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  • Mar 10 Thu 2016 00:52
  • 窺視

窺視,讓人獲得神秘的滿足感,好似我不用與人直接交往就能暗地裡明瞭一切。

發現自己是那樣的,喜歡靜靜躲著觀察,不發表言論,不說明原由,只是觀察和推理

卑劣的癖好吧,我承認,或許跟我生性怯懦有關...

面對越是無所謂的人,我反而越能直接了當的坦率。越是有所顧忌,就越容易察言觀色、三思而後行,甚至,躲在背地裡偷偷地觀察推測。

但有時,窺探不到想窺探的對象時,就只好悶得發慌。猜忌和推理都是同一條死胡同,從來沒有逃出成功的一天,但是劣根性使然令人不得不這麼做的時候,就會討厭自己為什麼如此愚蠢。

伸長了頸子在等待絕無可能的希望,甚至有時候連自己都不太知道那還算不算是個希望。

 

 

 

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奇怪之日,口是心非。

本來並不想喝酒的,卻不知道為什麼點了中杯蜂蜜啤酒迅速灌下,或許是這家店勾起那些不太愉快的回憶。後來刻意地跟同事走散,一個人走到過去曾去過的那些天橋上,呆坐在椅子上,望著底下燦爛流竄的車燈銀河劃過腳下。我只是想閉上眼,好好聽U2唱一首歌,然而不知道為什麼,就是快樂不起來。

天橋上的幾個場景和我的眼淚攪和在一起,變得濃稠而重鹹,是我無意間在台北市潑上的辛酸污漬。我總會回來確認,到底洗乾淨了沒。

 

 

佳佳唱片不知道什麼時候搬到了地下室,我在門口躊躇著,始終沒有進去

重口味的起司義大利麵店正式的關閉了,只剩下空蕩蕩的一室破瓦荒涼

北門看起來古老而寧靜,一個嶄新的位置坐看相機路口交叉點

所有事物都在變換遷移,只有我的心情還在復古懷舊

是不是只要待在台北一天,我就會一直這樣下去

 

順序是,想起過去,然後想起現在,感到更加孤單

總要把自己放在委屈可憐的角色上琢磨,然後像個痴痴的觀眾般同情我自己

其實根本沒什麼好可憐的吧

再明顯不過,明確清楚,那是個自己設下的陷阱,還硬要把腳伸進去

那些浪費的精神與時光都可以做出一件禮服、再寫出一首歌了。

 

我一直想要安穩的感情生活,但是心裡面總不夠踏實

不斷地需要去克制自己,令人感到悲哀

這說明我的人格上還有許多的瑕疵與裂痕

在不願被人發現的小角落積著灰塵

 

或許我真的該好好地去漬了。

 

願蜂蜜啤酒洗淨我的髒污。晚安。

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說和他在一起沒有進步

說他沒有目標

說他沒有長進

說他沒有特殊興趣

 

或許喜歡以後,還有那麼多需要考慮吧

生活目標,生命里程中我們共同向前的速度

要是有了偏差,就會漸行漸遠

 

我不知道我有沒有在前進

感覺像是逆水行舟

其他人已逐漸地遠離

 

我很知道我需要加強的項目

但是我好沒有自信

 

從朋友的話裡,我學到的是

我自己的不足之處

我感覺我無法一個人好好生活(但我現在是,正在努力)

我認為我不懂什麼叫做生活,我不會享受

因為我總過度緊張,總是自卑

總是在意眼光臉色

總是羞於表達自己的意見

總是傻傻的、反應很遲鈍

總而言之,我對自己是一點自信也沒有

 

但我知道我愛你

或許這是唯一我能真確感受的事

我希望是如此

 

我不禁想像如果我基於一樣的理由被分手

或者跟你提出分手的要求

我會怎樣?而你會怎樣?

