目前分類:雜記 (98)

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昨天晚上,拜訪完機構,覺得自己好不容易完成了一項一直放心頭的任務,竟然毫無成就感可言(只覺得很餓)。到底為什麼會這樣呢?

理論上完成某些任務的時候不是都應該至少有些成就感嗎?

這時我就開始發現,好像不管我做了什麼,幾乎所有的事對我來說都是沒有或者僅有極少的成就感的。

我少數真的覺得非常滿意,能夠想得起來的那幾次,是我幾乎獨力籌辦了一趟30人的旅遊行程,還有另一次我和幾位同學合辦的聖誕party。

關於樂團,我不滿意,我沒有非常有成就感,但是我非常喜歡去做。

關於工作,我還不夠滿意,有了一點點成就感,但是逐漸地正在麻木著。

關於服裝設計,我超級沒有成就感,根本已經到了自卑的地步,已經變成一個惡性循環,根本不想做也不想進步的狀態(糟)。

 

忽然就有種念頭,想好好把自己所有的感性理由完整的解剖開來,弄個清楚。

說不上來為什麼該這麼做,但我忽然很想要從這個角度了解自己。

 

每一天促使我走下去的動力是什麼?我是從這個地方開始下解剖刀的。

我看見自己過去的一切,好像一直是為了掌聲而活的。我所有的希冀、願望都不過是為了掌聲,為了尋找他人的認同眼光。

因此,我沒有成就感可能只是剛好而已,因為我還沒獲得掌聲,對我而言就沒有正向的報酬。

我發現我常常很難設定一個長遠的目標去執行,或許也跟我的掌聲原動力有關,畢竟許多事情只靠著外界掌聲的單薄幻想去支撐是走不下去的

如果繼續這樣下去,我很可能將會永遠沒有成就感。

這裡又得要更深入地去想:我是不是根本就不懂自己的個性跟喜好?我不知道什麼事情是真的帶給我快樂與成就的,我只是一直在往理想中掌聲大的地方走。

 

沒有成就感,就不會有想要往前走的動力,沒有成就感,就會開始懷疑自我,想要偷懶、放棄、假裝不在乎等等。

 

我是個非常非常好逸惡勞的人。

常常進行到一半,甚至才剛開始就會動起放棄的念頭,這樣的個性讓我其實非常需要小的成就感來延續。

如果可以選擇,我絕對會先選擇娛樂再說,不太會去為了長遠規劃而非常努力。這也是我個性中一個還滿需要改善的地方。

即使只有一點點都好,我希望可以自己創造正向回饋來鼓勵自己一步一步的前進,不再只是盲目追隨掌聲。

我希望自己可以養成這種正向的回饋,不管對於什麼樣的計畫跟目標。

 

正向思考的重要性,看看你完成了什麼,不要一直去想你還有多少未完成的重大目標。

就像登山,總是只能從山腳的階梯,一步一步地走,就會逐漸看見山的全貌

千萬別想一步就登頂,因為那不可能,不實際。

 

快樂的源頭是什麼?那是製造成就感的好方式。

我發現我最大的快樂源頭經常來自於食物,接著是看展覽/電影/表演/各種活動參與,發呆看閒書。

吃東西的時候總是非常開心,吃到好吃的東西簡直狂喜。咖啡跟酒則一直都是我的日常良伴,曾經有一段憂鬱的時光,我常常一下班就想倒在家裡喝酒尋歡。

其實我更喜歡與人接觸。這一點令人驚訝,因為我一直以來幾乎都是獨來獨往的,而我的內心卻渴求跟人交往。

我發現我喜歡辦活動或者參加活動,都是因為可以從他人那裡獲得直接而且自然的回饋跟交流。

可是我常常對於朋友感到既膽怯又依賴。我很少主動邀約,當然也很少接到邀約。

我好害怕被拒絕,害怕被朋友冷落,害怕被討厭。

這裡彷彿又回歸到了剛才解析出來的,那個一直在追尋掌聲的我。

當我把別人對我的觀感變得比自己的感受還重要的時候,我就不會為了自己的需求踏出勇敢的第一步。

我知道這樣其實是很自卑的,對於所有屬於我的東西,我都不可能有自信,因為我不看重我自己的想法跟感受,自然就不會有自我的信任感。

 

如果要製造正向回饋,除了食物以外,得先重視自己的感受,站穩腳步,慢慢的來。

 

經常的悲傷來源是什麼?

