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忽然之間想起一切

排山倒海   藏著刺痛和青澀的回憶

 

我從來不記得大一那年的每一天都是怎麼入睡的。

但記得在很安靜的夜裡,無聲地哭的話,可以聽到眼淚滑落在枕頭的聲音。

每一天,在龐大而安靜的班級,渾渾噩噩地準時上下課、吃飯、說些無意義的話、回家。

只要獲得一方沒有人的空間,我就會開始掉淚。

我討厭新學校,我討厭一切,我討厭繼續住在台北,我討厭跟喜歡的人分開。

我更討厭我喜歡的人不需要跟我聯絡也能繼續若無其事地展開新生活。

我感覺到我被拋下,像流浪狗一樣開始不知所措,除了更加用功以外,只是一點一點的讓生活朝痛苦墜落。

 

最後一根稻草

某個炎熱快要下雨的下午,那天可能是你分開以後第3次打給我吧,就在過了快要半年以後。

電話裡的你說你今天剛好回到台北,正在為營隊募款,我怯懦地說著那我想去找你可以嗎?

那年的我從來不懂得要怎麼去爭取我所需要的,這句話已經是我的極限。

可是你卻一口回絕了,乾脆而且沒有轉圜的餘地。你說你很忙。

 

你可能不知道我有多麼困難的壓抑自己的哭聲才可以好好把電話說完。

 

後來我發現再這樣下去我就可能會成為憂鬱症患者,所以我開始我的維新運動。

強顏歡笑逼自己參加各種社團,各種系上活動,努力去融入人群。

就在我終於開始覺得可以先不要去想你的事情繼續生活也無所謂的時候,系上活動跟你們系上的舞會時間衝突了。

我毫不猶豫地決定回絕你的邀請,況且我也為了那個比賽練習了好幾個禮拜,總不能說不去就不去。

 

其實我想我心裡是知道的,如果我去了,我一定、絕對、非常確定的會原諒你然後繼續那麼痛苦的愛你。

而我卻再也不想那樣生活了。我沒有辦法忍受每一天都痛哭到天亮的日子。

 

我沒有愛上別人,我只是沒有辦法再愛你了。

從高中的時候就一直都是這個模式。我愛你,而你總對我冷處理。我還是一頭栽進去,好像是真的用盡全力在喜歡你,討好你,可是卻沒有得到相對應的。

 

我們後來也從沒有好好的談過,我一直都極力避免跟別人談到這件事,因為我每講一次就想哭一次。直到現在還是會覺得些微的悲傷。

那時候的我無法處理這種情感,我給的太多太猛烈,我要的太多太自私。我善妒而且容易不安。我希望自己是你眼中的唯一,而不是僅是可有可無的存在。

現在想想你的愛一直都是淺淺淡淡的,非常自然的,不會有太多激情,但是卻很溫柔。那時候的我還不懂,我要的是更多更多的,而你卻不能給我。

我那時開始意識到我竟然是那麼的脆弱,完全不夠強悍到足以獨立生活。或許是因為你教會了我什麼叫做自我中心的原則,才讓我現在可以好好地活下去吧。

就算我當時去找你了,最後可能還是會分手,而且,可能會分得更痛苦吧。我想。

謝謝你帶給我的成長,我還是有可能像當初那樣瘋狂地喜歡你,僅僅是因為你的笑容很可愛,身上的味道很好聞,但是我們都知道了,只是那樣的喜歡是不行的。

 

和你之間的回憶裡,我最珍藏的一個

只不過是有天下午,我們在回家的路上走著,你忽然抱著我在天空上轉了一圈。

你並沒有說些什麼,我本來好像在生氣或是難過,而那對我來說就夠了,我只是需要這些。

而我想你其實並不懂吧。

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Not you, You.

 

I feel like a broken toy, spinning around and around... It just never ends.

There are songs and shouts inside me. There are shatters of memories glitering along the way we passed by.

Where were you? I just miss you. I can never reach you because I am so afraid of the way I lookd at you.

 

The things undone will remain undone and so fucking unforgettable.

