目前分類:夢想 (26)

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我們的一生,就是在追尋快樂而已。滿足了基本的生活必需以後,剩下的就是追求快樂的路。

什麼是快樂?什麼能讓我們快樂?這是我反反覆覆不斷質問自己的問題。

或狂奔,或跌倒,或在途中撿拾了許多不必要的東西。我總以為,拿的越多就應該越快樂。我總以為,只要能做自己想做的事情,就會永遠快樂。

為了逃離極度忙碌而焦慮的生活,我到了澳洲,與真正的生活隔絕開來,給我一段很好的空間與時間去思索生活的意義。

我隻身到了那裡,除了興奮得像個小孩四處地探索,觀察以外,第一個念頭卻是無比的孤獨。我開始真正體會孤獨。孤獨是害怕自己在異鄉死去而沒有人在意。孤獨是只能對著電腦裡好幾萬公里以外的人說著斷訊的話。孤獨是結交新朋友的良方,孤獨是培養獨立堅強的唯一練習。孤獨讓感官變得十分敏銳,孤獨讓人能一眼看穿誰和你一樣孤獨。

對我而言,孤獨是快樂的反面。即使我明白必須穿越孤獨才能挑戰夢想,我還是一樣很脆弱,沒辦法正面迎戰孤獨。

忍受得了孤獨的話,就會繼續進步下去,孤獨事實上是重新開始與一無所有,孤獨可以逼人強化自己的能力,好讓生活更不孤獨。可以過得很悲慘,也可以過得很燦爛。孤獨完全沒有不好,但是對我而言,孤獨是非常難受的。

然而忍受了孤獨以後,又能得到什麼快樂?實現夢想的快樂?實現夢想以後真的會快樂嗎?實現夢想需要用快樂來換取,這我了解,但是實現了夢想以後,難道就可以一直快樂下去?我不確定,在追尋夢想的一路上,我看見的、體會的都是苦甜參半,可以預見的那些我曾想望的未來也似乎沒有比較快樂。

世界上是不是沒有完美的工作?沒有完美的人生?我們的不完美其實已經是完美,如果你看過白日夢冒險王的話。

不認同這個產業為了美而破壞環境的做法。不認同這個產業大量生產造成的浪費。我想改變,但不知道怎麼下手改善。

另一方面,我又問自己什麼會讓我快樂。

經濟自由,與朋友家人的相處,每天有機會做自己的事情,唱歌,彈琴,畫畫,摸摸狗,看看動物,跟動物相處。

做一些需要解謎、任務性的工作。

快樂其實沒有很難,當你可以經濟自主,快樂隨之而來,是一種簡單知足。但如果想要進步,就要邁向恐怖痛苦的路,撐著走下去。

 

我想我還沒找到遠大航道的終點,它顯然已和過去的夢想不再一樣,我想要更精確地找到我想做的事情。

即使痛苦或者孤獨,都應該要勇於接受,學著調試,而不是斷然拒絕。

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好像從國中畢業以後就沒有哭得這麼慘過了。老師點評以後,我只剩下滿心的懊悔跟無力感。

“如果想要報名新人獎的話,可能全部都要重做。‘’

在那之前我對於我的作品還是滿有自信的,我仍然很喜歡這個系列呈現的感覺,我真的認為我在所有資源的最大值下做出了最佳化的系列。

 

但跟別人一比較,就知道高下。

時間不夠,金錢壓縮,手工跟車工不夠仔細,創作理念跟發想過程不明確。

我每一項都被扣分,直到作品在老師跟我的眼中開始變成一文不值的垃圾。

我哭到眼睛紅腫,一點也不想回家,只好騎車狂飆在深夜的河堤快速道路,

其實只想找個角落好好地停下來,在沒人看見的地方痛哭一場。

終於,還是哭累了,我知道我得停止哭泣,並且停下來好好思考。

 

我好像從來都沒有停止努力,卻從來都還不夠努力。

努力錯了方向,努力卻漫無目的。

 

抱怨沒有時間,抱怨沒有能力,我總是在內心不斷的抱怨,不斷地退讓跟妥協,我失去了正向思考的能力,無法去認真思索如何讓作品更完美,無法靜下心來製作一樣好的東西。

我永遠都只在想著如何在短期間、短缺資金、時間壓力之下做出最佳的作品。(該說我這算是工程腦嗎?)