我會更有自信嗎

你會照著你原本的軌道繼續前進嗎

 

我的不自信是來自於

專業不足

經濟壓力

還有本身的人格天生的缺陷

 

而這些除了最後一項

都可以後天改善

就算不能改變個性

我還是可以學會如何交際

 

我想要變成那樣子

我想要有專業

有風格

有自信

 

不管我們有沒有分手

我只希望我們永遠

都可以像這樣

在對方心靈裡是巨大的支撐

然後努力一起前進

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我現在明白為什麼旅行是必要的。

 

旅行的時間,就像一張白色圖畫紙,經由緩慢的旅途與流浪,開始填上各種人事物的色彩

那段空白  還有新的色彩,那些旅行後深深埋下的,經由交談與親身經歷的

藉著短暫附著於他人生活的模式,開始能夠反思自己

從更遼闊的角度去看自己的生活

 

經過這次的旅行,我好像又更清楚地看見自己是如何看待我自己

正如標題所言的自我認知。

我總把自己看得渺小,總把自己的願望看得一文不值

自卑

總是急著要顧慮周遭所有人的期待,卻從來沒正眼見過自己的慾望與需要

自卑與自我否認

急著想要的,都是別人將會給我的評價

而不是發自內心的願望

我甚至常常不明白自己到底快不快樂,無法理解自己的情緒

只因為我不在意我自己

只因為我沒有接受我自己的樣子

 

我想起武裝這個字眼

或許我從小到大沒有一刻不是在偽裝、武裝

把真正的自己藏在深處,藏在連我也不知道的地方

以為這樣一切就會完滿順利

 

認識自己一點點就好

給自己多一點點糖果就好

不要讓自己活得這麼痛苦就好

 

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我們對彼此索求的各不相同

我需要的是   交談

卻又總是   讓我們的交談

變的可有可無

 

總是在需要時才想起你

需求大於供給

費心算計誰需求   誰供給

卻恰恰忽略自己的地位

對於你的需求應當是理直氣壯

 

忙碌時   就將你放在心底某個角落

像金魚那樣隨意地照料

不多不少  就成為我眼前景色的一部分

卻又不得向誰提起

 

我說我需要的不多

而卻又肆意要求你

在對的時刻

對的地點

出現在我的生活裡

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  • Aug 25 Tue 2015 22:43
  • 過往

有那麼點熟悉

隱藏在情感源頭的最深處

那一點點的

對你的思念

對你這個人

沒有來由的愛戀

 

不再想念你了

卻也沒有停止過想起你

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又到了深夜碎碎念時間...
喜歡做,跟想要做是不一樣的
喜歡做的事情,終其一生都會喜歡
想要做的事情,則是需要後天努力才會有動力達成

 

重點在於

如何把你喜歡做的事情
變成你也想要完成的目標?

或者

把想要完成的目標
變成你喜歡做的事情?

 

後者的困難之處,在於我們無法真實的改變自己喜好
喜歡就是喜歡,討厭就是討厭,沒感覺就是沒感覺
很少有人可以來個乾坤大挪移
可能因為深入瞭解而更加能夠欣賞
卻幾乎沒辦法從全無到有

 

想拿碩士學位

想要念設計

想要成為設計師

 

喜歡音樂

喜歡動物

喜歡唸科普書

喜歡看電影

喜歡畫畫

 

加油。

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  • Jun 10 Wed 2015 02:33

房間裡,只有冷氣發出颼颼的氣流聲

凌晨一點,我有些想睡,但只是直盯著你的狀態發呆

維持這樣的習慣,不知道已經有多久了?

可能是從你到那個遙遠的國度開始的吧

 

 

我打開Spotify, 點開Hello Nico 的花重複播放

 

 

花   請聽我說話

 

我只是想和你說說話。

說什麼都好,說越多越好

就是不要那樣片面的輸送一些字眼

我愛你 早安  掰掰  恩  喔  好啊  XD

我所理解的你,已經和你真正的生活越來越遙遠

而你所理解的我,是受傷滲血的包紮傷口

 

 

我只是想   和你玩耍

 

每一天出門,我都要看著摩托車上的里程數

一年前我們騎著它環遊東部半島,來到了五萬公里

現在,都已經五萬六千了

六千公里的路程,而我的位移,還是零

我還是到不了你的身邊。

我只是看著、窺探著你的生活

像是你的魁儡,用盡全力去想像去參與

自己的生活卻變成一片空白

 

