Those words in my head.

我以一觀察者的身份住在這個星球

對我而言，生物皆平等而莊嚴

每一個生命理當被尊重

（雖然我也會害怕蟑螂還有打死蚊子）

我彷彿站在一種虛無的矮階上看一切發生

爾後思索其中的關係與價值

我過度謙卑，過度具有科學精神

我只是觀察，但願自己不要涉入任何互動

冷漠，而禮貌

卻也是溫暖與尊重

或許我從未把自己算進去吧

我誤以為我和這一切有些什麼不同

其實我也不過就是這世界的一蜉蝣

如果不能夠盡情地生活

100%的表達自我

100%的愛與被愛

這些觀察或許都將無用

勿只做一名觀察者

更要是一名實踐者

所謂的不忠、花心，也可能是目前感情出現裂痕後的下場。

愛情沒有絕對的對錯，所有的選擇都有其背後的原因與造成的代價，做出選擇的人則要承擔一切後果。

每個人理論上會忠於自己的選擇，願意對自己的選擇負責，盡心盡力去經營自己選擇的關係，意即大多數人都不是抱持著玩玩就好的心態在談戀愛。然而即使如此，人們還是可能因為種種理由而分手。

我們在感情關係上若有某些地方沒有得到滿足，且持續被忽略或無視，最後只能開始向外求取，進而像骨牌效應般開始侵蝕掉原本的感情，就可能導致分手。

喜歡無法定義，不能解釋，更沒有對錯。但對喜歡的人負責，對自己那份喜歡的心情負責、堅持到底，卻非常困難。

答應你要早點睡，我的靈魂卻還在失眠。

越來越多事壓在我頭上，每一天都異常煩躁，有時只是焦慮地看著行程表卻遲遲無法開始動作，像極了阿滋海默症的病患，我知道我該動了，但我無法開始動。

看著窗外的大晴天好想出去跑一跑、帶著狗兒去草地打滾，然而我只是煮了一壺咖啡，放了小野麗莎，然後繼續做作業，直到天色已經完全變黑，我才猛然想起要吃晚餐。

雖然心情平靜的很異常，我已然習慣與壓力一起共進下午茶。沒有你的日子就像這樣的一日吧，單純，而忙碌的可怕。我知道我會習慣，而我卻不知道我想不想要習慣。

我害怕我輕易的選擇忽略你，希望我不會那樣。

Dear Rick:

我在這深夜寫下這封信，雖然我們完全沒有要分手，但如果沒有這層準備，我就無法好好的愛你。


我感到我所擁有的一切都像流沙，從我指間悄悄流逝，我害怕你總有一天也要離我而去，不管那會是為什麼。我如此的害怕、沒信心只是讓我愛你變得非常困難，因為害怕失去所以放棄去愛，因為不願失去所以選擇逃避。

所以我寫這封信，我希望接下來的日子裡我對你的愛是能讓你感到安心溫暖的，而不是善妒絕望而虛張聲勢的。那樣的愛只會將你越推越遠，如果我自己都不能說服自己，那麼你也不可能挽回我如此孤獨的心。


如果你有一天真的要離開，我想我會把這封信給你，告訴你我曾經這麼努力過，想盡各種辦法要勇敢去愛你，因為對我來說這是最難的事。雖然我可能正在崩潰痛哭或是暴怒想自殺，但是我還是想謝謝你這些年來給我的一切，我很愛你，可能就是太愛你了才會變得如此在意，可就是太愛你了才得要有一死的準備寫下這封訣別信。

謝謝你讓我成長這麼多，如果我注定不能永遠擁有你，我希望未來沒有你的日子裡，你會一直以原本的樣子活我心裡，那是美好的、溫暖的，我會試著不忘記我們之間的一切，還有我從你身上學會的事情。如果你覺得自己有錯，我想在這裡原諒你，不管那會是怎樣的事情。請記得一直到最後都是我愛你，而不是恨你，如果我說了傷人的話，請記得這封信裡的我才是清醒的，請提醒我。我不想給你更多痛苦，因為那也會讓我痛苦。