努力不夠的人跟完全不努力的人,在這裡,下場都是一樣的。

 

我從來無法安靜,我的心跟我整個人永遠都在煩躁跟趕場中,不得安寧。

像是積極努力的在追逐著什麼,然而實際上卻不過是一隻在空中胡亂盤旋的鳥,找不到可以休憩的樹枝。

而我想成為的卻是海裡的鯨魚,我需要那份寧靜跟沈穩的自信與自尊,我需要那些好不容易沈澱下來的,只屬於我的安靜。

 

我現在最需要的就是靜坐,跟緩慢的把生活過好。

把自己的一切都打理好,再由內而外的思考作品的方向。

 

這次的教訓似乎讓我能夠更看清我自己,也更理解自己在做的事有所謂輕重緩急。

我開始知道我仍然是想要贏的,我其實是很有企圖心的,我希望我的設計能夠代表我,並且被人喜歡,如同有人愛我一樣的愛我的作品。

然而,我仍然為五斗米折腰,我跟一般人一樣需要煩惱金錢,但這一次,我更懂得我想要的生活跟樣子了。

知道自己並不適合與人競爭,知道自己不喜歡搶風頭,但依然渴望被別人認可。

知道自己由衷想要的,不過是最簡單卻最細緻的生活。

知道自己想成為一隻鯨魚,而不是兇猛的禽鳥。

鯨魚緩慢、安穩、因為沒有天敵而充滿自信的生活著。

禽鳥狂放,自由而積極有效率,隨時隨地都準備著要逃跑或攻擊他人。

 

我還是像鳥,我需要效率自動達成的天生反應,

但我還要開始學著放空與沈澱,跟找出所有屬於我的寧靜並且發展得更好。

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對於這份工作的許多想像開始有些幻滅。

面對繁雜的往來手續與作業,我們已經盡量的簡化再簡化,真的已經很不錯,而且還有更進一步的投資。公司的體制我覺得是基本上是好的,而也很認真的在往好的方面發展。

但我還是會感覺到專業上發揮得不夠多不夠好。一心以為自己能夠從專業角度切入,幫助到人,卻也發現很多人只是貪圖方便,根本不需要任何專業諮詢,他們要的只是使命必達的送貨。

醫療業與服務業之間的一線之隔,就像這樣清楚地擺在眼前。

對於有些人你會很感激他們,因為他們認真願意討論和問問題

對於有些人你會為他們感到難過,因為他們幾乎無法好好打理生活,罔論用藥

而有些人,他們根本不在乎,他們只是不想出門,懶得自己拿,反正我傳個line就可以,何樂而不為?

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不知道為什麼,我的內心有一塊“學術自卑區”。好像沒有唸過碩士博士,在同學面前就會感到莫名的自卑作祟。感覺自己智商好像比整個桌子的人都低,感覺自己好像傻傻的在做些傻事。

我的確是個很粗心的人,真的很容易忘東忘西,也常常犯傻做些蠢事,或者衝動行事等等。但我不覺得那跟智商有關係,我想我念完碩士博士還是會一樣常常做些蠢事吧。

而且就是那股傻勁讓我一直在走奇怪的、蜿蜒的路途。我沒有後悔,也不討厭自己的個性,但是,如果總是沒有獲得他人認同的眼光,我就會變得脆弱而懷疑自己。

雖然我懂這些學術自卑等等不過是我自己的幻想,但是我還是會不斷感受到這種心態的折磨。這也讓我一直在考慮唸碩士,但是我還是不知道為何而唸,為什麼唸,要做什麼等等,我知道,我還沒想清楚。

經常覺得自己是不是總是做著別人看不起的工作,當開始這個懷疑的念頭時,自己竟也在某種程度上開始看不起自己,和原本自己的理想。

我從來沒有過那種無畏的自信,我的本質是自卑的,所有的自信都建立在別人的眼光裡。但是我仍然保有的是那個直覺力,我還是能夠發現自己內心真正重視的價值,進而推動自己去做、去試試看。

也許就是這麼傻,總是走了很多不必要的路,路途中也經常受到異樣的眼光,還有來自於自己內心深處的歧視。但是到頭來,或許這一切會帶我到一個不一樣的風景,或許這一切會有什麼意義。

 

或許想了這麼多,我還是會告訴自己,我其實並不後悔做這個決定,只是,總不夠自信。總在面對人們的質疑時,就開始躲躲藏藏、自卑心態。

 

 

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隨著時間荏苒,我漸漸有了不一樣的想法。

2013 夏天。面對陽光普照的世界,我彷彿重生,重新回到理想中的學校懷抱,滿懷希望地想學會設計、了解美感,像是剛上學的孩子一樣興奮。

挫折:遇見美感很強,但是邏輯力很弱的老師,雖然我上課時幾乎完全無法理解他在說什麼,我還是很感激他給我的美感啟蒙,像是夢境裡面的一朵美麗雲霧,像是木質而古老的桌緣年輪。