 

直到這時,你才終於上線了

播了通電話給我

告訴我你正要出去玩

是的,你那裡正是上午

那是一天的開始,歡樂而積極

有許多事情要做,沒什麼時間

我只能隨便問著一些言不及義的問題

我沒有什麼發言權

我只是一個晚睡無所事事獨守空閨的女子

這才察覺我們相對的位置與時間

在我們之間形成不可思議的漠然的隔離

 

每一次我都會告訴別人

我們可以

我們會撐下去

 

可是其實最擔心最害怕的人

就是我自己

 

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今天在網路新聞裡看到這個奇妙的實驗性影片"Pouring Molten Aluminum In a Watermelon. Awesome Surprise!"



我看的時候只覺得這個人怎麼倒的那麼不準,不過成品滿有趣的。
但是回過頭來看看網路新聞底下的留言,台灣人幾乎全部倒向“浪費食物”的譴責


“還不如拿給非洲難民吃”
“以後沒東西吃可以叫他去吃大便嗎”
“浪費到極點”


我忽然發現,我竟然不會以浪費食物來譴責這個藝術性質的實驗了。

剛開始學習的我,連用很多胚布打樣、很多紙張來畫只用一次的版子都覺得深感厭惡,浪費至極。現在,我妥協了,在設計這條路上打滾越久,就越浪費。做一個project平均需要花掉一整捲的全開白報紙,好幾碼的胚布...而我已經絲毫不以為意

雖然我有下意識地把很多原型版留下來重複畫好幾次才丟掉。
我已經親手殺掉多少棵樹了呢?用掉多少製造胚布時必須的水了呢?


浪費?
到底對於藝術、設計來說,怎樣可以不浪費?

 

我們使用大量資源製造出一些實際上沒有功能、或者功能甚少的物件

並依照人們觀看後的感受來獲得評價,美的評價

或許你會說這只是一個prototype,一個概念的呈現,所以並不能算是浪費

我也會告訴你很多設計根本只是一個image,一個形象的延展

我們唯一要的,只是那張照片罷了

因為可以放在作品集裡面,就只有平面的結果。

 

我覺得我們正塑造偶像

並且膜拜著

 

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耗費非常多精力時間去做的project,同時也是我最期待的project,大概5個月前就開始在看相關的資料。就在走秀的今天,所有我想要達到的效果都沒有達成。

Totally fail.

 

缺點:

1.想做太多功能,目標過度龐大,導致做不完,趕工,沒時間>>>>>訂定單一hook,然後全力去做

2.沒有好好跟隨心目中的視覺主軸>>>>>不可以屈就於便宜或隨手可取得的材料然後更改原設計

3.布料使用上搭配不好>>>>>多逛布料行,多思考

4.詩意不足,故事性不足,整體概念不足>>>>>多方面思考穿衣服的人是個怎樣的人,多做造型想像再開始設計,過程中絕對不可以因為材質動搖本身主題性

5.時間分配不好,總是擠在最後兩週徹夜未眠>>>>>前期需多做實驗確效,多買布料、材質來實驗,不可嫌貴/ 後期需分配時間製作,並且先有製作流程周詳規劃再開始

 

 

 

 

好想死在地板上。

 

 

 

 

 

 

 

我知道你現在很忙,所以不想跟你抱怨我一整天的悲哀

(我開始覺得你一點也不了解我,總是給我一些敷衍的建議)

我知道你並沒有辦法真正的分擔我的沈重與壓力,所以我還是選擇自己扛

(有時候我覺得我幾乎是拖著步伐在泥濘裡行走,彷彿苦行僧那樣只為見你一面)

我知道你還愛我,這樣就夠了

(我開始發現我們越來越陌生,好像網友)

我們總是分享有趣的話,無聊的話,我們絕口不說那些寂寞

(而實際上我總是鍵上XD而正默默流淚)

我很想念你,某些時刻

(而我學著不要去想你,因為這樣就不會難過)

我總是期待你的來電

(而我總是要在你來電時努力分心,因為這樣我就不會過度在意)

我愛你

(而我開始為了愛你而學著如何不去愛你、不在乎你)

我總是對自己說要把自己的生活先活得精彩

(殊不知我對於精彩的定義太過依賴你)

 

改善?