所以還是到了說再見的時候，希望我們在這一切過後還能是朋友（記得幫我介紹男友）。如果可以，請記住我在你心中最美麗的那一面，這是我唯一的請求。

謝謝你，再見了，請給我一段時間，我會一直看著這封信直到我好轉，請不要為我難過，因為我或許已經為你的快樂而快樂。

突然發現自己對於娘炮具有莫大的厭惡感，即使不是很瞭解對方卻會馬上覺得厭煩。是偏見無誤，覺得自己很惡劣但同時就是打從心底直覺的討厭...><

我所討厭的娘炮並不是全部廣義上的娘炮，而是專指特定一種類型：男生，但是打扮得很“柔軟”，講話時而塞ㄋㄞ時而嬌嗔發牢騷，扭扭捏捏的那一種。

好受不了，覺得光是在旁邊聽就好累、好難處理，就有一種“你講話一定要這樣嗎？”“這種程度的靠腰超無理而且超蠢”等等的問句和驚歎號....。

說不定其實我也很討厭這種類型的女生（但我從來沒遇過女生是這樣...?!why??)

各位路過的娘炮，如果你不慎點進來看了，我要說聲抱歉，我們可能天生八字很不合。

那天清晨，雖然陽光耀眼，卻起了薄薄的一層霧，風似乎也越發刺著皮膚。騎車要上班的途中，猛然回憶到或許是過去的某天，或許是高中，或許是有著一模一樣的天氣的日子裡，當時我自己的模樣。我是常在冬天憂鬱且怕冷的人，但是過去的我在這樣的清晨，只是精神更加抖擻著，不論面對任何事總是用著愉快美好的角度欣賞，那是正在發芽的樹的氛圍，充滿生機而且愜意自然。現在的我，卻總在抱怨，而且非常易怒，雖然說自己感覺的出來並不是真正的在生氣，但是卻很容易陷入一堆雜亂而哀愁不滿的思維裡，久久無法自拔。

如果我再也無法生意盎然，是否就會就此枯萎死去？

因此我覺得悲哀，我失去了卻一直以來都不曾察覺，我失去那時簡單美好的視野，卻長出一顆百般思量而苦澀的內心。只因這世界太複雜、太醜陋，我嘗試著瞭解，嘗試著用自己的方式解讀與努力奮戰，卻被那激憤慷慨的情緒洪流沖走了，是否過度的在意得失與正義了？是否過度地對自己揠苗助長了？

天氣與萬物一樣不曾改變，改變的只是我，卻顛覆了整個宇宙。從今天起，我想更簡單、更明確的愛戀這世界，用更包容與宏觀的角度面對萬物與人類。

帶著開朗與希望重新發現一次我的宇宙吧，加油:D

好可笑，原來我的安全感是建立在這樣的互動上

逐漸地感到害怕著，原來這麼微妙的遠離就能造成不安

接下來的整整一年，該怎麼面對？

我想我需要跟你好好地談一談

好好說一說我的害怕和我的脆弱

只是

我怕你不耐煩，最近，你逐漸的會對我不耐煩了

對你來說或許根本沒什麼，但對我來說卻是很重大的改變

將我推的更遠、更不安

或許我其實根本無法忍受遠距離戀愛

因為我根本沒辦法相信誰，因為我無法忍受被背叛的可能性

就算是你，竟也還是這樣了

會不會我們也走不過這關呢

為什麼

我得生活得這麼孤獨呢

為什麼我就學不會相信人呢

劇痛後，要學會自我癒合

而不是哀怨與悲觀

更不是

徹底放棄人類

sleep.