2014 秋冬。

我憑著一股蠻力在衝刺,卻在大二時遭遇挫折,遇到真的很不對頭的老師。開始認定自己或許一輩子不可能懂設計,也採取草率敷衍的態度去做。完全不知道自己在幹嘛的情況下,只好矇著頭就去申請交換學生,想要換換環境,換換老師。

2015 春天

在國外學到很多,發現自己不是學不來設計,只是方法不夠有效率、不夠精深。發現台灣只重技術卻不重視最重要的發想過程,教設計的老師有些自己會做“設計”卻並不會教怎麼想“設計”、設計過程,誤了很多子弟。

2016 混亂而寧靜

過去的我,一心一意想站上大舞台,領導全世界,甚至改變這個產業。(我依然想要改變這個產業,但已經不是從前那樣傲慢的思維)

現在的我經過幾趟流浪,那些與自己獨處的時刻,安靜下來只需要發呆的時光。孤獨讓我感受到,所謂的缺憾並不是因為能力不足或者錢賺不夠,反而只是來自於自己愛的人都不在身邊,或沒辦法好好給他們能夠一起微笑的時光。真正的缺失,是因為沒有去給予,是因為沒有付出、負責。

那時候我好像忽然看見自己有多麼自私,因為想要實現自己的夢想而忽略了許多重要的家人朋友,更讓自己身處於孤立的憂鬱,那不僅僅是因為操勞過度,更是因為心中有許多不自知的憤恨與遺憾。恨其他人不懂,遺憾著自己的無能。

 

在旅行以後我就知道

我一無所有,唯一想擁有的竟然只是你們的快樂。

獲得這些微笑其實不會很難,只要用心用時間好好體會,卻不是用力去證明自己。

 

回想起過去,我曾經很天真的希望自己可以像是有翅膀的天使那樣,用我最大的力量守護這個世界上所有的不安悲傷。

那時候僅只是這樣一個念頭就可以讓我滿足與快樂。

 

我還是喜歡唸設計,我還是想要做出美麗的事物,學會美麗的視覺語言。

但我不要因為這樣而失去其實我很想珍惜的事物。

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不知不覺來到美國將近一個月了。

從當初單獨旅行的自我挑戰,到現在能夠隨意放空,沒事就是唸書打混的生活,我變了,變得不再只是想要往外衝,往未知的世界探求得永無止盡。

我需要的是沈澱,在舒服而且習慣了的地方,好好地想想自己和自己的生活,給自己一個新的願景,就在這年末之際。

 

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我一路從美國想回了台灣,都還沒想出個答案。

一直以來都是經濟壓力帶領我去思考這件事,這總是會讓我退卻,總是會想回到藥師的工作安安穩穩的過。

何苦這麼累??這一切到底是為了什麼?

但是心裡總是有個小小的聲音,告訴我還可以繼續,要相信自己,不要回頭。

我心裡還是住著一個小瘋子,她告訴我不要安於平凡的一生,要做點什麼,something special。

 

我不像Steve Jobs那麼堅持理想,我有點想要爽爽過一生就好

我也沒辦法長期在高壓環境下工作,但我的確喜歡做有成就感的事,有貢獻的事情

但我也想要做很多瘋狂的事情,改變世界的事情

 

目前我想得到的事情,我一直都不相信我做得到,或者我覺得科技根本跟不上

或許我該試試看。

 

 

 

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I can't concentrate on one thing at a time. I try to do too much things at once and it always ends up in the failure, again and again.

I don't back up my design strongly. Instead, It's easy for me to adapt the design to fit the textile restriction and other situations.

 

To make deisgn more cohesive, I need to concentrate on one thing and try to make it work.

This is the hardest step as I always give up some ideas if I fail at the first experiment.

 

Don't be afraid to try the same experiment more times with serious recording and researching. You will definitly get more than what you expect.

 

I start with nothing and figure out many first-step experiments of almost everything attainable.

But never try to experiment more from one thing.

 

Curious is not enough, science spirit matters.

 

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講著講著淚水就在眼眶裡打轉,總是難以表達自己想要做的,不僅僅是語言上的問題,更是內心深處對於設計的徬徨與自卑

我總是想的太多,卻什麼也沒做到,雖然語言上難以解釋,但老師在這一點上卻很了解我。

我對於每一個出自於我的設計都感覺不安,總是擔心有沒有哪裡出了差錯,擔心這個作品太無聊,擔心這個材質做不到。

光是為了擔心,我就會改變原先的設計。

 

