這個時間點，是我正要入睡的時刻。
我焦慮著，為了所有未完成的事項
作業一直沒有完成，一直進度低落，嚴重失去動力
要不要報名新人獎？主題怎麼還沒有下文？
澳洲的email為什麼沒有回信？去哪裡找借宿家庭？什麼時候開學？會不會沒辦法去美國？
我的英文好爛怎麼辦？要不要再考一次GRE？
錢夠不夠用？獎學金什麼時候公告？兼職工作要什麼時候辭職？
你還愛不愛我？
而我愛你
不管過了多久我都會愛你
我忽然明白了這點
而那是支持我撐下去的好理由。
我想找回當初開始念服裝時的感動，那種沒有壓力，躍躍欲試的衝勁。
請讓我再次成為一個任性的人
成為一個勇敢無畏的人
晚安
焦慮失眠的我
請在醒來後，繼續積極的努力。
我想我會荒廢一生去徘徊
在缺了一角的那點生活裡
找尋什麼呢
什麼都有了
唯獨妳的心
總是易生塵土
片刻即成廢墟
我坐在這裡 安靜等待
等待一個幽微而重要的對談
一切都很合理
只是
那並不存在而已
唯一在動作的 是我
我與靜物的生活 如生苔的止水 如相片中
那幾抹恆久不變的笑
空氣編織的太過細密
讓沈重都在吐納之間
窒息而死
我的每一個動作 都像貓步
輕巧無聲
不觸及任何人
甚至也不曾觸及自己
只有時光荏苒
在遙遠而晴朗的天色之中
駐足忘冬的候鳥
抖落凜凜雨水
好讓塵土落下
牠眺望著
卻不動身
懼怕著
卻不作聲
任由冬天就這麼來了
遠方有你裊裊升起的茶煙
抑或是我漫開滾燙的思念
生活倒是那麼緩慢的
沏成了一壺
甘美而苦澀的茶
蘇州河這部電影裡面，牡丹的爸爸迷戀上了酒和女人。
看著看著，我笑了，英雄所見略同。
我可是迷戀著酒和男人的女人
男人說，如果回到那個只有bb call的年代，我們也不會分手
這話是甜蜜的，而我卻醉了
我多麼慶幸我們身處電腦網路發達的年代
好讓我能看看千里之外的男人的臉龐，即使那有時令人更覺心碎
我總編著那幾首關於你的歌曲，隨意地哼唱著
一不小心就會落下淚來的樣子，我自己看了也心疼
心疼了就要買酒，買了酒就會胡言亂語
我會告訴你我有多麼想念你
爾後沈沈睡去
蘇州河？
愛情故事嘛，別太認真。
我們追尋的
是愛情嗎？抑或是一個繼續生存奮鬥的動機？
在馬迖與我之間，似乎有那麼一點點的共同特質
我們都太夢幻，卻需要繼續在現實生存。
酒讓人迷糊，看事情的角度就有了轉變
像是突然就成了一個孩子，總要蹲下來看看牆腳的苔蘚
隨性，與狂妄不羈
而那些痛楚也變得無關緊要了
我可以不在乎
但我仍然迷戀著
看著電腦螢幕中的你，我忽然感到這一切都像極一場遊戲。
其實是驚恐而作嘔的，到底，你對我而言，是從何時開始變得這麼不真實？
我們對於彼此是多麼渺小而扁平的存在呢？
在螢幕面前，我說什麼就是什麼，我做什麼就是什麼
我的表情、我的穿著、我的存在，僅僅是由這片螢幕上那微小的錄影機來攝取、儲存、爾後供你讀取
忽然有點明白為什麼那麼多人談論攝影時，非要把攝影與死亡扯上關聯
因為當我的形體傳到你那裡的時候，其實那個我已經不在了，反之亦然。
我不知道我們的愛是不是也變得如此虛擬
會不會變得像那些戀愛養成遊戲一般，走向量化的點值遊戲，每一幕都是精心安排，每一份愛意都能換成數據儲存（然後高分過關？）
我已開始感受不到了，開始覺得被放逐了（被你放逐，也被我放逐）