我不知道怎麼改善。

 

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這個時間點,是我正要入睡的時刻。

我焦慮著,為了所有未完成的事項

作業一直沒有完成,一直進度低落,嚴重失去動力

要不要報名新人獎?主題怎麼還沒有下文?

澳洲的email為什麼沒有回信?去哪裡找借宿家庭?什麼時候開學?會不會沒辦法去美國?

我的英文好爛怎麼辦?要不要再考一次GRE?

錢夠不夠用?獎學金什麼時候公告?兼職工作要什麼時候辭職?

 

 

你還愛不愛我?

 

 

而我愛你

不管過了多久我都會愛你

我忽然明白了這點

而那是支持我撐下去的好理由。

我想找回當初開始念服裝時的感動,那種沒有壓力,躍躍欲試的衝勁。

請讓我再次成為一個任性的人

成為一個勇敢無畏的人

 

 

晚安

焦慮失眠的我

請在醒來後,繼續積極的努力。

 

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蘇州河這部電影裡面,牡丹的爸爸迷戀上了酒和女人。

看著看著,我笑了,英雄所見略同。

我可是迷戀著酒和男人的女人

 

男人說,如果回到那個只有bb call的年代,我們也不會分手

這話是甜蜜的,而我卻醉了

我多麼慶幸我們身處電腦網路發達的年代

好讓我能看看千里之外的男人的臉龐,即使那有時令人更覺心碎

 

我總編著那幾首關於你的歌曲,隨意地哼唱著

一不小心就會落下淚來的樣子,我自己看了也心疼

心疼了就要買酒,買了酒就會胡言亂語

我會告訴你我有多麼想念你

爾後沈沈睡去

 

蘇州河?

愛情故事嘛,別太認真。

我們追尋的

是愛情嗎?抑或是一個繼續生存奮鬥的動機?

在馬迖與我之間,似乎有那麼一點點的共同特質

我們都太夢幻,卻需要繼續在現實生存。

 

酒讓人迷糊,看事情的角度就有了轉變

像是突然就成了一個孩子,總要蹲下來看看牆腳的苔蘚

隨性,與狂妄不羈

而那些痛楚也變得無關緊要了

我可以不在乎

但我仍然迷戀著

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看著電腦螢幕中的你,我忽然感到這一切都像極一場遊戲。

其實是驚恐而作嘔的,到底,你對我而言,是從何時開始變得這麼不真實?

我們對於彼此是多麼渺小而扁平的存在呢?

在螢幕面前,我說什麼就是什麼,我做什麼就是什麼

我的表情、我的穿著、我的存在,僅僅是由這片螢幕上那微小的錄影機來攝取、儲存、爾後供你讀取

忽然有點明白為什麼那麼多人談論攝影時,非要把攝影與死亡扯上關聯

因為當我的形體傳到你那裡的時候,其實那個我已經不在了,反之亦然。

 

我不知道我們的愛是不是也變得如此虛擬

會不會變得像那些戀愛養成遊戲一般,走向量化的點值遊戲,每一幕都是精心安排,每一份愛意都能換成數據儲存(然後高分過關?)

 

我已開始感受不到了,開始覺得被放逐了(被你放逐,也被我放逐)

突如其來的難過,在螢幕連線的同時,我仍是妥善地藏起了這份陌生感

 

那個問題的癥結點在於我們無法互相觸碰

我們之間,被貨真價值的物理距離給築起了一道禁忌。

如果人是能夠純然理性的動物,我的愛為什麼非得靠親近彼此來維持與感受?