我沒有非常堅決地在蒐集材料,雖然都是有仔細思考後才開始採購,但卻經常在改變想法,有時材料甚至還沒用上,想法卻已經一變再變

面對比例與顏色協調,我的無能力與害怕超越了我本來的思維

我總是會配出很怪的色彩,我總是知道他很怪但是我配完就是這麼醜...。

有時候為了材質而無法顧及詳細的顏色組合,魚與熊掌無法兼得只取其一,想當然做完還是會被自己打槍

更嚴重的弊病是:我會在自己打槍自己以前就竄改設計以滿足越來越低的標準。

 

內心不安到極點,每一天每一分都在想的設計圖,卻總是越想越沒有辦法想出來

越來越無法天馬行空的創作,總是擔心這個擔心那個。

 

原本不該設限的設計被我這樣考慮之後就越來越糟糕。

 

我就是那種很會耍小聰明的人

卻不肯好好努力做好一個材質就好

我現在知道我必須要專心做一個東西就好

不要想太多

只要一個東西做好了,就夠了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tie & pinstripes  Please give me a chance to do this.

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有人說:「旅人選擇去的地方,就是問題,也是答案。

 

仔細想想,如果給我選,我倒還真的會選與動物有關的國家:澳洲、非洲、印度。

想到那些地方看看動物,看看人們怎麼對待動物,看看他們怎麼一起生活。

我愛動物,打從我有記憶以來就是跟各種動物一起生活

家裡曾經有過跟101忠狗卡通裡一模一樣的場景,兩隻大麥町與超多到處亂跑的小寶寶

我就是喜歡他們,對他們好奇,想要更親近他們一起生活

 

也因為這層原因,我本來想攻讀藥物化學或藥理學等學科,最後都因為實驗動物的關卡而放棄

曾嘗試去使用那些實驗青蛙、大白鼠、小老鼠、甚至是魚

算只是從尾巴抽個血而已,就是會感到非常地難過

因為不管你對牠做了什麼事情,就算只是在課堂上面示範一下,牠只要被“使用”過了,就得安樂死,沒有例外。

對我來說牠是一個生命,不管怎樣,就是不想要他就這樣死去。

你可以說我很任性,每天還不是吃很多豬肉牛肉,多少業障了還擔心大白鼠的生命安全?

但我碰過,對他留心過的生物,對我來說,就開始變得重要

就像小王子裡面的狐狸。

 

反思:換句話說,如果不曾留心,是否就可以接受?

如果實驗外包,我只收取數據,是否就變得心安理得?

 

我不知道,但我當時的想法是我絕對不要這麼做。

 

所以呢,就這樣跌跌撞撞的走進設計領域

雖然跟動物好像沒有關係

但我腦子裡從來沒有缺乏這塊區域

或許這也是我為什麼選擇澳洲做交換學生的原因

 

以前的我會窮追猛打地問:我是誰?我從哪裡來?我要往何處去?

而現在的我,則會淡淡地說:嘿,別擔心了,那是沒用的,就去吧。

 

以前我會努力自己想找出答案

現在我會讓我的生命帶我去找答案

 

以前,面對不確定帶來的惶恐與焦慮,讓我總是難以決定、延宕、逃避

現在的我,則會迎向那個不確定,盡可能地去接近、達成,焦慮開始變得能夠忍受,能撐下去

 

如果要說勇敢地放手一搏帶給我什麼收穫

就是讓我面對自己的生命歷程的時候,更加的勇敢。

因為勇敢的決定只不過撬開了一扇門

後面迎接的,是更加艱難不確定的險路

 

或許我並沒有真正的深思熟慮,或許我做了一個魯莽而且艱難無比的決定

或許我最終也可能永遠到不了那個夢

或許最後會發現一切都是一場空

 

那些都沒關係

我相信生命會給我找到出路

只要我還在我喜歡的事情上面努力

並且願意持續進步

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直到你在辭職的那一天,帳戶只剩95元

直到你餓著回到了家,發現媽媽竟然特別留了兩塊芋頭卷給你吃

直到你上網查才發現那時很有自信的面試結果卻是連備取三都沒有上

 

你忽然發現一切都是一場空嗎?是不是在作夢?

你的能力在哪裡?你在幹麻?

