這樣放棄自己選擇的設計領域,在最後一刻便沒有遞出休學單而選擇繼續念,想要堅持看看到底能不能達成些什麼,最後的結果告訴我,可能只有達成讓前男友跟我分手吧。

長達兩年半一邊上課一邊上班,一邊挑戰自己獨立完成許多比賽跟畢業展的忙碌日子,雖然都還是不夠好而沒有入圍,也有幾次被老師講的一蹋糊塗而我都還在努力嘗試,常常自己一個人哭到崩潰,騎車到河堤邊懺悔自己這方面能力的不足,但我認為我應該是已經盡力了,也在最後畢業展完成了我認為是最屬於我的風格,雖然還是有容易逃避完成最好的作品的傾向,因為時間跟壓力下我會急就章,並且快速想到替代方案,但可能就沒有辦法兼顧品質,至少我認為我已經對這個project做了最合乎一切效益的處理,用理工腦處理藝術的狀態大概就是我這樣吧。

仔細想想我其實對於自己完成的畢業展跟作品感到很有成就,但是因為已經沒有想要繼續在業界工作的動力,便停滯在這個成就就結束了。

對於美感、設計、藝術方面的想法,我認為純粹用服裝語言無法表達更多我想說的話,開始對策展跟純藝術方面比較感到有興趣,但內心似乎還是想唸書做研究,這方面的動機可能是來自於對自己的自卑感,也希望能夠跟上前男友的腳步朝學術邁進的感覺,另外就是經濟考量上不認為自己可以在藝術領域得到太好的報償,所以開始比較實際的考慮自己的人生了吧,也可以說是開始慢慢地變得比較現實了。在最後確認自己的確對於製作服飾方面沒有熱情,設計服裝方面雖然覺得很有趣,但是實力仍然不足以讓我在業界走向頂尖,總是會有那種美感天才讓你覺得自己是不是從幼兒園來鬧的,這方面我不知道是天生還是後天培養不良,輸掉很多,也很難補起來,可能也補不起來。雖然喜歡實驗衣服的版型,但是在工作裡卻總是很沒有快樂或有成就感的感覺,總是有種不知道我為何要做這件事的感覺,衣服能夠提供的語彙太少了,即使真的很精緻很美卻缺乏他應該有的背後意義的深度,所以有時候會感到很徬徨吧。自己反而喜歡寫文字、畫畫、攝影或音樂,我認為那樣的語彙是超過服裝本身的,帶有很多可以聯想的空間以及意義的詮釋,因此開始對服裝缺乏了應該有的熱情。

去年一月做完畢展以後,我就開始用很悠閒的態度在過日子,雖然還是不知道未來想做什麼,但想到快要結束遠距離的狀況就覺得到時候可以再考量,有想過如果是為了經濟可以去念美國的pharm D看看,但目前就是只想好好休息一下,不想再過著每兩天只睡5小時然後雙眼空洞的設計學生生活。這段時間我開始重新運動(我想規律運動想了將近5年...終於有時間),開始與朋友同事見面吃飯約會等,看一些閒書,做一點小的選修project,爬爬山,去想去的地方閒晃,去小小的旅行,還在緩慢的復健自己的生活。這時候有跟他聯繫是因為一開始他主動詢問我關於我們公司的問題,似乎是想要到我們公司工作,我其實感到很害怕,但也覺得這份感覺很奇怪。之後就會漸漸地跟他聊天,純粹用朋友關心的角度在跟他說說話,會想了解他的狀況,的確有很熱切的時候,因為覺得滿喜歡他的,沒有為什麼的很喜歡,熱切的程度連我都覺得很吃驚,但沒有辦法。同時又知道自己可能並不能信任這個人,也覺得不管是在哪方面都似乎會變成一種遷就,因為我們興趣完全不同,喜好完全不同,對各種價值觀也不太一樣,他可能也不是太喜歡我的樣子。雖然有這份奇怪的熱切,但就沒有讓它真的發展下去,一方面知道自己是還愛著前男友的也願意為他放棄這種慾望,想將這種感覺停在只有妄想的階段然後逐漸慢慢淡忘掉,比較快樂。

