Those words in my head.

你看得見嗎

在有光的時候

我們仍是灰色的

揮霍的星火

都形成死寂的隕石

環繞盤旋

隨時準備墜落

我一直都在

即使漂浮著

我一直都

在這個星球的同一個角落

仔細觀察

是否還有生命存在

沒有什麼能比自己的身體

更加真實穩固的了

身體是

即使你心碎崩落

彷彿失去的一切之時

她尚有一絲氣力行動

將妳安穩的攤放於床上

陪妳大聲嘶吼，抑或靜靜落淚

感受空無一物的胃腸

忍受高濃度酒精的摧殘

她日漸削瘦

而毫無怨言

甚至也有著

陪妳一起死去的決心呢

妳身邊最好的伴侶

就是妳的靈魂從小到大居住的地方

這幾個月以來，我形成了一種我所不知道的，我能夠成為的人格。

我更清楚自己想要的生活，縱使我有時仍然害怕去追求。

我更看重我自己的快樂與疼痛，縱使有時，我仍故意讓自己處於憂鬱的懸崖。

我完成了帶家人出國的心願，

從中瞭解到，很多壓力，其實都來自於自我的期待，並不是從任何人給予的。

我的不滿與憤怒來自於我覺得自己沒有達到自己想要的高度。

我知道自己卡在一個困境中，因為很多事情蹉跎了，我的生活。

然而，我理智上認為自己應該要努力到達的地方，卻並非我真正想去的所在。

那些心中的矛盾感，持續地存在著，

必須要更用心、更安靜地聽清楚自己想要的，才能真正知道自己想要的是什麼。

至少我現在聽得清楚那些聲音。

我覺得我的心緒有時候像極一團揉過而濕潤的紙張。

陵陵角角、錯綜複雜，卻同時存在破損、柔軟的一面。

我知道幸福很簡單，但是我必須先說服我心中那些矛盾的聲音。

那段感情，不是那麼輕易地展開，也不是那麼輕易地，就能被放下。

我們分手後已經過了半年以上，而你的身影卻繼續殘留在我心裡，像鬼魅一般，時而出沒在我不經意的舉手投足之間。

那些剎那，都令我落淚。

我還記得該如何瘋狂熱戀一個人，卻不懂得如何真正去愛他。

我還記得那些純粹美好的心意，卻一再地被回憶絆倒，阻礙我真正去感受現實。

我還記得我是如何全然地相信你，而你卻如此輕易的將我當作備胎。

我唯一不記得的，是我自己，以及所有關於如何建構自我的方法。

Before and after, I am a different person.

