Those words in my head.

有那麼點熟悉

隱藏在情感源頭的最深處

那一點點的

對你的思念

對你這個人

沒有來由的愛戀

不再想念你了

卻也沒有停止過想起你

又到了深夜碎碎念時間...
喜歡做，跟想要做是不一樣的
喜歡做的事情，終其一生都會喜歡
想要做的事情，則是需要後天努力才會有動力達成

重點在於

如何把你喜歡做的事情
變成你也想要完成的目標？

或者

把想要完成的目標
變成你喜歡做的事情？

後者的困難之處，在於我們無法真實的改變自己喜好
喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，沒感覺就是沒感覺
很少有人可以來個乾坤大挪移
可能因為深入瞭解而更加能夠欣賞
卻幾乎沒辦法從全無到有

想拿碩士學位

想要念設計

想要成為設計師

喜歡音樂

喜歡動物

喜歡唸科普書

喜歡看電影

喜歡畫畫

嘿

加油。

有人說：「旅人選擇去的地方，就是問題，也是答案。」

仔細想想，如果給我選，我倒還真的會選與動物有關的國家：澳洲、非洲、印度。

想到那些地方看看動物，看看人們怎麼對待動物，看看他們怎麼一起生活。

我愛動物，打從我有記憶以來就是跟各種動物一起生活

家裡曾經有過跟101忠狗卡通裡一模一樣的場景，兩隻大麥町與超多到處亂跑的小寶寶

我就是喜歡他們，對他們好奇，想要更親近他們一起生活

也因為這層原因，我本來想攻讀藥物化學或藥理學等學科，最後都因為實驗動物的關卡而放棄

曾嘗試去使用那些實驗青蛙、大白鼠、小老鼠、甚至是魚

算只是從尾巴抽個血而已，就是會感到非常地難過

因為不管你對牠做了什麼事情，就算只是在課堂上面示範一下，牠只要被“使用”過了，就得安樂死，沒有例外。

對我來說牠是一個生命，不管怎樣，就是不想要他就這樣死去。

你可以說我很任性，每天還不是吃很多豬肉牛肉，多少業障了還擔心大白鼠的生命安全？

但我碰過，對他留心過的生物，對我來說，就開始變得重要

就像小王子裡面的狐狸。

反思：換句話說，如果不曾留心，是否就可以接受？

如果實驗外包，我只收取數據，是否就變得心安理得？

我不知道，但我當時的想法是我絕對不要這麼做。

所以呢，就這樣跌跌撞撞的走進設計領域

雖然跟動物好像沒有關係

但我腦子裡從來沒有缺乏這塊區域

或許這也是我為什麼選擇澳洲做交換學生的原因

以前的我會窮追猛打地問：我是誰？我從哪裡來？我要往何處去？

而現在的我，則會淡淡地說：嘿，別擔心了，那是沒用的，就去吧。

以前我會努力自己想找出答案

現在我會讓我的生命帶我去找答案

以前，面對不確定帶來的惶恐與焦慮，讓我總是難以決定、延宕、逃避

現在的我，則會迎向那個不確定，盡可能地去接近、達成，焦慮開始變得能夠忍受，能撐下去

如果要說勇敢地放手一搏帶給我什麼收穫

就是讓我面對自己的生命歷程的時候，更加的勇敢。

因為勇敢的決定只不過撬開了一扇門

後面迎接的，是更加艱難不確定的險路

或許我並沒有真正的深思熟慮，或許我做了一個魯莽而且艱難無比的決定

或許我最終也可能永遠到不了那個夢

或許最後會發現一切都是一場空

那些都沒關係

我相信生命會給我找到出路

只要我還在我喜歡的事情上面努力

並且願意持續進步

房間裡，只有冷氣發出颼颼的氣流聲

凌晨一點，我有些想睡，但只是直盯著你的狀態發呆

維持這樣的習慣，不知道已經有多久了？

可能是從你到那個遙遠的國度開始的吧

我打開Spotify, 點開Hello Nico 的花重複播放

花   請聽我說話

我只是想和你說說話。

說什麼都好，說越多越好

就是不要那樣片面的輸送一些字眼

我愛你 早安  掰掰  恩  喔  好啊  XD

我所理解的你，已經和你真正的生活越來越遙遠

而你所理解的我，是受傷滲血的包紮傷口

我只是想   和你玩耍

每一天出門，我都要看著摩托車上的里程數

一年前我們騎著它環遊東部半島，來到了五萬公里