同理,因為我經常讓自己處於一個孤獨的狀態忙碌著,因此我會一直感到很悲傷跟寂寞。

有那種想要說話卻無處可說的焦躁,以及那種就算有了伴卻也常常害怕得不敢亂說話的堅持。

如果要好好處理這個人格特質,我想我還是得先從重視自己的感受開始。

認真的去感覺所有經過身邊的人事物,知道自己喜歡什麼,討厭什麼,不是一昧地迎合。

 

我沒有個性。

就如同上一段的結尾一樣,我是一個喜歡採取迎合,塑造自己成為一個適中個性的人。

基本上就是一個好好小姐。但其實我是有個性的。

我很焦躁,喜歡口出狂言,喜歡快言快語,喜歡跟別人鬥嘴

討厭被別人指使,喜歡照顧弱者,喜歡逗別人笑

討厭別人講話很假,討厭別人過度的溺愛

喜歡大笑,喜歡直接而狂放的情感流露,喜歡喝醉,喜歡理性思考

其實我不喜歡當乖寶寶(因為我不是)但是我一直都在扮演她。

我很少很少可以直接表露自己,只有幾個朋友知道我的樣子吧,或許那也就夠了。

我希望我可以更成為一個表裡合一,重視自己的人。

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  • Aug 23 Wed 2017 23:57
  • 股市

真是不敢相信我在你回來的時間裡還是需要寫文章。

 

 

 

 

 

我緊緊盯著你的一切

像一場憂心忡忡的鉅額股市投資

我每分每秒在偷偷的觀察你的起落漲跌

卻又因此份外感到巨大的陌生

彷彿不慎進入一個我從未涉足的領域

一年來我改變了多少   你又改變了多少

我難以精算   卻知道話少了

多出來的

是難以掌握的沈默跟焦慮

永遠隔在你我之間像一道空氣凝聚的高牆

彷彿我們的思念傳到那裡

就開始只能散射般的逃逸

不理解的成分比例提高

耐性更少   要求嚴苛

一切模模糊糊的難耐疲憊

究竟只是純粹的慾望宣洩

還是終將走向破碎的預言

 

此時此刻的我

卻正坐在你身後,用雙手緊緊擁抱著

那個跟我一起經歷了十年光陰

卻怎麼也遍尋不著

彼此痕跡的人

一起闖入台北的夜色

 

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  • Aug 12 Sat 2017 21:51
  • 無聊

每一次到最後,都很無聊

像那種在大賣場,永遠買不到想要的玩具的孩童

瘋狂哭泣,讓爸媽丟臉的那種

有那麼多事情可以做

卻不管做什麼,最後都會變成一片荒蕪

只需要遠離三步,周圍就出現異常的真空

像是要火山爆發前那種炙熱、難以忍受的悲慘

是憤怒   還是疼痛   還是   悲傷

 

某個瞬間我很明白

我是在別人身上找你的影子

當然,永遠也不會找著吧

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  • Jul 27 Thu 2017 01:44
  • Joy

我想應該不是喜歡,純粹是寂寞造成的

愉快浮動不安緊張

早就絕緣的字眼

一個一個浮現

 

我總會想起雲端情人那句話

We're only here briefly, And while I'm here, I wanna allow myself joy.

 

我只想要很輕盈的關係   從中抓住一些笑聲跟輕鬆

這樣    就夠了

 

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各種方面的我,都被困在這裡。

喜歡的,愛的,有成就感的,奮力想抵達的,那些林林總總對於人事物的喜好與厭惡,卻不再能成為實際上的成就時,人生就這樣蹉跎了,是嗎?

某部分的我生活得很不好。她,配了一年的眼鏡都還沒去配,頭髮一直說想給人剪,卻也是自己剪的。從來沒辦法好好花時間運動,也沒有好好睡覺。腸胃道越來越糟糕,越來越胖。假日睡太久甚至會有很大的罪惡感。

總是覺得自己要動身趕往何處,總是在奔走,總是感到自己似乎是徒勞,總是發現自己比起他人的不足 。

那個我活得越來越小,把自己縮限在一個更狹隘的世界裡,卻一直趕著要走出來,一直告訴自己有一天就會好了。

事實上真的是這樣嗎?沒有人知道答案。

 

請問妳什麼時候才要去配眼鏡呢?請問妳要到什麼時候才有辦法過自己想過的生活呢?