 

對於你心愛的人,竟連一個像樣的生日禮物都拿不出來

而他還是一直不斷地遠遠地在安慰著你

 

你要加油,不要放棄。

就算沒有錢,沒有什麼人願意支援你

你還是知道的,在你心裡

總有一個安穩而真誠的傢伙

她只是躲了起來,因為害怕挨餓受凍

害怕被人看不起

你要開始認識她,因為她就是你所擁有的一切了

這個世界上,你只剩下她可以依靠了

所以你該更認識她、更了解她,她就是一切的起源

就是你這些痛苦與歡樂的來源與依據

 

因為如果不繼續努力,你只能哭著不斷往下掉而已。

如果不想繼續待在地上或是掉到底下,就要忍痛不斷地爬起來。


你要相信你自己。

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誰來晚餐  柯文哲

人生真的有很多選擇,沒有對錯,做什麼其實都可以。

我覺得柯P的回答都很好,很中肯,他真的有把問題的各種面向都考量進去。

第一就是沒考到醫師執照,真的是社會觀感問題,你念了七年卻沒去考試,別人會覺得你不知道在幹嘛?真的想離開也該早點離開,不要都已經念完了還不去考試,就有點說不過去,朋友家人等等一定都會很擔心的,雖然你可能覺得那又怎樣。而且沒有賺錢,難道是想靠爸再去外國唸書??到底是想怎樣.....orz

第二就是不要心裡不平衡,好高騖遠,卻被經濟落差打敗。看到朋友月入30你只有10,你會有什麼想法?會不會後悔的在牆角想當初?還是仍然快樂的滿足現在的工作?這真的因人而異,像我自己就很容易因為朋友的幾句話,就開始覺得本人投資失敗,是條魯蛇。可能我也漸漸發現我並沒有那麼喜歡現在的這個領域....(待續)

第三就是家人愛人都要好好“應付”。他們就是你最該應付的人。我覺得這裡的應付不是真的隨便敷衍,反而是因為真的在意、重視,所以才需要這樣互相調解、體諒。

 

說到現在的這個領域,真的很讓我受不了的就是完~全~沒有邏輯可言。老師聊著聊著就丟出一個新主題,然後就可以做了,然而我們自己好不容易想出來的原創主題卻可能會立馬被打槍,僅僅是因為老師覺得這太常見了(殊不知其實她提出的東西我們也都覺得很常見)。沒有邏輯、更沒有標準,或許老師真的不會教,我一直都覺得我好像是很孤單的在黑暗中摸索撞牆,都已經二年級了,卻還是這種感覺,甚至越發強烈。

要說喜歡哪些項目,可能就是可以一直製圖的打版,還有必須拿來輔助的立裁吧(雖然立裁課很痛苦)。還有布料實驗是非常有趣的過程,雖然要採購很麻煩(平常連個簡單的食材我都懶了20年沒去採購,現在竟然還要到處騎摩托車去找各種詭異材料.....殺了我吧~以後可以用pchome24hrs叫貨嗎?)

如果問我喜歡設計衣服嗎?其實我還滿討厭發想過程的,因為我覺得那種視覺跟想法的聯結都太弱了,太沒有功能性以及實用性,甚至連被人了解的機會都不太有。我就是一個很邏輯的人,你要我突然想到腳可以從手臂上長出來.....我只能說我沒有這種大腦...。

關於成就感,我最近突然發現待在藥局的成就感好像遠遠高過了待在學校給老師看的那些作品。或許我真的在設計這塊資質駑鈍吧...(淚)不知道該怎麼辦,有時候看到別的同學神來一筆就覺得天啊怎麼可以這麼厲害...到底厲害在哪我還真的說不上來...因為幾乎都是很沒邏輯的厲害,或許我自己也有點矛盾,因為我根本覺得這種厲害就是一種不厲害的鐵證....如果這樣的厲害對我而言是那麼的沒什麼,甚至還讓我等同於沒邏輯的那種不厲害...我想我不會很認真去追求這種厲害。

不過目前還沒有打算放棄呢,只是不想輸而已,不想輸給自己,並想要成為一個有效率而且積極快樂的人,這樣不管以後做什麼事情應該都能夠好好克制自制,並且自動自發。

 

加油。

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原文網址:https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1411730527.A.248.html


我真的是一個非常會鑽牛角尖的人,理性的那部分明知很多時候根本都是內心小劇場作祟,明明沒有的事我卻擔心的要死要活哭哭啼啼,跨國遠距見不到面,經常守在電腦前等著對方主動的電話或訊息,等到還好,如果剛好沒等到就是一頓非常可怕的心痛。外加我又是一個報喜不報憂的人,我幾乎是刻意的不顯露出我憂鬱的點在哪,導致他幾乎沒有察覺我的痛苦,直到他最近休假回國我才慢慢地跟他說起這些事情。

常常覺得受傷、經常不快樂,沒辦法自己一個人好好的過生活,想東想西就是不會想要好好自己生活。這些就是我這段日子以來的感受。

其實他已經對我很好很好,這半年來他寫過兩次明信片給我,還寄給我生日禮物,一回到台灣又送我好多東西,好像深怕我少了什麼一樣,雖然我真的什麼都可以不要,只想要他在我身邊,可是就像這篇文章點出的重大盲點:我想要、我希望、我覺得...都是從我自己出發的,本質上是自私的不是嗎?我其實根本沒有好好地為他想,我只想著我有多難過和他有多對不起我,這些負面的情緒會一步一步把我推向極度憂鬱的世界,甚至也可能從此毀掉這段感情。