現在，都已經五萬六千了

六千公里的路程，而我的位移，還是零

我還是到不了你的身邊。

我只是看著、窺探著你的生活

像是你的魁儡，用盡全力去想像去參與

自己的生活卻變成一片空白

直到這時，你才終於上線了

播了通電話給我

告訴我你正要出去玩

是的，你那裡正是上午

那是一天的開始，歡樂而積極

有許多事情要做，沒什麼時間

我只能隨便問著一些言不及義的問題

我沒有什麼發言權

我只是一個晚睡無所事事獨守空閨的女子

這才察覺我們相對的位置與時間

在我們之間形成不可思議的漠然的隔離

每一次我都會告訴別人

我們可以

我們會撐下去

可是其實最擔心最害怕的人

就是我自己

直到你在辭職的那一天，帳戶只剩95元

直到你餓著回到了家，發現媽媽竟然特別留了兩塊芋頭卷給你吃

直到你上網查才發現那時很有自信的面試結果卻是連備取三都沒有上

你忽然發現一切都是一場空嗎？是不是在作夢？

你的能力在哪裡？你在幹麻？

對於你心愛的人，竟連一個像樣的生日禮物都拿不出來

而他還是一直不斷地遠遠地在安慰著你

你要加油，不要放棄。

就算沒有錢，沒有什麼人願意支援你

你還是知道的，在你心裡

總有一個安穩而真誠的傢伙

她只是躲了起來，因為害怕挨餓受凍

害怕被人看不起

你要開始認識她，因為她就是你所擁有的一切了

這個世界上，你只剩下她可以依靠了

所以你該更認識她、更了解她，她就是一切的起源

就是你這些痛苦與歡樂的來源與依據

因為如果不繼續努力，你只能哭著不斷往下掉而已。

如果不想繼續待在地上或是掉到底下，就要忍痛不斷地爬起來。

你要相信你自己。

      最近有部台灣電影叫做“滿月酒”，看過大綱覺得應該挺好看，不料偷偷踩雷卻看見有人說“看過李安的喜宴，不覺得需要再看這部片” 好奇心驅使之下才看了這部20多年前的電影。

      滿月酒比起當年已經進步了，因為現在已經有代理孕母這招了!!!厲害吧XD  建議大家兩部都看看，可以比較看看時代背景不同之下衍生的各種問題。

      總覺得直到看完這部才知道李安有多麼厲害（還有馮光遠寫的這劇本實在太出色）。這部1993年的電影在當年獲得奧斯卡外語片提名、當年度柏林電影節最佳電影金熊獎等等。知名度如此之高讓我覺得李安好像藉著這部電影，把台灣（或者華人社會）很多文化層面上人們面對婚姻、傳宗接代的態度、婚禮的場景全部都毫無保留地公諸於世了。他拍攝的精緻度與完整度是非常高的，婚禮那場戲非常寫實，彷彿是紀錄片一樣，卻又把劇情銜接得很確實。

      看來只好補齊其他兩部了!!!!

      李安的父親為大三部曲：推手  喜宴   飲食男女

      很難想像20幾年前的劇本直到今日都還有可能適用於台灣社會，但是事實的確如此。

      故事簡介可以去參考滿月酒....不是拉!!!維基百科XD  在那個保守的年代，李安很大膽地拍出了同志議題在華人家庭價值觀裡會面臨的諸多難題，既寫實又很荒謬，用不是那麼嚴肅的手法去處理這個很複雜的議題，最後的結局也令人非常感動。

      每一個角色都刻畫得很好，尤其是傳統家庭裡面最重要的父母親：嚴父與慈母。他們望子成龍、含飴弄孫，父親的權威與母親的軟性控制，非常強烈的在每個段落表達出台灣父母對於下一代所抱持的願望與壓迫。或許用壓迫這個字眼讓人感覺太強烈，但我的感覺是，孩子背負的早已不只是父母親的壓迫，而是幾個世紀以來的對於盡孝道的內在壓力，它讓你感到自相矛盾，感到無所適從，而最親近的家人卻永遠無法與你一起分擔，因為他們正是那價值觀的受害者以及加害人。

      最讓我驚豔的莫過於戲裡的父親跟我父親簡直如出一轍。

      我的父親是一位退伍軍人，我爺爺是從大陸過來的第一批外省軍人之一。這部電影的設定也是如此，高爸爸過去也是從軍當官而到了台灣(?)，裡面每一句高爸爸說的話，在我看起來就是我爸爸會說出來的話，一字不漏地寫活了這個角色。

