Those words in my head.

       她看著窗外遠方海面的霧霾逐漸逼近，下意識地深呼吸了一口天然空氣，彷彿要把那最後一點乾淨的氧氣吸納殆盡。遠處的高樓迅速地模糊，成了灰色與褐色的剪影，最後一一地消失在極為模糊的灰色中。整個城市像是掉進了黑白照的光影濃淡裡，又像是山水畫那樣抹去了所有難以辨認的細節，霧霾以骯髒賦予這座城市特殊的美感，只不過大概沒有人會因此感到喜悅。

      她索性關上了窗，開啟了家中五台空氣清淨器，最近的家電越來越先進，只要在手機上操控就能夠一次打開所有的機器，甚至可以設定霧霾來到時自動開機。打開五台機器，僅花了她1分鐘不到的時間。雖然如此，她，或者是我們，也不過是別人俎上的一點碎肉末罷了，擁有先進科技的碎肉，依然是碎肉。

       孩子還得上學呢，她迅速的找出三個小小的口罩跟一個呼吸寶，三個小傢伙不情不願地被迫戴上口罩，被她催著去穿鞋背書包了。霧霾SOP在每個家庭都已經漸漸的純熟，出門時的必備物品總得多一項，現代人的生存適應能力是建立在商品之上，經濟之上，如果你沒有獲得資源的能力，你等於沒有適應環境變化的能力，就像物競天擇那樣容易被迫淘汰出局。