我想我是個很不會交朋友的人。

或許是不夠用心，或許是不夠熱情，或許其實是因為我很難以真正的姿態在他人面前生活，那對我來說太過裸露，我會很害怕。碰撞這件事是我極力想要避免的，我害怕碰撞害怕失敗害怕疼痛，不管在什麼樣的關係上我的心理就是難以承受這樣的壓力。

或許我也不夠關心朋友，有時候就算很關心我也不一定會表現出來，有時候覺得或許別人根本不希望我這麼關心，所以就這樣放著不管了。因而導致朋友之間漸漸的疏遠？

不要期待他人能瞭解妳，他們沒有義務要瞭解妳。我並不期待他人能全盤瞭解我，我只是期待對方的感受跟我一樣，關於這方面我對朋友的要求有時候甚至是跟情人一樣，我很嚴苛。然而有時，我看穿了以後就會順著別人隱密的意思去做，甚至是放棄自己原本的想法，一切只為了別人好。

改進：

1.不要為他人想太多，做自己就好了，要嘛喜歡要嘛討厭要嘛沒感覺，這些我都要接受

2.不要那麼嚴苛，不需要那麼等價交換，妳喜歡別人，別人卻不一定喜歡妳，只要妳自己能開心就好

或許是吧，就像我感覺到的你

我們，會是逐漸黯淡而失序的嗎

擴散在空氣中的乏味與不耐

怎麼也撥不開

為了小事而哭泣，並不羞恥

只是倔強默默不語，垂下了頭

總算啊，默認了一些事

那個明顯單純卻得承擔那重量的

膽怯的愛

我總想擦拭自己，讓她變得透明

保持澄澈的孤獨

很容易，很自由

也很憂鬱

或許我該好好劇痛摔跌一百次

不再放棄任何願望與美麗

或許我該向你看齊

用盡氣力去捕捉著

堅定不疑的相信著

現實世界裡，所謂的願望成真

是沒有仙女能許願的

我想進到你的身體裡，與你融為一體

強烈而單純的，只針對你

想深刻感受你所有的思考和感受

認出你每一次細微的表情和身體反應

簡直要把你解剖般詳細地觀察著

吞噬我，或讓我吞噬

我想縮進你的身體裡

占有我們的50%

雖然感覺你好像是看不到、不想看或是根本unfriend我

我還是要謝謝你

謝謝你給我的94分作品集

謝謝你讓我寫出的那幾首美麗的歌

謝謝你讓我寫出那麼多美麗的詩句

謝謝你給我的一點點很微弱的回憶

謝謝你一直都是你不會改變也不曾改變

謝謝你從來不願意對我付出任何一點點

謝謝你的笑聲

謝謝你讓我明白腦袋打結是可以人為除去

謝謝你讓我成長讓我痛哭失聲讓我徹夜未眠讓我飲酒度日

謝謝你什麼都不做的同時就已經讓我成長了這麼多

謝謝你不願意回覆我，讓我徹底的死心

我說過多少次永別？

很多很多次了

我希望這是貨真價實的真正的最後一次。

我討厭你不愛我

我討厭我們沒有緣分

我喜歡你

但那不過是大腦打結

我愛他

是因為我們互相需要

我該醒來了

我該停止買醉

我該停止把你放在某個角落欣賞

對不起

昨天     生日快樂

我們    就此道別吧

看到今天的新聞台南男童割喉案進展，不禁想起當時沸沸揚揚的死刑存廢問題。

我想死刑初始意義是來自於以眼還眼的報復心態，而目前它衍生出的意義則有嚇阻罪犯、成本較低、撫平傷痛、作為談判條件等這些外在的好處。

從因果及功能性去探討的話，到底我們有沒有權利剝奪罪犯的性命？如何去權衡罪犯的生命價值？

罪犯因為侵犯他人權力而被剝奪人權（例如自由權、公權力、財產所有權，如果有死刑則包含了生存權）以作為一種懲罰及警示。

如果是考慮犯罪的人權問題，那剝奪其他的權利也剝奪了他部分的人權，為什麼偏偏在死刑有問題？因為其他權利的剝奪仍有返還的機會， 而死刑則一旦實施了便無法挽救。

為什麼會有需要返還權力？一是我們認定犯罪仍有改過向善的機率（這部分我不清楚是否有統計數據顯示多寡），因此就算是無期徒刑，仍然有25年可以假釋出獄的規定，然而一旦被執行了死刑就不可能有這個機會；二是我們的制度仍然有可能造成冤獄，當冤獄被發現，人卻已死去將造成無法彌補的傷痛，幾乎等同於另一種形式的犯罪，例如江國慶案。