 

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今天整理了一些和你在北美旅行的照片,我想我拍得並不太好,但是每一張都很對味。我從旅行中學會了謙卑,發現自己不是呼風喚雨的人類,而是這遼闊世界中的一個弱小無毛而易受凍的生命。在那些著名壯闊的景點之下,所謂的無欲無求才正式地被證明了。不需要豪華的飯店,不需要奢侈的派對,我們只是我們,就可以生活得很好。那些原始的景色和過程成為我們故事中的一部分,成為我們共享的感覺與回憶。如果可以,我想跟你一起共度這輩子,繼續把這個故事寫下去。

 

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  • Sep 03 Tue 2013 02:39
  • 九月

不知不覺已是九月

天氣轉涼竟也只是一天之間的事

人生許多轉彎是否也是一念之間

回想這半年,真的經過好多轉折

我關心的人們,一個一個

在地理位置上逐漸變得遙不可及

我熱衷的事物,一件一件

綻放、落幕或者是更迭未開場

 

倒數半年,結束

倒數半年,開始

 

請告訴我我們不會永遠分離

 

仔細想想,其實

真正被重視的,就是特定的那些人,那些事,那些時光

在心中具有永恆不滅的價值,並不改變,應該不

此刻我只想好好保存這份心意

汲汲營營去求取精進的,或許根本無法實現確切的愛

我或許是該好好考量這一點了

 

秋意濃濃的天氣涼涼的

懶怠的心散落在四周的地板上

我躺著發呆,享受你身上某個適合倚靠的角度和溫暖

恩,是時候開始收拾了吧

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My heart is beating so fast.

You almost catched me, didn't you?

 

Everytime I went into the trap then got hurt.

But not this time.

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鬆了一口氣卻淡淡的難過

 

只是一秒

 

只是一個輕輕的無聲嘆息

 

為你說點什麼也好

 

說謝謝

 

94分那麼高的作品集,有一半的分數是給你的

 

說生日快樂

 

請問你想要哪一張CD,JUSTWAY還是TRAVIS

 

我就是學不會

 

沒關係的

 

我的日子還在過

 

你的日子更是過的自然愉快

 

知道你還在某個地方生活

 

活得好好的就夠了

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  • Jul 06 Sat 2013 03:43
  • Am I ?

      每次那樣想起你,總感到心是踏實幸福的,你就像隻貓,安穩的窩在我心的和眴角落。而實際上好不容易見了你,卻又馬上偏離那浪漫,開始漫不經心的飄散。是我太倔強不願表達嗎?但真的毫無刻意隱瞞。或許這只是人的本性,越是清晰越是容易失望,越是模糊越是有朦朧美感。

 

      回頭再看,我離開的原因很明顯,我刻意地遠離、逃跑,反覆疼痛,直到所有痛覺神經都麻木,用來保護你。像是本能一般的感覺到你的重要性,也許是因為你給的安全感是我一生都在尋尋覓覓的情感。你是我唯一可以信任的人,可以放心去愛放心把一切給你的人。

 

      每個人都是由過去的各種陰影組成的產物,我的陰影卻永遠解不開,被最親的人背叛的感覺非常可怕,好像隨時都會突然陷入沼澤,只能掙扎試著呼吸,試想如果你這樣生活了10幾年會是什麼感覺。

 

      我開始得到了就需要失去。毫無安全感可言,所以我的愛很強制、很危險,非常佔有慾,害怕任何一點點被背叛的可能性,因為我根本沒辦法再承受任何一次,所以總是,我只好先背叛別人。最嚴重的時候甚至是只要到手了就會馬上滿足而甩掉他,這非常的可怕,然而我當時根本不明白為什麼我會是這樣...。如果我放不了手,我就毫無選擇的只能因缺乏安全感而得憂鬱症。

 

      然而看似不可能的組合卻是最好的組合。我一開始並不愛你,一點也不。勉強交往了,我將要求開得很低很低,不去在意,就不會被背叛。然而10分就能及格你卻總是傻傻的努力要達到100,那讓我感到慚愧,因為我根本不敢給任何人那麼多那麼完整的愛,光是顧及我自己就已經很難,只夠蠻橫地建立那些安全感而已。而你卻用那些幫我建造起來了,我所需要的城堡。

 

這樣一路分析下來,真的覺得很驚人,這就是所謂的命運嗎?

 

如果我一開始就對你有好感,是不是反而會分手?

 

如果不是那樣悲慘的過去,是否我就會輕易地放手?

 

我們也許是註定要一直在一起的吧。

 

 

謝謝你

 

一直這樣陪著有缺陷的我

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