 

然後我就遭受自己最信任的人背叛,感到我的人生考量都被一個素未謀面的女孩轉變,就像被命運打了一個大的巴掌,命運的女神要求妳抹去所有妳相信的事物重新活過一遍。

寫到這裡,其實回頭來看,我真的過的沒有那麼不好,也沒有那麼不快樂,雖然暫時找不到未來的想像,但不代表我就不會再次找到,只是這段時間是剛好的空窗期。

只是有人覺得我(或者他自己)一定不會快樂而已。

 

利用這個痛苦的時間好好整理自己,爬梳自己的想法也是很好的,至少我覺得我活得問心無愧,也沒有做出什麼出軌或者無縫接軌的舉動。

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  • Apr 22 Mon 2019 22:42
今天晚上去看了雲門舞集的毛月亮,有一幕是愛。
我想起我給你的愛,所以默默的流淚不止。
 
 
曾經我是那個完全沒有喜歡也沒有愛的女孩,我對感情絕望且不想付出任何努力。
我不會給任何人獎賞,我以為我不會,但你贏得了我的喜歡,而後是愛。
是的,我的愛是必須要用贏得的,因為我不想讓誰能夠不用付出就輕易的獲得。
 
而我成為一個愛你的人,已經很久了。
你不應該害怕我不愛你,因為沒有人可以像你這樣贏得我的心。
 
愛是溫柔、緩慢而又充滿慾望的一首詩
愛是一想起你就能夠感到安心與溫暖
愛是你在身邊的時候就覺得回到了家
愛是睡在你身邊的時候能夠像個嬰兒
愛是在我們做愛的時候想緊緊擁抱你的慾望
愛是陪我熬過每天只有10分鐘電話的日子
愛是那些強顏歡笑後掛掉電話的淚水還有沈默10秒鐘的嫉妒
愛是那些就算無聊也會想打的電話
愛是害怕你不理我的受傷
愛是起床後沒有理由地只想聽見你的聲音
愛是拒絕慾望來守護著的疼痛
愛是讓人毫無理智地不論如何都想去美國跟著你的傻氣
愛是覺得自己能力不足也想要努力看看的嘗試
愛是讓自己變得渺小無比的寂寞生活
愛是為了要能夠好好愛你而選擇先不要那麼愛你的事先寫好的分手信
愛是美好的
愛是疼痛的
愛是令人受傷害的
愛是當對方不愛了以後會反過來吞噬你的惡夢
愛是即使理智知道自己要走出來卻常常不明原因的眼淚
愛是無法真心誠意的祝福
愛是敵不過命運的
愛是無盡的追尋原因跟懊惱的自己
愛是會漸漸消逝的
愛是會熄滅的,如果對方先吹熄了他自己的
 
我原本並不知道我其實那麼愛你,
但是我是的,因為疼痛跟愛成正比。
我對你的愛是極為緩慢而溫柔的
像山間的溪水或晨間的陽光
像你擁抱我的時候所傳來的體溫
像我們在一起的笑容和溫柔的眼神
 
我從來不知道原來我也可以像這樣愛人,愛你。
學會了付出,卻又無端受到更大的傷害
果然還是不能太愛一個人的不是嗎?
但那會是我所擁有過最美最純粹的情感
或許,不會再有了。
 
只有愛是不夠的,只有一個人的愛是不夠的
在你眼裡我已成為無法跟你一起前進又不快樂的人了,
不知道從什麼時候開始,愛就離開你了,
因此一切都是醜陋的、不好的、不愉快的。
我不願意讓愛變成醜陋的恨意
所以選擇不再過問地放下
 
謝謝你給過我的愛
讓我也能給予你這麼美的愛
只是你選擇將她硬生生地捻熄了

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沒想到我也能為你寫詩了,可惜這些字都讓你成為了黑暗的一方。

你好像也能成為我的謬思了,用這樣的方式,有點諷刺,也有點悲傷。

 

每一次為你寫下些什麼,好像都是一些難過的時刻。上一次為你寫歌,是你第一年在國外的生日吧?