 

無解。

我,並不想失去你

可是我已經開始遺失了為什麼不想失去你的理由。

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我知道我很自私,只想著我自己,沒有顧及你的感受。

但你需要我的時候我總是在的,而我需要你的時候你卻老是不在。

說穿了我只要你給我一點點回應而已,我也沒有打算全盤都聽你的

或者你也可以這麼說...怪我太孤獨,太沒人緣,只會找遠在他鄉如此忙碌的你討論這些鳥事

我不知道我是不是讓你很煩躁?

我已經儘量不去表現出來我那幾行毛毛燥燥的眼淚

反正網路上的我們就剩那幾個字了

我愛你,抱抱,親親

我再貼幾個圖,你就當是見到甜美動人的笑容了不是?

而我還是難過的,非常疼痛的。

 

我說過我要向那種溫柔而不企求的愛看齊

而我卻是一個多麼自私善妒的女人

每當你無故消失幾個小時我就要瞞著你大驚小怪一番

簡直愚婦上身了我。

 

我從不明示我的慌張失措

我也不想

只是假裝著我的大器

 

或許哪天

我會像這樣又恨又愛地

又哭又笑地瘋了吧

而你眼裡只能見到那空洞的

大器的對話訊息欄而已

 

 

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總是未整理的生活著。

 

明明曾經這麼堅定、這麼勇敢的決定了要走這條路,帶這那種心情踏上旅程

原來那些都不是真正的我,真正的我如此膽小,竟從來也沒有一次相信過自己

我不相信我們的愛情

我不相信我值得被愛

我不相信我的成就

我不相信身邊的一切

所以總是孤獨,並且盲目的努力

 

我不相信我自己的選擇。

 

我內心活脫脫就是那些人,那些總在我身邊、身後勸我退出的討厭的人們

其實我心中有那麼一塊是相信的,是背叛我自己的

 

當你不在,我總窒息在我的想像裡

我總在聚少離多這幾個字上琢磨

直到筋疲力盡,直到再也無法掩飾哽咽

這半年裡我花了很多時間,一次又一次的好起來

再一次又一次的摔下去

我不知道為什麼我要這樣逼死我自己

所以我想可能是因為信心不足

我整個人從頭到尾都是空蕩蕩的,是不是從來沒有相信任何事情與任何人?

我很想相信,我理論上要相信,我認為我應該要能夠相信

我甚至還買了一本書來說服我相信

但我就是不能,所以時好時壞的過著

不知道從什麼時候開始,對於人群,對於一切都不再有那種新鮮的、單純的喜愛

 

現在竟連我媽也似乎變得無法相信,我不知道該怎麼說...

地基掏空吧。

我不相信人性本善,但我知道有時候人就是那麼善良的令人感動

但也有時候就是如此的自私自利、充滿各種慾念

我總勸人做好你自己就好

我卻做不到只做好自己,因為我仍然是那麼需要別人的善意

 

 

 

 

 

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一個穿高跟鞋走路去上班的女主播

一個舞台上solo 4分鐘的吉他手

一次藝術家的畫展

一段設計師作品的影片

一場合唱團的演出

一件衣服穿在你的身上

一個提袋被你揹著

一個品牌

 

藝術在生活裡,在舞台上,在畫廊裡,在劇院廳

也在你家客廳、廚房、你每天用的文具、筆記本裡

Arts is all around as the shows of lives.

無時無刻不在表現、詮釋、解讀

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每個人都從出生後就開始了社會化的過程,我們被這個巨大的體系賦予文化與對應的角色。從受精的瞬間,就決定了我們的性別是男是女、我們的種族,這兩個角色會跟著我們一輩子,它們各自包含了許多訊息與定義,甚至於歧視與不平等。我的角色是女人、亞洲人。我們一定有賦予我們生命的父母親,在這個家庭中我們的角色就是孩子,這個角色相關的行為與價值會隨著家庭裡成員的年齡而不斷改變。接著我們會去上學、去補習班、去學樂器等等,那些讓我們獲得幾個學生的角色,隨著面對的老師、同學的不同,各個學生角色的扮演要求也不太一樣。然後我們工作,成為員工,具有某種職業類別;或者創業,成為企業或者各種形態的資本家。我們若談了戀愛,就要扮演戀人;我們的性傾向決定我們是同性戀或者異性戀者,或者兩個皆是、兩者皆非;如果結婚,就得扮演起丈夫或者妻子;有了孩子的話就要扮演父親或者母親。

 

那什麼才是自我?我們忙著扮演這麼多的角色,是否會喪失自我?