       『走吧！快來不及了！』她一邊喊著一邊關上家門，一轉頭便領著三個孩子踏進人類無止盡、灰暗而骯髒的矛盾與未來裡。

關於你不能在我身邊
換成了許多禮物陪伴的生活

每一次收到禮物都在流眼淚的日子
可能還要維持好一陣子吧

或許你正笑著

笑我傻   什麼也不記得

我不問   你不提

世界好像因此重獲平衡

揭露

算是我的失常

如果愛可以揉成一個紙團

真希望它能滾的

越遠越好

遠得像你跟我的距離

遠得像你冷漠的回應

或許   都太寂寞

才急於尋找浮木求生

我攀著他   你攀著她

所以我們都還活著

那樣

就好？

誰就倒霉。

自從沒買到我的生日禮物-草東台北門票以後

日日夜夜就只聽這張專輯

難過的時候聽

開心的時候聽

騎車的時候聽

工作的時候聽

就是要聽到爛避免想起沒票的扼腕

想分享一下這首大風吹，我想應該已經很多人都聽過了

但我最近不知怎地對這首歌特別有感觸

別人不管做什麼事情都很成功

想做什麼好像都能做得很好

有各種資源可以運用

好像那個總是受歡迎的孩子

又聰明又有人緣跟成就

誰不愛呢

我則是不管做什麼都感到好失敗。

不管我手裡拿著什麼

做了什麼

努力著什麼

還是一樣

總是被忽略的那個吧。

一樣又醉了  一樣又掉眼淚

一樣的屈辱  一樣的感覺

怪罪給時間   他給了起點

怪罪給時間   他給了終點

哭啊 喊啊

叫你媽媽帶你去買玩具啊

快   快拿到學校炫耀吧

孩子交點朋友吧

哎呀呀 你看你手上拿的是什麼啊

那東西我們早就不屑啦

哈哈   哈

我總是堆滿笑容的進門送藥。

 “奶奶午安，給妳送藥來囉!!! " 我愉快地說著，一邊忙著準備過卡機跟藥物，手腳勤快。

外面午後的陽光刺眼，風卻有些寒冷，台北十一月的天氣一如往常地難以預料。

奶奶的神情看起來有些驚慌，她手裡拎著一袋不要的舊藥，喃喃說起阿公的藥已經不要了，卻指了指在我左邊的一張桌子。

原本空著的桌上放著一幅解析度很高的彩色遺照，照片裡的阿公看起來很平靜，一旁的香裊裊飄昇。

忽然之間，空間裡只剩下不可置信的我與奶奶瞬間留下的淚。

第一次見到阿公，是在他家樓下狹窄陰沈的騎樓。他坐在一台停靠牆邊的手推車上，滿臉的疑惑直直瞅著我看。

看得我有些緊張，畢竟是第一次送藥到這裡，但我還是保持禮貌的微笑，快步的上樓。

那時候我還不知道，他就是我要送藥的對象之一。

奶奶跟我抱怨阿公都不上來，喜歡坐在一樓也不知道在做什麼，等一下就要吃飯了⋯⋯。

再下一次送藥過去時，他們正好在吃午餐，外傭煮了滿桌子的菜跟湯，看起來非常豐盛，

阿公始終沒有主動跟我說話，但是這次，他好像比較認可我了，他的眼神告訴我他歡迎我的到來

我也順口告訴他吃藥要注意的事情，我記得他後來笑了，他們都是。

我從沒想過那會是我最後一次見他，就那麼短短幾分鐘的衛教。

怎樣都無法忘記奶奶指著那張照片的神情。

一想到她接下來的日子我就不禁鼻酸，我甚至不知道他們有沒有兒女，在哪裡，做什麼。

不管怎樣，接下來只剩下她跟外傭，要獨自面對那間房子還有裡面的一切，那些沾染著濃重回憶的每一個角落跟灰塵。

第一次見面時，奶奶就開玩笑說她吃的藥比他還多，心臟還裝著兩根支架，是不是哪天就要早他一步走了？

他卻走得那麼突然。

兩週前的一個早上，正要等車出門去洗腎，沒想到就那麼去了，任誰也喚不回。

我努力不讓她發現我內心劇烈的激盪，走過去輕輕摟著奶奶，告訴她一切都會好的，

要她別哭，多出去走走，跟她約定一定還要再來看她。

我想起一些流病學數據，女人比男人長壽，還有女人得憂鬱症的比率高於男人，

我開始想知道這兩者之間是不是有相關性的。

願天上的能夠安息，沒有病痛的走

願地上的能夠放下，好好地活

被紙劃破的傷幽微滲出血水

蒼雲柔弱而膽怯地陰著天色

卻蘊涵一切的愛

如雨降臨

摔傷的痂被刺成了青

那麼無可奈何地滲出一抹

難以名狀的憂傷

我知道

妳像極一個

渺無人跡的美麗星球

在那裏

語言是用愛

緩慢而溫柔地製作而成的

好像我們就應該這樣相識

在最疼痛的時刻

煙霧裡的妳有種雉氣

卻能容納著過重的憂傷

成為妳笑容裡難以被遺忘的

那種自信

愛像一只浴缸的栓

連著的那截細繩

拴著一隻黃色小鴨

在我的兩腿之間

輕輕游轉

它

畢竟只是個玩具鴨

就在那一天

我拔了栓子

黃色小鴨流進黑暗的深淵

從此再也無法被想起了吧

我開始感到冷了

起身穿上睡袍

轉身離開

昨天晚上，拜訪完機構，覺得自己好不容易完成了一項一直放心頭的任務，竟然毫無成就感可言（只覺得很餓）。到底為什麼會這樣呢？

理論上完成某些任務的時候不是都應該至少有些成就感嗎？

這時我就開始發現，好像不管我做了什麼，幾乎所有的事對我來說都是沒有或者僅有極少的成就感的。

我少數真的覺得非常滿意，能夠想得起來的那幾次，是我幾乎獨力籌辦了一趟30人的旅遊行程，還有另一次我和幾位同學合辦的聖誕party。

關於樂團，我不滿意，我沒有非常有成就感，但是我非常喜歡去做。

關於工作，我還不夠滿意，有了一點點成就感，但是逐漸地正在麻木著。

關於服裝設計，我超級沒有成就感，根本已經到了自卑的地步，已經變成一個惡性循環，根本不想做也不想進步的狀態（糟）。