      那個傳統父權時代中，父親從孩子生下來開始，就開始戴著無限威嚴的面具，形象便成為令人尊敬、甚至有些令人膽顫的嚴父。其實他承受的是更巨大的內在壓力，更多難以解釋的內在規範與傳統。令我想起一本小說：強納森 法蘭岑的“修正”，裡面的父親也總是帶著無限的權威，其實他內心柔軟無比，比誰都還要更愛孩子，那種無法言喻的愛，有時候孩子並不能完全的體會，最後可能導致很大的誤會與仇恨。

      其實父親有時候反倒是最明理、最能夠好好理解並且包容孩子的人，他們愛孩子其實從來沒有任何條件（雖然表面上看起來總是過分嚴苛，處處要求），因此或許反而更能接受像是同性戀這樣的性向。他們會默默的觀察，甚至隱隱的幫助著。高爸爸在某一次晚餐後說 “Simon 做菜，爸爸洗碗”，那時候我就確定他的確是這樣的一個父親，嚴格，卻非常慈愛。

     我們從小到大都渴望被父親認同，對於嚴格的父親，我們更是不由自主地想要討好或者，引起注意。我們會更努力，以達到父親的要求，或者，我們會完全的叛逆，以徹底的在父親的各種要求上失敗。劇中的高偉同，大概是一個從不敢忤逆父母的乖孩子。他一直都很孝順，雖然遠在美國生活，卻從來不讓父母擔心；雖然性向不合，但為求父母安心仍然費心填寫徵婚資料卡，最後竟連婚禮也願意假戲真做，只為了卻父母畢生的願望。試圖八面玲瓏的他，最後當然是沒有成功，隨著父母親待下的時間越長，謊言就越滾越大，越來越複雜，最後終於爆炸了，不得不向母親坦承自己真正的性向。即使是這樣，他仍然完全不敢向父親坦白他的性向，甚至在最後哭著求威威別告訴他爸。我想那個眼淚是很愧疚、很自責而混亂的，因為父親已經年老、身體出狀況了，而偉同不僅沒有盡到孝道、沒有達到父親心中的要求，也懼怕父親身體不堪負荷而無法將心事好好對父親說明白。

      最後的結局令人感動，要是現實生活也能這麼美好就好。

      父親單獨約了Simon出去散步，並給了他一個大紅包還說“happy birthday"

      ...是的，其實他早就知道偉同的性向，他說" I watch, I hear, I learn."

      “如果我不讓他們騙我的話，我怎麼抱的了孫子？”

      但是當Simon問他為什麼要這麼做時，他卻說" I don't understand!"

      不孝有三，無後為大。

      這正是為什麼他這麼回答的原因，也正是偉同為什麼久久無法對父母坦白的原因。孝道在華人社會裡已經存在著千年的歷史，我們從小就被教育灌輸“百善孝為先”、“身體髮膚受之父母”等觀念。換成白話一點誠實一點的文字就是：不要讓父母難堪，不要讓父母傷心，盡己所能實踐父母親的各種想望，不要反對父母的任何意見。或許儒家過去的出發點是親情，是愛。但是當孝道已被當作是一種教育、ㄧ種美德時，他已經變成無形與有形的規則與強制力。

      這是華人社會裡面碰到同志議題時所出現的難題，而這個難題一直到現在，仍然是我們隱隱作痛的部分。

     多麼希望再過20年，給孩子們看這部電影時，他們不是感到熟悉，而是感到莫名其妙。

身後是一派巨大烏黑的雨雲

劇烈地翻滾  攪動

急欲擰出那些

撕裂心臟的   疼痛

這世界早已失重

唯獨眼淚例外

它們加速佚失在倉皇奔走的時空裡

而總還要逞強

擠出一張似笑非笑的陌生臉孔

笑她如此瘋癲深重的憂鬱

雨雲表示   雨過   就會天晴了吧

那到底是一首歌   還是一個事實

風雨過後   時間走過

我們這一次錯過

你還愛我嗎？

今天在網路新聞裡看到這個奇妙的實驗性影片"Pouring Molten Aluminum In a Watermelon. Awesome Surprise!"