 

幸好還沒有太遲,給各位正在鑽牛角尖的遠距離女孩,這篇是聖經一樣的東西。

 

節錄,並且要每天複習的這幾句:

看看他已經為妳做了什麼

然後把已經擁有的好好珍惜著

永遠抱著希望但是不期待 (就像我每兩個月都希望自己中發票但是老是沒得中XD)

別把自己的希望、自己的情緒、自己的期待強硬的加在對方的身上

學會知足在感情中會感到加倍的幸福

 

 

我不知道我算不算知足.....但我知道對於他而言我一定不算

雖然我只是好想一直待在他身邊而已,但是不知不覺間這樣的想法也給他造成了很大的壓力吧...

應該要多站在對方立場去想,才會了解自己是多麼的傻。

 

“希望但不要期待” 真的很難,我很希望我有一天也能到達這樣的境界,可以有像原PO如此溫柔的愛情觀...

 

堅強、有自信、聰明、溝通、信心、愛

我會的,我會加油的。

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原以為我會很激動,很慌張,會想要衝上去緊緊擁抱你
結果並沒有,我看到你,遲疑了那麼一瞬間,有點生疏,有點不知所措
你的聲音變得有點低沈,鞋子有點高,頭髮有點長,看上去一種說不上來的不一樣
卻依然是你。


我們各自徒步了一段沒有互相參與的人生,也僅僅是短短不到半年
人就會變得不一樣,某種難以解釋的不同。
需要重新嵌合,互相解釋的彼此



我真的很想念你,想念到常常在哭
今天看到你竟然還是想哭的而非狂喜的,自己都覺得驚訝
覺得眼前的人竟很不真實,訝異於自己與你之間出現了一種小小的微妙的距離
並且一想到見面的時間如此短暫鼻子就酸酸的

我很愛你,我好想要好好愛你,也想要好好愛我自己

我不知道我的選擇到底是對是錯,我只知道我為了我的選擇每天都在傷心難過
我不快樂,因為我竟承受不起這樣一點點的距離
覺得自己太脆弱、沒自信,又覺得自己很不了解自己
自以為自己很厲害,可以面面兼顧,卻到頭來才發現自己真正想要的是什麼

我想要的只不過是快樂,而快樂是來自於和愛你的人、你愛的人在一起

其實真的很難料到我會是這樣一個感情維生的動物
我本來對於事業這件事情一直都很有幹勁
曾經有段時間我把你的優先順序排在很後面
學業、事業、家人都是優先
而現在卻變成這樣,我不知道為什麼現在又是這樣的局面
我感覺不到其它東西應該要能帶給我的快樂,那些東西因你的遠離而變得很渺小
從什麼時候開始我變得這麼依賴你和你給的愛?
我想要處處依賴你生長,但還是要能夠獨立生活

還需要看得更透徹
我得真正的搞清楚自己到底想要什麼

All I need is love. The love from myself and the love from you.

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或許兼顧是不可能的

服裝產業是一個非常需要行銷的行業,產品的價格幾乎完全取決於行銷與品牌

品質當然也好,但想必是投入巨額資金做行銷,才造就商品出現前所未有的高貴價

ex.明星結婚哪家廠商不想贊助? ex.哪個明星在哪場活動中穿了誰的禮服?  ex.電影裡面那套戲服是誰誰誰設計的

浮華人生就從廣告開始,追隨著“錢”人們創造出來的形象,進而還真的讓那些形象成了真。

而那從頭到尾都是一場秀,那些人的生活成了這些服裝秀場的一部份

Show for what ? 藝術?設計?創造力?

藝術就是一種以任何形式表演的秀,如同我上次提到的。

而這一切當然還是for money. So we back to the original point.

 

我想做怎樣的服裝設計師?

(待續)

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很難回答的問題,我常感覺答案非常肯定,卻又好像並非那麼簡單。


很多時候,我都覺得自己像在原地打轉。戰戰兢兢地重頭來過,像初生的犢一樣步伐不穩,不停顫抖的身心卻沒有初生之犢不畏虎的心情,反倒是巨大的憂愁與焦躁,如永夜般的降臨。

我的人生就被卡在這個陰暗冰冷的夾縫裡,進退兩難。想繼續,卻又常懦弱地想逃回原點。

我的生命不斷地流逝,焦慮一直是有增無減,而信心與實質的進步卻總是緩慢而靜止。

篤定並不存在,對於我是誰這件事情上。

 