很多人對於廢死會有這樣的疑慮：會不會有罪犯的本性是極惡永遠無法改過自新，然而廢死後被假釋出獄，就又開始殺人？一再失去無辜的性命？我認為這是有可能的，畢竟我們根本無法徹底明白人心，但同時我們也無法證明所有的判決都是公正無誤剛剛好，因此這是相對的兩個極端：廢死可能放出那些極惡之人，不廢死則可能造成有冤獄冤死或是判刑過重。

這兩個極端無解，都是不可抗力的因素導致（絕對的邪惡和絕對的公正都是不可控制的），也無法避免，結果更是無法計量誰好誰壞，然而兩者的共通點就是都會失去無辜者的生命，在這一點上他們是一樣的糟。

死刑還有遏止犯罪的功能，多數犯罪者害怕死刑，可能讓犯罪率或是重罪犯變少，如果廢除死刑可能導致犯罪率升高，勢必要以其他罰則來替代此功能。如果說有一種罰則可以更有效的遏止犯罪卻又並不侵犯到人權裡最根本的生存權，或是侵犯的人權為可逆性，那這種罰則必定要比死刑要來得更好。

我個人認為那會是鞭刑、酷刑等。也許你會覺得這樣也很不人道，但是比起殺人，將一個人的存在歸零，傷人可能是較好的選擇，但說不準可能會產生什麼副作用其傷害更大於剝奪生命？例如不當的管教酷刑也可能造成不可逆的心理創傷，導致人格轉變等....或許需要專家詳細的設計成可以令其對於犯罪行為本身產生不由自主的恐懼感而不傷害其他人格感受，導向自然而然的不去犯罪？不知道有沒有這類的專家？

如果從生命的本質上去討論，罪犯的生命是有價的嗎？該怎麼衡量？我們有權力處置嗎？

人人平等自由的前提是不傷害他人的平等自由。他的生命本該和我們的一樣重要，不論他的自由思想是好是壞，也不論他的所作所為是對社會有貢獻或是對社會有傷害，除非他傷及別人的平等自由。他傷害了，因此我們使他與我們不平等（剝奪部分的人權），但我們是否有權可以將一切人權的根本-生命的本身剝奪？

人類生命的價值來自於人對自我的實現，我們的理性思維值得尊敬。然而罪犯卻無法將他人的生命等同於自己的生命視之，這是邪惡，是不公不義。但我們對於這樣的人的生命如何看待？你殺他所以我就可以殺你嗎？我並不這麼認為，我認為他的生命價值的確在我心目中被貶低，但我並不能因此擁有奪取他生命的權力，因為我並不全然地瞭解這個人。即使情感上再怎麼激昂憤怒我也不應該因此而將他殺死，因為這會是個不公不義的抉擇。

假設都是犯了可判死刑的重罪，應該要考慮他的動機及改過的能力。是由於全然純粹的自由意願導致？（純粹的惡，為了該作惡的事而做）或是有其他不可抗力的因素共同造成？（破碎家庭、童年陰影、生理不全等）；是有可能可以改過向善，或是完全不能？四種排列組合中，我認為只有在純粹的惡且完全無法改過時，才應該要對他使用死刑，但是目前我們仍無法百分之百斷定一個人的惡到底是不是全然因他而起，也無法知道到底誰才是完全沒辦法改過向善。