突如其來的難過，在螢幕連線的同時，我仍是妥善地藏起了這份陌生感
那個問題的癥結點在於我們無法互相觸碰
我們之間，被貨真價值的物理距離給築起了一道禁忌。
如果人是能夠純然理性的動物，我的愛為什麼非得靠親近彼此來維持與感受？
無解。
我，並不想失去你
可是我已經開始遺失了為什麼不想失去你的理由。
缺席者所佔據的位子，總比想像中大上一點
空出的座位，缺角的團體照，少了一半的擁抱
我們關注的眼光與心思，總要糾結在那個點上
那是一個牽繫著我們過去、現在和未來的一點
只是掌控這個點的從來不是自己，而是別人。
不可否認的，我們缺席了，在彼此的這段生命裡。
我知道我很自私，只想著我自己，沒有顧及你的感受。
但你需要我的時候我總是在的，而我需要你的時候你卻老是不在。
說穿了我只要你給我一點點回應而已，我也沒有打算全盤都聽你的
或者你也可以這麼說...怪我太孤獨，太沒人緣，只會找遠在他鄉如此忙碌的你討論這些鳥事
我不知道我是不是讓你很煩躁？
我已經儘量不去表現出來我那幾行毛毛燥燥的眼淚
反正網路上的我們就剩那幾個字了
我愛你，抱抱，親親
我再貼幾個圖，你就當是見到甜美動人的笑容了不是？
而我還是難過的，非常疼痛的。
我說過我要向那種溫柔而不企求的愛看齊
而我卻是一個多麼自私善妒的女人
每當你無故消失幾個小時我就要瞞著你大驚小怪一番
簡直愚婦上身了我。
我從不明示我的慌張失措
我也不想
只是假裝著我的大器
或許哪天
我會像這樣又恨又愛地
又哭又笑地瘋了吧
而你眼裡只能見到那空洞的
大器的對話訊息欄而已
人生真的有很多選擇，沒有對錯，做什麼其實都可以。
我覺得柯Ｐ的回答都很好，很中肯，他真的有把問題的各種面向都考量進去。
第一就是沒考到醫師執照，真的是社會觀感問題，你念了七年卻沒去考試，別人會覺得你不知道在幹嘛？真的想離開也該早點離開，不要都已經念完了還不去考試，就有點說不過去，朋友家人等等一定都會很擔心的，雖然你可能覺得那又怎樣。而且沒有賺錢，難道是想靠爸再去外國唸書？？到底是想怎樣.....orz
第二就是不要心裡不平衡，好高騖遠，卻被經濟落差打敗。看到朋友月入30你只有10，你會有什麼想法？會不會後悔的在牆角想當初？還是仍然快樂的滿足現在的工作？這真的因人而異，像我自己就很容易因為朋友的幾句話，就開始覺得本人投資失敗，是條魯蛇。可能我也漸漸發現我並沒有那麼喜歡現在的這個領域....(待續）
第三就是家人愛人都要好好“應付”。他們就是你最該應付的人。我覺得這裡的應付不是真的隨便敷衍，反而是因為真的在意、重視，所以才需要這樣互相調解、體諒。
說到現在的這個領域，真的很讓我受不了的就是完～全～沒有邏輯可言。老師聊著聊著就丟出一個新主題，然後就可以做了，然而我們自己好不容易想出來的原創主題卻可能會立馬被打槍，僅僅是因為老師覺得這太常見了（殊不知其實她提出的東西我們也都覺得很常見）。沒有邏輯、更沒有標準，或許老師真的不會教，我一直都覺得我好像是很孤單的在黑暗中摸索撞牆，都已經二年級了，卻還是這種感覺，甚至越發強烈。
要說喜歡哪些項目，可能就是可以一直製圖的打版，還有必須拿來輔助的立裁吧（雖然立裁課很痛苦）。還有布料實驗是非常有趣的過程，雖然要採購很麻煩（平常連個簡單的食材我都懶了20年沒去採購，現在竟然還要到處騎摩托車去找各種詭異材料.....殺了我吧～以後可以用pchome24hrs叫貨嗎？）