忽然就有種念頭，想好好把自己所有的感性理由完整的解剖開來，弄個清楚。

說不上來為什麼該這麼做，但我忽然很想要從這個角度了解自己。

每一天促使我走下去的動力是什麼？我是從這個地方開始下解剖刀的。

我看見自己過去的一切，好像一直是為了掌聲而活的。我所有的希冀、願望都不過是為了掌聲，為了尋找他人的認同眼光。

因此，我沒有成就感可能只是剛好而已，因為我還沒獲得掌聲，對我而言就沒有正向的報酬。

我發現我常常很難設定一個長遠的目標去執行，或許也跟我的掌聲原動力有關，畢竟許多事情只靠著外界掌聲的單薄幻想去支撐是走不下去的

如果繼續這樣下去，我很可能將會永遠沒有成就感。

這裡又得要更深入地去想：我是不是根本就不懂自己的個性跟喜好？我不知道什麼事情是真的帶給我快樂與成就的，我只是一直在往理想中掌聲大的地方走。

沒有成就感，就不會有想要往前走的動力，沒有成就感，就會開始懷疑自我，想要偷懶、放棄、假裝不在乎等等。

我是個非常非常好逸惡勞的人。

常常進行到一半，甚至才剛開始就會動起放棄的念頭，這樣的個性讓我其實非常需要小的成就感來延續。

如果可以選擇，我絕對會先選擇娛樂再說，不太會去為了長遠規劃而非常努力。這也是我個性中一個還滿需要改善的地方。

即使只有一點點都好，我希望可以自己創造正向回饋來鼓勵自己一步一步的前進，不再只是盲目追隨掌聲。

我希望自己可以養成這種正向的回饋，不管對於什麼樣的計畫跟目標。

正向思考的重要性，看看你完成了什麼，不要一直去想你還有多少未完成的重大目標。

就像登山，總是只能從山腳的階梯，一步一步地走，就會逐漸看見山的全貌

千萬別想一步就登頂，因為那不可能，不實際。

快樂的源頭是什麼？那是製造成就感的好方式。

我發現我最大的快樂源頭經常來自於食物，接著是看展覽/電影/表演/各種活動參與，發呆看閒書。

吃東西的時候總是非常開心，吃到好吃的東西簡直狂喜。咖啡跟酒則一直都是我的日常良伴，曾經有一段憂鬱的時光，我常常一下班就想倒在家裡喝酒尋歡。

其實我更喜歡與人接觸。這一點令人驚訝，因為我一直以來幾乎都是獨來獨往的，而我的內心卻渴求跟人交往。

我發現我喜歡辦活動或者參加活動，都是因為可以從他人那裡獲得直接而且自然的回饋跟交流。

可是我常常對於朋友感到既膽怯又依賴。我很少主動邀約，當然也很少接到邀約。

我好害怕被拒絕，害怕被朋友冷落，害怕被討厭。

這裡彷彿又回歸到了剛才解析出來的，那個一直在追尋掌聲的我。

當我把別人對我的觀感變得比自己的感受還重要的時候，我就不會為了自己的需求踏出勇敢的第一步。

我知道這樣其實是很自卑的，對於所有屬於我的東西，我都不可能有自信，因為我不看重我自己的想法跟感受，自然就不會有自我的信任感。

如果要製造正向回饋，除了食物以外，得先重視自己的感受，站穩腳步，慢慢的來。

經常的悲傷來源是什麼？

同理，因為我經常讓自己處於一個孤獨的狀態忙碌著，因此我會一直感到很悲傷跟寂寞。

有那種想要說話卻無處可說的焦躁，以及那種就算有了伴卻也常常害怕得不敢亂說話的堅持。

如果要好好處理這個人格特質，我想我還是得先從重視自己的感受開始。

認真的去感覺所有經過身邊的人事物，知道自己喜歡什麼，討厭什麼，不是一昧地迎合。

我沒有個性。

就如同上一段的結尾一樣，我是一個喜歡採取迎合，塑造自己成為一個適中個性的人。

基本上就是一個好好小姐。但其實我是有個性的。

我很焦躁，喜歡口出狂言，喜歡快言快語，喜歡跟別人鬥嘴

討厭被別人指使，喜歡照顧弱者，喜歡逗別人笑

討厭別人講話很假，討厭別人過度的溺愛

喜歡大笑，喜歡直接而狂放的情感流露，喜歡喝醉，喜歡理性思考

其實我不喜歡當乖寶寶（因為我不是）但是我一直都在扮演她。

我很少很少可以直接表露自己，只有幾個朋友知道我的樣子吧，或許那也就夠了。

我希望我可以更成為一個表裡合一，重視自己的人。

當我更認識台北一點，對你就更陌生一些。

你就像幽靈般存在於這個都市的各種角落，但是看不見也感覺不著，非得用像Facetime之類的特殊儀器才能聞其聲、見其詳。而我卻有時候，連見，也不大想見。我感覺得到，看著你的時候並不是在想著你的，我只是將螢幕上的你當作眾多訊息中的一則，像每天例行點開的新聞頭條那樣子閱讀著。當你不在，我的心裡依舊保留些許的躁動，卻在聽見你的聲音後，一次次猛然驚覺那只不過是遠水救不了近火的乏味與淺薄。聲音平凡，內容無趣，生活各異其趣卻毫無交集。如果愛情真如單身動物園所陳述的那樣，是建立於共同擁有的特質或喜好上，那麼我們的愛情也許正在攣縮而瘦弱著。

我物理上的耳膜透過你的話語震動了卻沒傳進腦袋裡，開始對你說些毫無意義的瑣事，不再認真地說些什麼，因為我知道你會在斷線後對我毫無影響力，那些極力證明的自我從此變的可有可無，甚至連那些擔憂也開始變得毫無必要，消極。

當我開始顯得不在乎你。是不是就是真的不在乎你？難說。

誰可以給我一點什麼重新盲目的信仰愛情？

一尊巧克力神像終究會因為耐不了高溫而融化至盡嗎？那些迷人又耗費心神的詩篇是否常在幾個月後看起來像廣告標語？我們把愛情想得太過完美無缺卻常忘記自己只是一個需要性愛吃喝拉撒玩樂睡眠與人陪的人類爾爾。