或許你會說現在誰在看哪些是不可抗力哪些是自由意志導致的，現在是看結果論，就是只看他錯多少就給他本人多少的懲罰。沒錯，但是許多確知的不可抗力因素我們會盡力治療、輔導或減刑（吧），我也尚未想到更好的方法能夠整治邪惡，畢竟我們仍然不能完全確知這方面的因素該如何量化、分配罰則。死刑是這類懲罰的極端，理應只用在最極端之惡人身上，但我們整體上卻無法更進一步更公正理性的確認其邪惡的本質以及改過的能力，如此便容易濫用、誤用。

很多人會說為什麼要保護罪犯者的人權，他們從頭到尾都根本不尊重受害者的人權，那麼那些受害而死的人，他們的生存權又在哪裡？加害者不尊重受害者的生存權，不表示我們也可以照樣去不尊重加害者的生存權（否則就是以眼還眼，無原則可言）。我們的確仍然做不到像關鍵報告那樣能夠預防犯罪，及時保護受害者的生存權，但是不表示我們就沒有尊重受害者的生命，這並不能構成必需使用死刑的理由。另外如果照著這個錯誤的邏輯繼續反推，那麼贊成死刑的人是否也間接侵犯了受冤獄者的生存權？畢竟誤判就跟邪惡一樣，都是人無可避免而不能控制的。

講了這麼多到底要不要廢除死刑？

我個人的建議是廢除，但絕對要有配套措施如以鞭刑、酷刑替代重罪刑罰等。因為我們並非全知全能者可以知曉全部的罪惡來源，因此我也不認為有誰可以真的找出百分之百的邪惡者讓他被剝奪生命。但是有必要為了遏止犯罪給予他們心靈上的恐懼感及創傷，以防止極惡之人願意以身試法再次犯罪。