或許是我對於我的人生並沒有太多期待,沒有太多打算,沒有仔細思考,沒有衡量利弊。

因為我曾以為人生,就應該要很簡單,做自己想做的事,不管怎樣鼓足勇氣去做,盡力地做,就夠了。

 

其實那才是最難的部分。

 

我總以為做自己想做的事,應該要是快樂的,簡單的。

但對我而言是事與願違,當你想做的事情,是連你自己都不看好的一群時

那些事對應著我生存的這個時代、這個時刻,就是那樣恰好地沒什麼談判的餘地

而我無法不承接整個社會的氛圍而自由自在地活著

我想的太多,我看見的各種可能性太多,無法不考慮他們的存在而繼續自由的行事

尤其是你並不含著金湯匙出生,並不具有那些揮霍的本錢時

因此能不能真正的自由而快樂,其實依然要看經濟能力,我們被資本主義綁著綁著,奮力的想掙脫,卻未曾離開過半吋。

因為我們吃飯要錢,住要錢,生存要錢。

 

我做這些事情獲得的快樂並沒有辦法壓抑住我對於這層矛盾的焦慮不安

因此,我並不快樂。

 

 

當你總是看得太遠,看得太多,就會太害怕。

我有時候會希望我別想那麼多,只要體會每個當下,覺得滿足就好。

只是我總無法抑制那些已經揉爛的焦躁,以及重複提問的自我懷疑

我知道我的命運並不全然掌握在我手中,一直都不是。

那些稱之為機運的或是意外的,一直以來都不太受控制

而我卻總感覺我必須要做些什麼來積極地控制

“必須要”這幾個字總是會在我腦中命令著我

 

 

 

我需要一些好夥伴,陪我一起好好想想

怎麼做,可以讓世界因此變得更好?

而不是怎麼做,我才會成功?

 

我相信做這樣的事情,可以轉移我對於經濟層面的恐懼

著眼於當下,而不是定義在未來

著眼於更多人,而不是自己

 

共勉之。

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從大二開始,逐漸感到恐怖跟壓力,真的太多事情要做:要學電繪、學設計網頁、開始上史上最難的立裁課和進階版創基=服設課;要念英文、寫SOP、考試然後還要趕作業打版畫圖車縫等,而且我還另外又跑去旁聽週六的打版跟日間部的電繪;我甚至還想去打工賺錢。

 

真希望我有妙麗那顆懷錶,不然犧牲掉的總是我的睡眠...就像現在這樣,搞到經常失眠,內心總是充滿焦躁。

 

雖然如此覺得自己仍然在慢慢地進步,對此有點得意(唯獨英文程度仍然令人懊惱...)畫電繪不再像以前那麼害怕+陌生,買來自學的課本也終於完成一半;以前自己看書亂練的立裁總是非常失敗(充滿許多皺摺),才上了兩次課就讓我搞懂為什麼了。我會進步的,我會很努力的,每天都要好好的學好好的進化!!!!加油!!

 

 

恩,然後快去睡個好覺,明天繼續打版。

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這幾天開始在準備整理所有學校的資料,找著找著看到這個網站BLS(Bureau of Labor Statistics),不得不說美國政府真的是很厲害,竟然有這樣詳細的就業資訊可以透明公開化...。查過fashion designer後覺得有點悵然若失(costume designer則根本找不到資料...總就業人口約810人),雖說我打從一開始就知道這個產業看起來即將黃昏,也耳聞學姊在那邊生活的辛酸血淚,但我還是有點屹立不搖的想要去念Fashion。猛然回首看看現實才覺得好像根本是筆很差勁的投資,然而我好像還是想念blablabla無限重複的矛盾大對決...讓我非常焦慮。

 

 

手很賤又查了pharmacist,一樣都是事先就知道的事情,看過統計資料以後卻還是有點心酸。

 

 

我覺得從理智與商業的角度來看,我的確愚蠢至極,投資報酬率超級低,而我其實分明知道自己投資報酬率最高的選項。

 

 

但從我自己的角度來看,我覺得這一年來待在十件的生活雖然忙翻到噁心嘔吐,幹醮到翻白眼,卻還是一個滿開心的日子。

 

 

因為以前兩年多待在醫院的生活,就是不停地工作~很累~消費~睡覺的循環,覺得自己空空的,沒有內容。但是這一年來我的生活是我自己選擇的,人生頭一次是我自己選好的生活,我覺得過得很實在、很快樂,雖然還是有令人氣餒跟憤怒的事情,但是卻覺得自己的生命是有東西在活動的。

 

 

這個世界依舊現實得可怕,我知道,其實很討厭,卻又不得不在這裡面生存,掙錢嘛。

 

然而生活不是有錢就好,生活是踏實的走出自己的路,find a way to live. In your own way.