 

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不是因為真的寂寞,而是因為害怕寂寞。

不是因為真的沒有人愛,而是因為害怕沒有人愛。

 

說起來,就算自己一個人生活也感到毫無問題

也做出了許多自認為有進展的事

內心巨大的不滿足,讓我持續在各種事物上尋求慰藉

瘋狂趕作業,努力工作,努力學習

滑手機,查看各式各樣毫無用處的訊息

失眠,強迫症般做出浪費時間的舉動

 

我只想把自己填滿,只要可以填滿就好

內容,其實我並不是真的在乎

只要可以抵消一些

那樣的感受

 

只要可以讓我感覺到自己還存在

還有人在乎我,注意到我

 

 

我不知道自己是必然而且理所當然的存在

那些努力最終將只是化為烏有

成為與我無關的雲霧

迅速閃現而離開

 

我想成為鯨魚

卻總是在展開雙臂

想飛過青空

 

 

 

 

 

 

 

 

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       她看著窗外遠方海面的霧霾逐漸逼近,下意識地深呼吸了一口天然空氣,彷彿要把那最後一點乾淨的氧氣吸納殆盡。遠處的高樓迅速地模糊,成了灰色與褐色的剪影,最後一一地消失在極為模糊的灰色中。整個城市像是掉進了黑白照的光影濃淡裡,又像是山水畫那樣抹去了所有難以辨認的細節,霧霾以骯髒賦予這座城市特殊的美感,只不過大概沒有人會因此感到喜悅。

 

      她索性關上了窗,開啟了家中五台空氣清淨器,最近的家電越來越先進,只要在手機上操控就能夠一次打開所有的機器,甚至可以設定霧霾來到時自動開機。打開五台機器,僅花了她1分鐘不到的時間。雖然如此,她,或者是我們,也不過是別人俎上的一點碎肉末罷了,擁有先進科技的碎肉,依然是碎肉。

 

       孩子還得上學呢,她迅速的找出三個小小的口罩跟一個呼吸寶,三個小傢伙不情不願地被迫戴上口罩,被她催著去穿鞋背書包了。霧霾SOP在每個家庭都已經漸漸的純熟,出門時的必備物品總得多一項,現代人的生存適應能力是建立在商品之上,經濟之上,如果你沒有獲得資源的能力,你等於沒有適應環境變化的能力,就像物競天擇那樣容易被迫淘汰出局。

 

       『走吧!快來不及了!』她一邊喊著一邊關上家門,一轉頭便領著三個孩子踏進人類無止盡、灰暗而骯髒的矛盾與未來裡。

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  • Nov 17 Thu 2016 02:38
  • 不再

我總是堆滿笑容的進門送藥。

 “奶奶午安,給妳送藥來囉!!! " 我愉快地說著,一邊忙著準備過卡機跟藥物,手腳勤快。

外面午後的陽光刺眼,風卻有些寒冷,台北十一月的天氣一如往常地難以預料。

奶奶的神情看起來有些驚慌,她手裡拎著一袋不要的舊藥,喃喃說起阿公的藥已經不要了,卻指了指在我左邊的一張桌子。

原本空著的桌上放著一幅解析度很高的彩色遺照,照片裡的阿公看起來很平靜,一旁的香裊裊飄昇。

 

忽然之間,空間裡只剩下不可置信的我與奶奶瞬間留下的淚。

 


第一次見到阿公,是在他家樓下狹窄陰沈的騎樓。他坐在一台停靠牆邊的手推車上,滿臉的疑惑直直瞅著我看。

看得我有些緊張,畢竟是第一次送藥到這裡,但我還是保持禮貌的微笑,快步的上樓。

那時候我還不知道,他就是我要送藥的對象之一。

奶奶跟我抱怨阿公都不上來,喜歡坐在一樓也不知道在做什麼,等一下就要吃飯了⋯⋯。

 

再下一次送藥過去時,他們正好在吃午餐,外傭煮了滿桌子的菜跟湯,看起來非常豐盛,

阿公始終沒有主動跟我說話,但是這次,他好像比較認可我了,他的眼神告訴我他歡迎我的到來

我也順口告訴他吃藥要注意的事情,我記得他後來笑了,他們都是。

 

我從沒想過那會是我最後一次見他,就那麼短短幾分鐘的衛教。

 

怎樣都無法忘記奶奶指著那張照片的神情。

一想到她接下來的日子我就不禁鼻酸,我甚至不知道他們有沒有兒女,在哪裡,做什麼。

不管怎樣,接下來只剩下她跟外傭,要獨自面對那間房子還有裡面的一切,那些沾染著濃重回憶的每一個角落跟灰塵。

第一次見面時,奶奶就開玩笑說她吃的藥比他還多,心臟還裝著兩根支架,是不是哪天就要早他一步走了?