我不再真正地相信任何人，我寧願一個人，也不願意相信任何美好有可能久恆。

我只把握每一天，只能享受當下，其他的一切長久承諾，我不願意給予。

我變得比以前還要更隨性，還要更勇敢，還要更自私，如果有人辜負了我，我會決然地張揚而去。

我不再為了誰而真正的難過，不再為任何人犧牲自己。

因為我已經為你犧牲的足夠多了，卻只獲得了完全相反的收穫。

我開始能說，我或許不怪你了，我相信在你的世界裡，你也對我感到同樣絕望。

但我對你的絕望卻是前所未有、非常低級的反差 ，以為那是塊美好的未經雕琢的璞玉，結果卻只是一顆漂流塑膠垃圾的反差。

終於，我不用再為任何人犧牲自己了，我學習你，只追求自己的快樂。

但我始終都不是真正的快樂，而我想你知道為什麼。

p.s.今年最好看的電影或許是『一定要結婚嗎』，吃生魚片這樣普通的畫面竟讓人感動落淚。

我的內在正在慢性自殺。

她還是一樣笑著生活，努力賺錢，深情的愛著人

但，內在卻什麼也不剩了。

那種空曠是可怖的，只有在深夜裡

剩你一人獨醒時

那種不知不覺的淚水，才能反映出

那空無一物的死寂

原來日常生活的繁瑣零散，只不過是讓妳稍微地感覺良好一點而已。

幾乎想不起來，過去的我是用什麼樣的態度去與他一起生活著的。

她不存在了，像是已死，抑或將死的意識

甚至也被我遺忘了。

追根究柢，是不能，也不該

繼續靠著他人的溺愛與每日的雜務來支撐一具空殼

如果可以，必須自己將自己裝滿。

如果生命能是一條恆常遠流的河

我將不會為你動念

也不因你的一舉一動

而喜悅悲傷

若你要跟隨

就來

若你要離去

便互相道聲再見

哪怕可能再也不見

一切無常

皆是這條河的日常

我將會流向自己的路

哪怕身邊並沒有誰的跟隨

我是自我的嚮導

帶著自己

流向大海

我變得不像我自己

興高采烈地談些什麼

眼前出現的卻是破損的記憶

我正在努力刻意遺忘

我那1/3

與你有關的生命

我遭受各種打擊，家裡的經濟問題跟前男友劈腿的事件全部一起同時到來，

我感到自己正在快速地萎縮，心中的火焰變得毫無生氣甚至有時候會想要熄滅。

一點點正向的想法都快消失了，我好不容易快要從情傷走過，卻又忽然發現家中債務與經濟有問題。

我看到的世界開始變成一片黑暗，我覺得我應該已經有憂鬱症的前兆。

為什麼我不能夠正面一點去思考，我的想法通通都是走向失敗跟挫敗跟痛苦？

是因為被拋棄後喪失了對人生的信心嗎？對他的信心瓦解，也喪失能夠從生活中找到樂趣的方式了嗎？

被最相信的人背叛原來是這樣的，我心裡所有的好的一面全部都被摧毀掉，對人的信任與愛通通都變成冷酷的殘暴的切割。

我發現自己太過依賴也太過信任前男友，將很多不必要的希望放在他身上，這是我自己的失誤。

我不該將雞蛋都丟在同一個籃子裡，最後卻發現那個籃子根本無法承重而全部摔碎成一團爛泥。

我相信他本來真的很愛我，但是他根本不是能夠承受苦痛的人，一但發生，他會選擇快速切割然後逃避，讓自己好過，但會背棄原本他所愛的人。

並且他故意隱瞞我欺騙我的事實仍在，他是可以對我說謊的，也可以在分手後持續用似是而非的語言告訴我他還愛我，這些都是很卑鄙的行為。

我相信他可以是個很好的人，但他就像一朵嬌貴的玫瑰，必需完美的保存跟小心翼翼的服侍才能維持那份美好，

如果今天你自顧不暇，他很有可能就會用他慣有的刺狠狠地傷害你。

我現在心中最重要的前五名是我自己、家人、朋友、健康、經濟能力

我希望我自己可以提升能力到藥廠承接更多工作，不能再跟父母一樣天馬行空幻想興趣或不賺錢的工作。

我必須想辦法從憂鬱的想法中解脫出來，我必須嘗試更正面的去看一切。

我必須持續的進修，且持續不斷地享受人生中所有的美好，嘗試記錄也嘗試感受一切，任由這些好的壞的感受經過我讓我汲取。

如果這就是我的人生，我勢必要接受這樣的安排，各種困頓與痛苦會交疊在一起，並且讓你感受世界的冷酷。

但是冷酷與痛苦以後應該還是會有溫暖，因為我們可以互相扶持而不是互相傷害或者選擇逃避。

我心中最重要的是家人，我希望他們都能健康地活到老，快樂的到老，不要再有任何傷痛或悲哀，不要再為經濟煩惱。

我的幾位重要的朋友，我會用一生來關心他們，我相信他們都一樣的愛我，我想要永遠成為他們需要時的支柱，因為他們在我最急難的時候成為我的避風港，讓我沒有真的離開這個世界。

保持健康很重要，我的心臟有問題必須要先去看醫生檢查，必須要早睡且必須要運動，並且維持良好的紀律進行計畫，另外必須正常進食。

經濟能力目前必須要加強，我希望我去唸研究所後可以提升我未來的工作能力，增加收入，讓自己能夠養得起家人。

能力越大，責任越大。 我會遭遇這些苦難一定是有什麼原因的，我過去都活得太軟弱，不思長進也不夠實際。

這些苦難已經將我狠狠地打回現實，我現在只是才剛剛來到現實人生，而不是現實被迫破滅。

我過去是活在一個很幸福的虛幻的泡泡裡，而那些都沒有了，我必須看清楚我有什麼，該怎麼利用這些資源加強自己變得更好，並且好好鍛鍊自己的能力才能把握每個來到的機會。

31歲以前，我體驗的是我的自由奔放的人生，我獲得了很多感性與絕佳美妙的時刻，同時也體驗過可能是我人生中最刻骨銘心的愛情。
31歲以後，我獲得了更多的責任，雖然失去了原本最重要的情人，卻獲得了關於家人與朋友的那份更重要的愛，是那些非常重要且毫不求回報的愛，讓我還可以活到現在。

