Those words in my head.

抬頭挺胸的/昂首闊步的/理直氣壯的/自然而然的站著，那樣的為自己而活。我覺得很多人是那樣子活著的，她們能夠為了自己而大聲嚷嚷，能夠為自己做出有益的決定，能夠好好捍衛自己那樣理所當然的存在。

不，那並不包括我。

我是害怕的/畏畏縮縮的/畢恭畢敬的/緊張兮兮的那樣勉強站著，為了別人而活著。

我找不到我自己，把自己放得很小很小，把她給遺棄了，任由她獨自慌張地來回奔跑。我不會為了自己發聲，我只會為了別人發聲。我不會為了自己做出有利的決定，有些時候，我甚至將自己評價為一文不值那樣的不屑一顧。

想不到我也有需要心理治療類書籍的一天。

過去以來，我總覺得自己很堅強，很能幹，功課很好，很認真上進，手腳很快，很快樂。然而我所知的那個我已經逐漸在裡面萎縮腐敗，因為其實，那些自我感覺良好的優化的自己，都是我做給別人看的我。我不堅強，我很懶散，我很多事情都做不到，我常常很沒自信，我常常難以對朋友傾訴我的缺點與傷心（因為那就不是那個外表的我了），我常常感到很憂慮，我常常很被動，我常常有過度的好勝心與得失心。我常常覺得我的朋友並不了解我，因為真正的我其實很少被揭露。

越多事情我就壓力越大，常常睡不著，接著又找來一堆藉口逃避去執行，最後必定導致壓力更大，然後更多的後悔。

我越是想完成很多事情，越是會讓自己陷入這種0效率而且痛苦不堪的深淵。

我覺得真正的原因的確是在於我不夠愛我自己。做很多事情我都完全不考慮我本人的感受，只是一股腦想著要完成外在的責任，做給別人看，贏得各種掌聲。我對自己的態度需要被矯正，否則我會一直把我自己困在那個只想快逃的圈圈裡而永遠感到痛苦。

等我的博客來書寄來，希望它們會對我有點幫助吧!到時候再分享給各位。