他卻走得那麼突然。

兩週前的一個早上,正要等車出門去洗腎,沒想到就那麼去了,任誰也喚不回。

我努力不讓她發現我內心劇烈的激盪,走過去輕輕摟著奶奶,告訴她一切都會好的,

要她別哭,多出去走走,跟她約定一定還要再來看她。

 

我想起一些流病學數據,女人比男人長壽,還有女人得憂鬱症的比率高於男人,

我開始想知道這兩者之間是不是有相關性的。

 

願天上的能夠安息,沒有病痛的走

願地上的能夠放下,好好地活

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  • Jul 15 Fri 2016 01:38
  • weird

當我更認識台北一點,對你就更陌生一些。

你就像幽靈般存在於這個都市的各種角落,但是看不見也感覺不著,非得用像Facetime之類的特殊儀器才能聞其聲、見其詳。而我卻有時候,連見,也不大想見。我感覺得到,看著你的時候並不是在想著你的,我只是將螢幕上的你當作眾多訊息中的一則,像每天例行點開的新聞頭條那樣子閱讀著。當你不在,我的心裡依舊保留些許的躁動,卻在聽見你的聲音後,一次次猛然驚覺那只不過是遠水救不了近火的乏味與淺薄。聲音平凡,內容無趣,生活各異其趣卻毫無交集。如果愛情真如單身動物園所陳述的那樣,是建立於共同擁有的特質或喜好上,那麼我們的愛情也許正在攣縮而瘦弱著。

我物理上的耳膜透過你的話語震動了卻沒傳進腦袋裡,開始對你說些毫無意義的瑣事,不再認真地說些什麼,因為我知道你會在斷線後對我毫無影響力,那些極力證明的自我從此變的可有可無,甚至連那些擔憂也開始變得毫無必要,消極。

當我開始顯得不在乎你。是不是就是真的不在乎你?難說。

 

誰可以給我一點什麼重新盲目的信仰愛情?

一尊巧克力神像終究會因為耐不了高溫而融化至盡嗎?那些迷人又耗費心神的詩篇是否常在幾個月後看起來像廣告標語?我們把愛情想得太過完美無缺卻常忘記自己只是一個需要性愛吃喝拉撒玩樂睡眠與人陪的人類爾爾。

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        經過鄭捷的事件,我開始漸漸地理出一些頭緒,想跟大家分享。一開始看見鄭捷被槍決的新聞,我完全沒有任何大快人心、舒暢的感覺,只覺得悲哀。關於他,我一開始感到毛骨悚然,後來驚訝地發現他其實是聰明而理性的。前些日子他在答辯時點出的教化院的問題,我自己感覺,這個人明明已經知道自己活不久了,卻還是願意利用他唯一的發聲時間去點出他體驗到的台灣制度的不完善。即使我在教化、心理學研究方面沒有任何基礎,我個人認為這個人非常可能,只需要一個轉念,或許他就會是個對台灣社會有益處的人,而不是那個從國中策劃殺人直到最後冷靜地執行只是因為想要自殺的人。

 

        從我自身的生活經驗裡,我看到的是我們的社會從來就只尊重成功者,而不是尊重人本身。從最小單位家庭開始,父母親通常只鼓勵傑出的課業、良好乖巧的表現,打擊任何他們認為沒長進的行為,一廂情願地灌輸孩子傳統的、雖然能夠安身立命卻不一定適合每個人的價值觀。所謂的成功之路在台灣非常狹窄,你不成功,賺的錢不夠多,書讀得不夠好,對不起,你將被冷眼看待,不論你內心有多麼渴望被認同,沒有人會在乎你的想法,即使是親生父母都不一定會。我們都是在這個環境下長大的,我碰巧書念得不錯,但是那些書唸得不好的,永遠在陰影處等待的孩子們,誰來關心他/她的失落感與徬徨?

 

       鄭捷供稱:「因為父母對我的期望太高,覺得求學太累、活得很辛苦。從小學五年級就開始計畫這起殺人案,對於砍人殺人的犯行一點也不後悔,還很舒坦,因為已經圓夢了,如果再來一次會殺更多人。」鄭捷很聰明,板中,國防理工學院(雖然被21),再來兩次轉學,一次到了東海環境工程,最後一次則想要考進中文系但沒有成功。在台灣人生中途換志願是一件稀鬆平常的事情,因為每個人在填志願的時候都會受到無形的壓力驅策,哪個系出路比較好?哪個系分數最高?念哪個系大家會覺得你好強?是什麼讓一個從小寫小說的人因為考試考得好而進了理工學院?又是什麼讓他選擇在最後嘗試考中文系?