我看的時候只覺得這個人怎麼倒的那麼不準，不過成品滿有趣的。
但是回過頭來看看網路新聞底下的留言，台灣人幾乎全部倒向“浪費食物”的譴責


“還不如拿給非洲難民吃”
“以後沒東西吃可以叫他去吃大便嗎”
“浪費到極點”


我忽然發現，我竟然不會以浪費食物來譴責這個藝術性質的實驗了。

剛開始學習的我，連用很多胚布打樣、很多紙張來畫只用一次的版子都覺得深感厭惡，浪費至極。現在，我妥協了，在設計這條路上打滾越久，就越浪費。做一個project平均需要花掉一整捲的全開白報紙，好幾碼的胚布...而我已經絲毫不以為意

雖然我有下意識地把很多原型版留下來重複畫好幾次才丟掉。
我已經親手殺掉多少棵樹了呢？用掉多少製造胚布時必須的水了呢？

浪費？
到底對於藝術、設計來說，怎樣可以不浪費？

我們使用大量資源製造出一些實際上沒有功能、或者功能甚少的物件

並依照人們觀看後的感受來獲得評價，美的評價

或許你會說這只是一個prototype，一個概念的呈現，所以並不能算是浪費

我也會告訴你很多設計根本只是一個image，一個形象的延展

我們唯一要的，只是那張照片罷了

因為可以放在作品集裡面，就只有平面的結果。

我覺得我們正塑造偶像

並且膜拜著

I had a lot of fun today.

But it collapsed when you just hanging up my phone so casually.

我想跟大家推薦The Bawdies 這個團，雖然是日本團，但是都唱英文歌（而且發音非常流利）

很瘋狂，live很嗨，如果以後還有live演出一定要記得買票進去聽聽看!!!

今天在live house 非常歡樂!!!!!! 他們真的很嗨，而且實力不容小覷。

在台上的他們，就像是生下來就應該待在台上那樣，那麼開心那麼有趣!!!

我曾經想成為那樣的人。

而我放棄了

其實有點後悔

今天經過了以前練團的地方，覺得非常懷念那段日子

或許那段練團的時期，是我到目前為止最幸福自由自在的時光了吧

我甚至有點想要回去重新去組團了

現在在念服裝設計，覺得非常痛苦

常常快要瘋掉。

做事沒效率、老師什麼也沒教總是說是經驗問題，多做就會多對

我很痛苦。我常常在痛苦裡還要熬夜製作衣服

然後做出來很糟....又很傷心

我找不到正確方法去設計衣服

我找不到我自己的主旋律。

我只是一直不停的參考參考別人的歌曲那樣

沒有自己的想法。

我真的需要進化

好好進化

進化    淨化

我總是因為你而痛苦

我們不能好好分享彼此的生活

有一句沒一句的我愛你

各種淺顯易懂卻過度氾濫的話語

我覺得我們已經走向兩條不同的路了

我們已經更不瞭解對方了

我只是很難過

眼看這一切什麼時候會爆炸而已。

耗費非常多精力時間去做的project，同時也是我最期待的project，大概5個月前就開始在看相關的資料。就在走秀的今天，所有我想要達到的效果都沒有達成。

Totally fail.

缺點：

1.想做太多功能，目標過度龐大，導致做不完，趕工，沒時間>>>>>訂定單一hook，然後全力去做

2.沒有好好跟隨心目中的視覺主軸>>>>>不可以屈就於便宜或隨手可取得的材料然後更改原設計

3.布料使用上搭配不好>>>>>多逛布料行，多思考

4.詩意不足，故事性不足，整體概念不足>>>>>多方面思考穿衣服的人是個怎樣的人，多做造型想像再開始設計，過程中絕對不可以因為材質動搖本身主題性

5.時間分配不好，總是擠在最後兩週徹夜未眠>>>>>前期需多做實驗確效，多買布料、材質來實驗，不可嫌貴/ 後期需分配時間製作，並且先有製作流程周詳規劃再開始

好想死在地板上。

我知道你現在很忙，所以不想跟你抱怨我一整天的悲哀

（我開始覺得你一點也不了解我，總是給我一些敷衍的建議）

我知道你並沒有辦法真正的分擔我的沈重與壓力，所以我還是選擇自己扛

（有時候我覺得我幾乎是拖著步伐在泥濘裡行走，彷彿苦行僧那樣只為見你一面）

我知道你還愛我，這樣就夠了

（我開始發現我們越來越陌生，好像網友）

我們總是分享有趣的話，無聊的話，我們絕口不說那些寂寞

（而實際上我總是鍵上XD而正默默流淚）

我很想念你，某些時刻

（而我學著不要去想你，因為這樣就不會難過）

我總是期待你的來電

（而我總是要在你來電時努力分心，因為這樣我就不會過度在意）

我愛你

（而我開始為了愛你而學著如何不去愛你、不在乎你）

我總是對自己說要把自己的生活先活得精彩

（殊不知我對於精彩的定義太過依賴你）

改善？

我不知道怎麼改善。