我想要把每一天都當作最後一天來活，因為我的確曾經即將死去。

明天的太陽一樣會出現，如果一定要活在這個現實的地球，我就要更加享受我的生命與我所擁有的責任與承擔。

我想要快樂，我想快樂其實並不會太遠，只是我現在的大腦還沒辦法理解快樂的含義，因為他已經被憂鬱的酒精浸泡太久。

只要你願意，每天都可以找回一點點快樂，你必須規劃你的快樂，讓自己也讓其他人快樂。

絕對不要背棄其他人，不管你有多苦多受傷，絕對不要跟你的前男友一樣選擇用背叛來換取自私的快樂。

你本來就不是這種人，也不需要學會這種惡習。

不要跟任何其他人比較，不要再想那些如果或許為什麼並且懊悔不已。

那些都過去了，不是你的人生了。

專注在你最重要的事情上，想辦法把他們都變得比前一天更好，就夠了。

我想要有感情的陪伴，但不想要再將任何重心放在愛情。

我已經不再相信愛情，愛得越多就傷的越重，並且會對自我產生很多負面的影響。

如果有愛情來到，我會接受，如果沒有，我也不會強求。

我曾經期待自己能有一個孩子，我想體會那樣的愛。

但是現在我並不強求，如果有，我會好好愛他努力給她最好的，如果沒有也沒關係，我們隨緣。

我希望我是一個可以讓大家依靠的對象，是一個溫暖、善解人意、充滿自信心、樂觀生活的人。

我希望我是一個有故事的人，而且必須是一個充滿苦痛快樂奮鬥喪志重生的故事，絕對不無聊，充滿精彩跟可怕的橋段，

但是最後可以很美好。

我雖然沒辦法像那些菁英一樣過著近乎完美的快樂人生。

但我的人生有更多曲折跟故事，那些都是我人生的歷練，

是其他那些絕大多數時候都輕鬆愉快的人所不能體會的。

我不知道為什麼我得要這麼痛苦的過我的人生，為什麼是我？

但我會盡全力扭轉這一切讓它變得更加美好。

加油好嗎？郭宇軒

今天的主題是恨，而且，是所謂的由愛生恨，我終於知道那是什麼樣子。

恨是當你感到你給出去的愛全部都白白被浪費丟棄如同垃圾

恨是當你感受到對方毫不在意地故意羞辱你而你卻因為太愛而沒有發現

恨是你完全信任的對象用這種百般不承認自己錯的方式結束感情

恨是對方執意要跟你分手可是在對話裡還是不停的說我還愛你，我永遠愛你這種鬼話

恨是對方就是想把妳當備胎還不承認，還怪罪妳跟別人傳訊息讓他哭泣

恨是因為太愛了，那份感情被迫刪除丟棄而衍生出無窮無盡的憎恨

恨是因為你將對方視為心中最珍惜的人，而對方則馬上選擇為了新歡將你拋棄。

我愛上的人竟然是這種人，我被羞辱到無地自容。

我無法想像你所謂的愛我竟然是用這種方式對待我，那也叫做愛？

我恭喜你找到你最愛的人，最好你可以用這種方式去好好愛她，讓她幸福一輩子吧。

而這段期間，我竟然還在自責，我到底有什麼好自責的...

為了這種人白白浪費十年人生，最後還要為他的離去哭得死去活來

我上輩子欠他，這輩子已經還清。

我們最好再也不要再見面，因為我已開始恨你。

我這輩子最後悔的事情就是愛上你

因為太過不值得。

我們為什麼要有這麼多感受，而且還這麼在意另一個人的感受，想將對方變得跟自己一模一樣，或者將對方幻想成完美的人，希望自己擅自投予的愛可以有相等的回報。

為什麼認識一個人這麼多年還是無法完全了解彼此，我用我的方式愛你而你卻感受不到，你用你的方式離去而我卻感覺背叛。

我感受不到你的自卑，正如你感受不到我的掙扎。我感到被輕易拋棄，而你感到自己並不被愛。所有的一切就算經由解釋也還是無法完整的被了解，因為我們終究都只是孤獨的個體，沒辦法成為同一個人。

你問她人的一生大多都在出生時就決定了，那麼我們活在這個世界上的目的是什麼？

很抱歉我跟你們如此的不同。

我們的個性、際遇與選擇才真正決定了我們自己在這個世界上的樣子，我們在自己心中的模樣。我們的一生不是出生或任何外在給予的，而是經由不斷的選擇去實踐的，人的一生就是那個過程，是那個故事本身，是你如何面對與看待你自己的過程，你如何處理各式各樣的情緒、各式各樣的遭遇、各式各樣的改變，感受喜悅、歡愉、滿足、被愛、愛人、成就、壓力、失敗、背叛、苦痛的過程。

只要我們還會愛，愛自己或者愛其他人，所有你能想到的苦難與喜悅都因此而生。

我們活在這個世界上的目的是盡可能讓自己快樂或安穩。但是只要我們還會愛，我們就幾乎不可能永遠快樂。因為每個人都是孤獨的個體，永遠都有新的差異存在。

而我們怎麼處理那些差異，那些磨難，就是選擇了自己在此生的故事裡的樣子。