 

自我就是穿著這些角色衣裳的我們,雖然有些角色我們不能選擇,但或多或少有某些角色是我們自己選擇來扮演的。角色就是某種具有既定印象的社會符號象徵,我們對於醫師、律師、清潔工等等具有的某種印象正是我們對於這些角色的想像,這正構成了我們對於自我如何扮演這些特定角色的想像。然而到底要怎麼扮演,決定權則全在於我們自己,我們可以選擇符合想像或者背道而馳,或著以任何的方式去活出自己的角色。在這一生之中我們會活在這些角色裡好一陣子,有時候甚至是同時間扮演多重的角色,每個人都能以各不相同的方式去扮演並且活出自己的生命。

 

這些日子一直以來,我一直都在拋棄我原有的角色,嘗試演出另一個新角色,大多時候這個角色都與原本的角色互相衝突或者毫無關係。我總是想擺脫我本來角色的定義,我總是認為那並不是出於我的選擇,而是出於一種對於社會體制的妥協所獲得的角色,所以那不是自我,只是一個角色扮演。我總覺得我必須要跳脫這個框架,我意識到了框架而想要跳出去,然而“跳出框架”這個行為本身正是另一種框架的開始。我總喜歡想像那些我不曾擁有的角色,進而嘗試變成那些角色並認為演出這些角色沒有什麼不可能。然而這一切或許只是徒勞,因為想跳脫角色的框架卻一直在演出新的角色框架。

 

所以,我總是覺得更加的迷失自我了,覺得自己被社會遺落,無法被重視,沒有自我價值感,覺得處處格格不入。因為沒有人可以停止接觸著這個社會的價值體系,而我越是一直想擺脫它,就越容易受它影響。

 

 

 

 

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抬頭挺胸的/昂首闊步的/理直氣壯的/自然而然的站著,那樣的為自己而活。我覺得很多人是那樣子活著的,她們能夠為了自己而大聲嚷嚷,能夠為自己做出有益的決定,能夠好好捍衛自己那樣理所當然的存在。

 

不,那並不包括我。

 

我是害怕的/畏畏縮縮的/畢恭畢敬的/緊張兮兮的那樣勉強站著,為了別人而活著。

我找不到我自己,把自己放得很小很小,把她給遺棄了,任由她獨自慌張地來回奔跑。我不會為了自己發聲,我只會為了別人發聲。我不會為了自己做出有利的決定,有些時候,我甚至將自己評價為一文不值那樣的不屑一顧。

 

 

想不到我也有需要心理治療類書籍的一天。

過去以來,我總覺得自己很堅強,很能幹,功課很好,很認真上進,手腳很快,很快樂。然而我所知的那個我已經逐漸在裡面萎縮腐敗,因為其實,那些自我感覺良好的優化的自己,都是我做給別人看的我。我不堅強,我很懶散,我很多事情都做不到,我常常很沒自信,我常常難以對朋友傾訴我的缺點與傷心(因為那就不是那個外表的我了),我常常感到很憂慮,我常常很被動,我常常有過度的好勝心與得失心。我常常覺得我的朋友並不了解我,因為真正的我其實很少被揭露。

 

越多事情我就壓力越大,常常睡不著,接著又找來一堆藉口逃避去執行,最後必定導致壓力更大,然後更多的後悔。

我越是想完成很多事情,越是會讓自己陷入這種0效率而且痛苦不堪的深淵。

我覺得真正的原因的確是在於我不夠愛我自己。做很多事情我都完全不考慮我本人的感受,只是一股腦想著要完成外在的責任,做給別人看,贏得各種掌聲。我對自己的態度需要被矯正,否則我會一直把我自己困在那個只想快逃的圈圈裡而永遠感到痛苦。


等我的博客來書寄來,希望它們會對我有點幫助吧!到時候再分享給各位。

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There is nothing left but our digial love.

