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各種方面的我,都被困在這裡。

喜歡的,愛的,有成就感的,奮力想抵達的,那些林林總總對於人事物的喜好與厭惡,卻不再能成為實際上的成就時,人生就這樣蹉跎了,是嗎?

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不是因為真的寂寞,而是因為害怕寂寞。

不是因為真的沒有人愛,而是因為害怕沒有人愛。

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       她看著窗外遠方海面的霧霾逐漸逼近,下意識地深呼吸了一口天然空氣,彷彿要把那最後一點乾淨的氧氣吸納殆盡。遠處的高樓迅速地模糊,成了灰色與褐色的剪影,最後一一地消失在極為模糊的灰色中。整個城市像是掉進了黑白照的光影濃淡裡,又像是山水畫那樣抹去了所有難以辨認的細節,霧霾以骯髒賦予這座城市特殊的美感,只不過大概沒有人會因此感到喜悅。

 

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  • Nov 17 Thu 2016 02:38
  • 不再

我總是堆滿笑容的進門送藥。

 “奶奶午安,給妳送藥來囉!!! " 我愉快地說著,一邊忙著準備過卡機跟藥物,手腳勤快。

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昨天晚上,拜訪完機構,覺得自己好不容易完成了一項一直放心頭的任務,竟然毫無成就感可言(只覺得很餓)。到底為什麼會這樣呢?

理論上完成某些任務的時候不是都應該至少有些成就感嗎?

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  • Jul 15 Fri 2016 01:38
  • weird

當我更認識台北一點,對你就更陌生一些。

你就像幽靈般存在於這個都市的各種角落,但是看不見也感覺不著,非得用像Facetime之類的特殊儀器才能聞其聲、見其詳。而我卻有時候,連見,也不大想見。我感覺得到,看著你的時候並不是在想著你的,我只是將螢幕上的你當作眾多訊息中的一則,像每天例行點開的新聞頭條那樣子閱讀著。當你不在,我的心裡依舊保留些許的躁動,卻在聽見你的聲音後,一次次猛然驚覺那只不過是遠水救不了近火的乏味與淺薄。聲音平凡,內容無趣,生活各異其趣卻毫無交集。如果愛情真如單身動物園所陳述的那樣,是建立於共同擁有的特質或喜好上,那麼我們的愛情也許正在攣縮而瘦弱著。

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        經過鄭捷的事件,我開始漸漸地理出一些頭緒,想跟大家分享。一開始看見鄭捷被槍決的新聞,我完全沒有任何大快人心、舒暢的感覺,只覺得悲哀。關於他,我一開始感到毛骨悚然,後來驚訝地發現他其實是聰明而理性的。前些日子他在答辯時點出的教化院的問題,我自己感覺,這個人明明已經知道自己活不久了,卻還是願意利用他唯一的發聲時間去點出他體驗到的台灣制度的不完善。即使我在教化、心理學研究方面沒有任何基礎,我個人認為這個人非常可能,只需要一個轉念,或許他就會是個對台灣社會有益處的人,而不是那個從國中策劃殺人直到最後冷靜地執行只是因為想要自殺的人。

 

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我的生活逐漸被忙碌填充,我猜想你也是一樣。那些乾淨透明的兩人日子像是氣球,轉眼就隨著氣流冉冉而升,直到只看得見小小的黑點。如果生活是這樣,又和單身有什麼分別?假性單身就是雖不是單身卻又過著單身的生活吧。我開始有些懷疑這些年的感情,直到此時此刻的實質上的意義。我不想離開卻也無法前進地待在原地等待,酒精與放縱每一天都在凝視著我,我要的卻不比一隻貓更多。仍然保有的那些慾望,我放牧他們,讓他們繼續徘徊在懸崖,既不跌落卻也不再停留。我知道那是少了一大塊後的重心不穩,傾斜與暈眩,經常在心底深處發現一個個傷口卻不再感到疼痛與眼淚。我盡可能找到手邊所有能夠讓我忙碌的事物,像即將溺水的人一般用力抓緊卻虛弱著喊救命。

我感覺不到你了,彷彿你在我心裡已經死過一回。

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  • Mar 10 Thu 2016 00:52
  • 窺視

窺視,讓人獲得神秘的滿足感,好似我不用與人直接交往就能暗地裡明瞭一切。

發現自己是那樣的,喜歡靜靜躲著觀察,不發表言論,不說明原由,只是觀察和推理

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說和他在一起沒有進步

說他沒有目標

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我現在明白為什麼旅行是必要的。

 

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我們對彼此索求的各不相同

我需要的是   交談

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  • Aug 25 Tue 2015 22:43
  • 過往

有那麼點熟悉

隱藏在情感源頭的最深處

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又到了深夜碎碎念時間...
喜歡做,跟想要做是不一樣的

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  • Jun 10 Wed 2015 02:33

房間裡,只有冷氣發出颼颼的氣流聲

凌晨一點,我有些想睡,但只是直盯著你的狀態發呆

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今天在網路新聞裡看到這個奇妙的實驗性影片"Pouring Molten Aluminum In a Watermelon. Awesome Surprise!"


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耗費非常多精力時間去做的project,同時也是我最期待的project,大概5個月前就開始在看相關的資料。就在走秀的今天,所有我想要達到的效果都沒有達成。

Totally fail.

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這個時間點,是我正要入睡的時刻。

我焦慮著,為了所有未完成的事項

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蘇州河這部電影裡面,牡丹的爸爸迷戀上了酒和女人。

看著看著,我笑了,英雄所見略同。

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