我是一邊哭一邊唱完的。雖然我已經不記得我唱了什麼,但你現在知道我為什麼哭了吧。

每次寫下一些文章,就是在你剛回來台灣或者見面後,感到惆悵的時候,

有時是感慨每次再見面的時候都覺得很陌生,很害怕,害怕你已變得不再一樣,害怕你是不是早就離我越來越遠。

有時候是感到幸福的時刻,期許自己能夠一直努力,到美國去找你。可惜我還是找不到目標前進。

我們一直都深深地互相影響,用一些和平常人不一樣的方式。

我一直以為再怎麼困難都會度過。

 

我靠著這些文字維生,在你不知道的地方,用這些維繫我們的感情。

寫得出來,疼痛就能稍微遠離我一點點。

就像你現在留給我的疼痛,讓我必須每天一直寫一直寫。

 

每天在下午的這個時刻,當你睡去,或者可能與她一起睡眠的時候,都很難度過。

像身體裡有一片想宣洩而出的悲傷巨浪,卻沒有任何的通道能離開我,只能一直在身體裡翻滾洶湧。

像被孤獨地滯留在不知名的國度,前方只見一片荒蕪。

 

也許我現在說了什麼,寫了哪些詩,你也早就不在意了吧,我現在在你眼中是個怎樣的人呢,又為什麼會變成這樣呢?

你的心境的翻轉是多麼的快速,在分手後的第一天就再也不需要我了,也不再關心我了。

我想像著若是我跟你分手,似乎是不太可能這麼對你的。我的捨不得,是不是表示就是比較愛的那一方呢?

 

有時候我眼中的你格外的陌生,都沒有原因也沒有任何敘述,但是我仍感到你在那個當下就已離我遠去。

像一種氣氛,像一種難以解釋的生物性捕捉,可能是某種表情,或者動作,或者無語的瞬間。

第一次是在你出國前的某個晚上,我們在咖啡店一起念書,我對你說了些什麼,而你卻不發一語,像我不存在。

第二次是在加州你在收東西的時候,我詢問你要不要幫忙,你仍然不發一語的收拾一切。

第三次是我上次開了一個玩笑,而你不願意跟我說話。

每一次我都很難過地哭了,雖然自己也感到哭得毫無道理,但我是不是也算是預見了現在的我們呢?

那些瞬間像是你只有與你自己共處,你的眼裡沒有別人,就連我都不在你的世界裡,你的世界裡只有你自己一個人。

而我從來沒有辦法像你一樣,我一直將你納入我的世界而生活著,就算有點痛苦,有點不堪。

但我確實是愛著的人,我依靠著給予跟收回愛而活著,卻很久沒辦法像你那樣,待在一個只有自己的世界裡,直到現在被迫住下吧。

你應該不知道上次你不願意跟我說話的時候我為了你哭了一個晚上,我害怕了某些可能是你離我遠去的徵兆。所以我寫了訊息告訴你希望以後不要再這樣了。

或許我是對的吧,我的直覺很準確,因為那時的你,已經待在你自己的世界裡很久很久了,而且關上了門,不願讓我進去。

或許你不想讓我發現但是我還是發現了吧,你的心在那些時刻,是否已經真正的遠離我了?

 

今天想寫一首詩給你,雖然我不過是你遠方不需要被關心的家人之一,但此時此刻的我還是這個世界上最用力在愛你的人,我是這麼相信著的,雖然我同時也恨你。

 

筆記本

 

上面寫滿了關於愛的語句

有兒歌   有情詩 

有溫柔的低語

也有欲絕的告白

 

最近的一章

刻意地保持留白

我以為那也是一種美感

 

這天他硬是撕下了幾頁

揉成一團    隨意地丟棄

以為那就能稱為結局

 

真正的結局

是散落一地

無從能再整理的

名為愛的筆記

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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