從小就最喜歡秘密基地了

在那裡，所有的秘密，不論是否早已荒廢頹散

全都溶在空氣中一般

光是呼吸就覺得興奮

但我的秘密基地

空氣密度卻很高

每次走進這個秘密基地

都難以呼吸、步伐猶豫

即使晴朗微風，也不過偶然

晴天的時候我們只顧著歡笑、愉悅自己

並沒有時間保管什麼秘密

所以，我的秘密基地

向來只存放著那些

拖行緩慢的

沈重卻華麗的衣裳

對於別人的秘密，我們總是欣然接受、高談闊論

對於自己的秘密，卻總要疼痛翻攪的琢磨推敲

也許秘密一直都是太沈重的

直到超過孤獨的負荷

只好找一些地方、一些人、一些方式

作為秘密基地

分擔一點重量

所謂的秘密基地其實是有限公開秘密的基地吧。

不知不覺

這裡已經是屬於我的唯一地盤了

不受外界干擾

不需對誰解釋

不用遮掩隱藏

不論誰看見了或沒有看見

也都不會造成任何影響

這是一個保衛森嚴的秘密基地

隱形的空間塗鴉著大量複雜的心情

存放著那些某時刻的深刻記憶

釋放著從來不願意承認的陰暗面

那黑  從來就一直都在那裡

只是我從來不願正眼瞧著他

我鄙視他   冷落他   他成為悲慘的孤兒

只能在下雨天流落街頭   被我不慎撞見

我為他悲傷   卻從不明白

是我讓這一切悲傷

直到有天，我看見自己真正的模樣

才發現是我一直都在孤獨流浪

然而我還是

還是只能把我自己

安置在這秘密基地

至少   現在

還能夠安穩的休息

我還是我嗎

那些從前的我

是誰？

我能夠一直住在這裡嗎

會不會有天

我也會想從這裡逃跑

逃到有著陽光的地方

黑的有光澤

千萬不能告訴你我成天狂妄的幻想

卻走漏在我瞬間的靜默

實質上無任何事實產生

但我的內容卻驚濤駭浪的船難

無心   讓身體失去觸覺

只是緊抓著漂浮的木板

沈浮朦朧

果然是適合孤寂一輩子的狂人

如果就這樣放手

沈沒

也是另一種漂浮不是嗎

需要猛烈的衝擊的矛盾的甚至失敗的

愛人或被愛

才能感到我是真的存在

真的是有病

我得了一種不憂鬱會死的病

我知道那是怎樣的感覺

天空總是陷落   晦暗不明

身邊所有事物都是trigger

不管在人前看起來多麼正常，甚至開心

一旦轉頭，眼淚就在那裡等著

為那些可惡而令人心碎的，我愛上的男人

眼淚在失眠的夜裡無法控制地流

天亮了，紅腫的雙眼戴上眼鏡就能掩飾

總是不會有人察覺，因為我藏得很好

後來我有一次學會了在深夜喝酒寫字唱歌

就比較不會哭

但隔天就變成胃痛

希望有天，我能看著你單純的傻笑

傻傻的那麼快樂的笑著，在有你的世界

對我來說簡直奢侈

誰知道有沒有那麼一天

憂鬱大海，再見

我要回到陽光充足的海岸生活了

我給自己多少藉口

各式各樣的走開、忽略、遺棄、痲痹

試著將你轉化

在每一次的位置、歌曲、文章、電影

彆扭

再用更多字眼搪塞自己

卻經常

解釋不出原因的

鬼祟靠近  靜態傷心

其實

是不敢面對

那份心情和那份真實吧

如果一切只是我無可救藥自導自演的小劇場

那麼，能夠殺青就好了

我好想跑走

到一個永遠看不到你的世界

永遠不用再想該拿你怎麼辦

為什麼我就是做不到

只要碰到和你有關的人事物

我就開始流失我自己

好像流血一樣

一滴滴濺開在地面

蔓延成壯烈的時空

而我只是暈眩軟弱無力

因為工作的關係，經常有許多小孩出入，會看到各式各樣的小孩經過我面前。很多小孩乖巧，會說很多好聽的話讚美身邊事物，或是雖然難過卻也噙著淚說了謝謝跟再見等等....但卻有少數孩子，聞到藥物的怪味就幾乎要掉淚崩潰，哭鬧著要媽媽快點帶她回家...他們讓我想起，我們曾幾何時都是如此多愁善感。

孩子身體小小的，但心卻不小，感情更容易滿溢而出。我還記得小時候有段時期不管做什麼都覺得好煩，好生氣，一種不明原因的暴怒；還有愛哭，哭累了就睡，睡醒了還可以繼續哭的那樣的小小世界。不論現在看起來多麼微不足道，但在那時，對於正嚎啕大哭的我來說也許是世界末日般的感受吧。

長大，是指我們逐漸學會控制自己，將那個自由奔放的自己一點一點用框框架起，形成一幅賞心悅目而逐漸蒼老的畫像。就像那些乖巧的孩子，為了與大人相處而學會了禮儀與友善，為了達成一些目的而逐漸自我潛移默化。但有時候，即使我們做了這麼多也免不了垂頭喪氣、偷偷哭泣著吧。

但是當我一看到那些直接的孩子就完全明白了，那些天真的情感和言語，在這個世界上帶著鮮艷的色彩存在著，那才是面對這個世界最無敵、最無畏的樣子。痛的時候大哭、快樂的時候大笑，示弱與示威並重並存，不論成敗，都是完全地接納並宣揚了它。

因為我們總是在找個差不多的位置安穩的坐下，開始欣賞我們安穩的一生，而不想引起軒然大波。承擔不起錯誤因此不願意嘗試，受任不起成功所以選擇性放棄。也許是現實的考量，我們總得設置停損點，但我想更多數的我們並不察覺自己正在設停損點，他們只是已經失去了小時候那份勇於失敗的大哭模樣，因此逐漸地就這麼選擇下去了而已。