如果問我喜歡設計衣服嗎？其實我還滿討厭發想過程的，因為我覺得那種視覺跟想法的聯結都太弱了，太沒有功能性以及實用性，甚至連被人了解的機會都不太有。我就是一個很邏輯的人，你要我突然想到腳可以從手臂上長出來.....我只能說我沒有這種大腦...。
關於成就感，我最近突然發現待在藥局的成就感好像遠遠高過了待在學校給老師看的那些作品。或許我真的在設計這塊資質駑鈍吧...（淚）不知道該怎麼辦，有時候看到別的同學神來一筆就覺得天啊怎麼可以這麼厲害...到底厲害在哪我還真的說不上來...因為幾乎都是很沒邏輯的厲害，或許我自己也有點矛盾，因為我根本覺得這種厲害就是一種不厲害的鐵證....如果這樣的厲害對我而言是那麼的沒什麼，甚至還讓我等同於沒邏輯的那種不厲害...我想我不會很認真去追求這種厲害。
不過目前還沒有打算放棄呢，只是不想輸而已，不想輸給自己，並想要成為一個有效率而且積極快樂的人，這樣不管以後做什麼事情應該都能夠好好克制自制，並且自動自發。
加油。
原文網址：https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1411730527.A.248.html
我真的是一個非常會鑽牛角尖的人，理性的那部分明知很多時候根本都是內心小劇場作祟，明明沒有的事我卻擔心的要死要活哭哭啼啼，跨國遠距見不到面，經常守在電腦前等著對方主動的電話或訊息，等到還好，如果剛好沒等到就是一頓非常可怕的心痛。外加我又是一個報喜不報憂的人，我幾乎是刻意的不顯露出我憂鬱的點在哪，導致他幾乎沒有察覺我的痛苦，直到他最近休假回國我才慢慢地跟他說起這些事情。
常常覺得受傷、經常不快樂，沒辦法自己一個人好好的過生活，想東想西就是不會想要好好自己生活。這些就是我這段日子以來的感受。
其實他已經對我很好很好，這半年來他寫過兩次明信片給我，還寄給我生日禮物，一回到台灣又送我好多東西，好像深怕我少了什麼一樣，雖然我真的什麼都可以不要，只想要他在我身邊，可是就像這篇文章點出的重大盲點：我想要、我希望、我覺得...都是從我自己出發的，本質上是自私的不是嗎？我其實根本沒有好好地為他想，我只想著我有多難過和他有多對不起我，這些負面的情緒會一步一步把我推向極度憂鬱的世界，甚至也可能從此毀掉這段感情。
幸好還沒有太遲，給各位正在鑽牛角尖的遠距離女孩，這篇是聖經一樣的東西。
節錄，並且要每天複習的這幾句：
看看他已經為妳做了什麼
然後把已經擁有的好好珍惜著
永遠抱著希望但是不期待 (就像我每兩個月都希望自己中發票但是老是沒得中XD)
別把自己的希望、自己的情緒、自己的期待強硬的加在對方的身上
學會知足在感情中會感到加倍的幸福
我不知道我算不算知足.....但我知道對於他而言我一定不算
雖然我只是好想一直待在他身邊而已，但是不知不覺間這樣的想法也給他造成了很大的壓力吧...
應該要多站在對方立場去想，才會了解自己是多麼的傻。
“希望但不要期待” 真的很難，我很希望我有一天也能到達這樣的境界，可以有像原PO如此溫柔的愛情觀...
堅強、有自信、聰明、溝通、信心、愛
我會的，我會加油的。