 

我想我會有辦法從這裡面找到我的路的,別擔心了吧。與其擔心害怕錢的問題,不如把時間拿去努力成為這少數中的佼佼者吧。雖然說我得一直不斷提醒自己不要害怕負債的事實,但是我相信如果我能過這關,我會成功的。

 

 

大風大浪的生活,即將展開。

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生活,被嚴格地以四個小時為單位,鋒利的切成精確的方塊狀,請享用。

焦慮地抓起刀叉就狼吞虎嚥,甚至沒想過到底是什麼滋味。

 

你睡著了,而我還在趕作業

你放假了,而我還要去上課

你不久後的某一天就要到很遠的地方生活了,而我,還在這裡。

 

有時候(總是星期四)上課前總吃不下飯下課後又狂吃宵夜再熬夜瞎晃逼著自己腦袋發愣著,就是這樣也是焦慮的在偷閒。

經常只有在騎摩托車的時候才有時間好好思考一些事,想到笑了或是哭了,甚至是有了重大的結論,卻也沒法馬上寫下來,只能任由它們消失在下一個方塊的邊緣。

我們的相聚僅剩下短短的、零散的2.5方塊/星期,真的不夠。

壓力一來,我就會在這件事情上鑽牛角尖,莫名其妙就哭了起來別問我為什麼因為我真的他媽的好想睡覺卻焦慮到哭累了才睡著

因為這是我最脆弱的點

因為我還想要更多的你

因為我做這麼多其實有一半也是因為你

 

這到底是一種積極無比的人生還是家徒四壁的慘劇?

 

這半年來我覺得我進步了,慢慢的有了一點點的實力,習慣了被絲針刺到流血也不覺得痛,一整天被刺到30次是正常的,簡直就像初練吉他那時的磨合期,似乎逐漸的開始好轉。

只是要做的事情越來越多,作業越來越多,壓力越來越大。我正在努力培養我的抗壓性,這是我很缺乏的一塊

然而其實我只是需要每天可以看到你講講話,吃吃東西,可以安心的在你身邊睡著這樣的小小的願望而已,對我來說,就好像想睡時沒有床,或是走路時沒有鞋穿那樣基本的需求,好像微不足道,卻出乎意料的重要

但還是無法達成吧

 

或許是老天爺要給我一點適應期吧...

taper down till we can only speak on the skype.

想必那時一定會非常崩潰,覺得非常害怕。

 

抗壓性

信心

堅持

慢而穩健的步伐

明確的目標

have to go sleep now.

 

這裡可能繼續荒煙蔓草吧,但是我想我會好起來的。

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陷入嚴重的恐慌症,我發現我完全不瞭解自己。

說了這麼多也做了這麼多,而我,到底想做什麼??

為什麼原本堅信不移的信念開始逐漸的散去?

回到最初,翻翻網誌,看看自己

我好像一直都還不明白我在幹嘛

為什麼而努力、要怎麼努力

口口聲聲說要改革時尚產業的浪費,卻因學會立裁成為一個很會浪費布料的人

好想研發出一種不用織的衣物布料,卻還是日日夜夜在裁縫機上面車來車去

我其實好討厭時尚產業,完全不贊同它高速浪費的理念還有它陳舊無更新的作風

想改變它。

我其實好喜歡時尚產業,因為我還是會對美麗的衣裳著迷不已一看再看的研究

想迎合它。

這兩個我那麼矛盾卻都同時存在,而我這個人就是會一直不停的對於一切感到懷疑

以至於到了現在這種田地,走哪一步都會很詭異的狀態。

 

分岔點就從這裡開始,麻煩妳好好想一想,非常認真仔細的考慮清楚。

 

誰才是妳真的想要成為的,未來的樣子???

Who will you be ? The most desirable version of you.

 

對了,還有十件,操你的爛學校,這不是大學,這是高職,而且是個行政事務非常混亂無理的高職。當然裡面還是有幾位非常專精有趣的老師(我愛你們!沒有你們我早就休學去了)

,但也有許多爛巴巴的半吊子...

 

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欣賞別人忍耐苦痛也堅持跑完馬拉松

卻不欣賞別人忍耐疼痛也要穿高跟鞋

套上框框然後再寫上標價

從此定義的這一群和那一群

喜歡和不喜歡

價值觀不同而已

沒必要厭棄嫌惡

更該試著去瞭解

之於他人的那個重要定義

 

但我仍然想要改善時尚的美需要這麼多努力的這件事

我希望美可以更輕鬆自在、更簡單卻一樣有效

更不受拘束、不麻煩的成為美麗的一份子

說穿了就是我懶:P

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