雖然也許那很生物性，也許一點也不社會化，但我還是由衷的愛你們的樣子，你們這群哭鬧的小壞蛋，多麼勇敢。

有一天夜裡，我們對彼此許願。

“對於我，你有希望我能夠滿足你什麼願望嗎？要老實說噢” 我大概是這樣說的

有鑒於那些落跑新娘或落跑準新娘事件，我們想要防患於未然...XD

那些事會這樣突然的崩解，就是因為多年累積的隱瞞。

隱瞞自己的真實需求而不說、不想、不願意要求

假裝一切太平美滿，假裝一切也都沒什麼不好

跟馬英九一樣，不算壞，但也沒好到哪去的繼續生活

當我們開始忽略自己，忘記問自己的需求，當我們開始得過且過、麻木不仁時

連我們自己都不太關心自己（甚至於根本就是故意地遺忘了）

更不用說伴侶，他更不可能會明白。

所以最後的最後，你(妳)就爆炸了，你赫然發現你不知道你在幹嘛，只好落跑。

我們得到的結論是：

我給你性

你給我愛

非常大眾化的一個願望XDD

但怎麼可能有這麼單純的答案，我們只是把最大的那個許出來

其實真的不難，只是要勇於去討論

在雙方願望不會互相衝突的前提下

能真的明白對方最企求的是什麼，就很容易能滿足他

也就能少了那些猜忌哄騙和莫名的煩惱

更重要的是，你滿足他他就會滿足你，這是在雙方價值下的等價交換

是正向的回餽，只會越來越好（理論上應該要是這樣）

那如果願望對衝怎麼辦呢？

就要好好考慮能不能解決？各讓一步，或者走向分離？

重點是你們是互相瞭解的，不是在猜忌和隱藏下吵到崩潰的狀態

別浪費時間在無謂又不能解決問題的逃避裡吧

那都是沒用的，到頭來還是要面對，不如拿出來討論。

總之這也是個實驗囉:D

共勉之

每個人都有自己的想望，要什麼，怎麼取得，該怎麼做到。我們卻總在期待中捲入他人，希望那人也能有個相同的夢。其實，根本不可能有兩個人有一模一樣的夢想，能找到類似的已很幸福。但每個人或多或少都背負著他人的期待與願望生活著。

你想要小孩，我卻不想生；老字輩的人向孩子要孫子，要傳宗接代的急迫，但新來的我們卻要自由，要享樂與實踐自己的生活。

愛情原來不是只有對上了眼和相處融洽而已，它也需要夢想一致、方向一致。但這“方向”卻捲入更多複雜的際遇與家庭背景。當你愛上他，同時也就要和他並肩扛起彼此的負擔，調整彼此的方向，但總是，並非每一對都能夠完美融合。

就算你們兩人之間多心有靈犀，若是方向相反，也終究痛苦。

罪美麗這部連續劇裡，爸爸大山對曼青的“最後一堂課”：「發現了嗎？生命是一段旅程，所以愛情必備的不是美好的外表、優異的條件，而是同一個方向。」

現在的我，好像飄浮的塵埃，對於愛情，早已沒了刻意或過度夢幻的想望，只覺得能遇見就是幸福，是我們的緣。那些你們想像中，婚姻家庭的繁瑣沈重，於我也只是一種隔著玻璃的細微噪音，我輕輕戴上耳機，仍然快活自在。我本來一直都覺得愛情只是兩個人之間的事，直到意識到那些夢想的層層疊疊，那些逐漸沈重的親情壓力。

其實我還是無法感同身受，因為我家的關係，我總覺得那些人只不過是過客，但我能夠理解妳的擔憂，我也背負不了那麼多無理取鬧的願望來與我自己的願望背道而馳，強勢攻佔，所以如果讓我選，我會選擇直接讓他們失望，但...我是讓“他們”失望，不是讓“他”失望。

我覺得最後最後的關鍵在於妳已失去了想要繼續的那份意念了，是嗎？我知道妳真的很努力了，但是事與願違，這一切只是把妳推的更遠了...。其實人生就是這樣一連串莫名其妙的故事組合而成，最後那個重責大任的決定權總是在你自己身上。

不過妳放心吧: ) 不論如何我都會尊重妳的選擇，我會全力地支持妳。