 

 

彷彿我們是可以複製的,可以計算的。我的聲音震動著麥克風,形成獨一無二的電流,轉化成數位訊息,直達衛星,穿越了無數的網路脈絡,經由電腦和音效卡的轉換,從你戴著的耳機傳了出來。

我們之間隔著一萬兩千公里的距離,隔著那些散發熱氣、發出細微噪音的機械:數據傳送和轉換,那12小時加上5秒的、延遲的愛和感知。

科技多麼先進,讓人在這樣的距離之下也能好好談場戀愛。以至於我直到現在才察覺,你之於我生活的意義,正像那些不斷更迭的臉書狀態,平面化的、數位化的親愛的朋友們。我追蹤,我傳送著什麼訊息,試著引起注意,試著讓自己超越那時差,試著變得立體。

 

就在我的聲音抵達你耳中的同時,無數的資訊正在消失。

 

就像那些狀態,無非是我們篩選後的資料,抉擇後的呈現。那是,我選擇讓你見到的我,那是我躲藏後,留下的笑容和美好,像極一束新剪的花。

如果有一天,我的電腦壞了,手機壞了,對我而言,你還是存在的嗎?對你而言,我又還是存在的嗎?或者該這麼問,對我們而言,我們能夠以任何形式令彼此感覺重要嗎?看著同樣的月亮,活在同樣的地球上,數位化與神化的愛情。


“我想要的不過是體溫而已。”  我聽見自己這麼說。大方的承認吧,我們需要的僅是肉體而已,需要陪伴、需要溫暖,只不過一種純粹而天生的欲望。那些關於愛與不愛的難題,在欲望面前,已經變得如此無關緊要了,真沒想到。愛情在距離面前好像就是這麼脆弱不堪不是嗎,因為她被稀釋了,僅剩那塊重要的欲望,像胎記一樣的自然。

 

在我們還沒變得過度扁平以前,我努力地想相信什麼,抓住些什麼,好讓自己不再漂浮、不再透明。

 

 

 

 

我想我總有一天會忘記你的樣子,還有你說話的方式。

我想我很愛你,但是或許我會無法以同樣的方式繼續愛你。

我從來不願忘記,甚至還能透過先進科技見到你的模樣

但是對我來說那些都像是,依照你的樣子製造出來的圖像而已,它們畢竟永遠不會是純粹的你。

我討厭那樣,但是我現在看見的未來,是那個模樣。

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暫時先別管那位經常出現在我夢中的詭異男子,我總夢見這個傢伙,沒來由的。

那些一點一滴的恐慌像水壩上那道細長裂痕,細流涓滴著

“看起來好像還好嘛”,事情一多似乎就可以忘記

很快樂卻又很不快樂的兩面生活,我的26歲末

說什麼沒關係沒問題好像習慣了其實都是騙人的吧,

或者說總不可能是百分之百的,而我只是不想告訴妳/你

總是覺得快要淡忘些什麼,不論是快樂或是難受

那些快樂消退的太快太徹底,而疼痛又來的太悄然無聲,總趁著你孤獨的時候來大聲敲門

令人懷疑自己的大腦是否有問題?

記憶總留下最痛的部分供我品嚐,卻從沒見過幸福那種奢侈品

如果可以忘得那麼快,那我們還剩下些什麼?

再說

幸福是轉瞬即忘的瞬間而已,過了就是過了

不能保證未來的幸福正好就是痛苦的起點。

 

一字一句的緊張拼湊著我殘缺的想像

我要的不過就是一個很容易造假的習慣而已

即使是這樣都能覺得快樂的我,的確很卑微

而我也不過就是如此而已

 

由衷地告訴妳

我們所能掌握的就是讓自己快樂

除此之外什麼也無法改變

然而我也做不到呢

因為讓自己快樂的方法總是逃避不是嗎

逃避自己跟逃避責任

愛情其實從頭到尾都不是快樂吧

因為就是包裹著責任的性愛而已

 

操你媽的責任跟性愛

我真的有點累了

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