 

       客觀地來看,鄭捷擁有的實際資源比你我都多,他家境好,頭腦聰明,心思縝密,身體健康。他要是就這樣順順地過,未來可能是人生勝利組,受人尊敬、具有專業背景、有錢 有權,也完全不令人意外。只是他為什麼一定要選擇這條死路?是不是這些客觀的、關於成功的定義殺死了他?

 

       會不會或許只要有人在他還小的時候好好看清楚他適合在哪個角色裡發揮專長,他就可以不用走上這條傷痛的路?這個人很可能必須是他最親近的家人,因為他其實無法放下他父母的期望,也無法擺脫整個社會的價值觀。當他被國防大學退學,考轉學中文系考也沒過,自尊心嚴重受損之下或許就開始衍生了新的解決方案,那就是藉由一番轟轟烈烈對於社會的復仇來彰顯自己特殊的優越性。雖然我們已經永遠不會知道那個真正的原因是什麼了。

 

        你也許會問,那如果真的讓他唸了文學系,後來卻因為作品不被認同,窮到沒飯吃而自卑怎麼辦,會不會最後他還是拿出了刀子來砍人?

 

        也許會,反社會的人格有一部分是將自己對於整個社會的怨怒(自己在客觀條件上的失敗)發洩在毫無關係的人身上。然而我認為需要改正這種念頭,要從很小很小的時候開始,除了同理心的培養以外,家人能適時的給予他肯定與認同,作為他悲痛時的後盾;給予他足夠寬廣的空間去多方面思考,他就會發現每一件事都可以有非常多種看法,客觀條件並不是人生唯一的成功指標。壞事不一定是壞事,好事也不見得是好事。不是失敗了就必須感到自卑、絕望,進而否定自己而消極不繼續努力;另外就是學習如何用健康的方法去調適自己負面的情緒。

 

       說了這麼多,我還是對於整件事情感到非常悲哀。我想起鄭捷的母親甚至是到了死刑執行完畢後才萬分驚訝地被通知。我們的司法體系順應民間狹隘的價值觀,認為一個殺人犯的父母親沒有權利知道他們的孩子什麼時候會被執行死刑。你們都是失敗者,沒有權力談人權。這個社會持續的冷漠謾罵,帶著每個人自私的偏見與價值觀,強行的套用在他人身上,不需思考,不用反省,沒必要去了解。這個冷漠的社會,竟然就是台灣。

 

       最近有一首個的mv非常近似,看似祥和快樂而內裡卻黑暗血腥。分享給各位。

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我的生活逐漸被忙碌填充,我猜想你也是一樣。那些乾淨透明的兩人日子像是氣球,轉眼就隨著氣流冉冉而升,直到只看得見小小的黑點。如果生活是這樣,又和單身有什麼分別?假性單身就是雖不是單身卻又過著單身的生活吧。我開始有些懷疑這些年的感情,直到此時此刻的實質上的意義。我不想離開卻也無法前進地待在原地等待,酒精與放縱每一天都在凝視著我,我要的卻不比一隻貓更多。仍然保有的那些慾望,我放牧他們,讓他們繼續徘徊在懸崖,既不跌落卻也不再停留。我知道那是少了一大塊後的重心不穩,傾斜與暈眩,經常在心底深處發現一個個傷口卻不再感到疼痛與眼淚。我盡可能找到手邊所有能夠讓我忙碌的事物,像即將溺水的人一般用力抓緊卻虛弱著喊救命。

我感覺不到你了,彷彿你在我心裡已經死過一回。

 

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  • Mar 10 Thu 2016 00:52
  • 窺視

窺視,讓人獲得神秘的滿足感,好似我不用與人直接交往就能暗地裡明瞭一切。

發現自己是那樣的,喜歡靜靜躲著觀察,不發表言論,不說明原由,只是觀察和推理

卑劣的癖好吧,我承認,或許跟我生性怯懦有關...

面對越是無所謂的人,我反而越能直接了當的坦率。越是有所顧忌,就越容易察言觀色、三思而後行,甚至,躲在背地裡偷偷地觀察推測。

但有時,窺探不到想窺探的對象時,就只好悶得發慌。猜忌和推理都是同一條死胡同,從來沒有逃出成功的一天,但是劣根性使然令人不得不這麼做的時候,就會討厭自己為什麼如此愚蠢。

伸長了頸子在等待絕無可能的希望,甚至有時候連自己都不太知道那還算不算是個希望。

 

 

 

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奇怪之日,口是心非。

本來並不想喝酒的,卻不知道為什麼點了中杯蜂蜜啤酒迅速灌下,或許是這家店勾起那些不太愉快的回憶。後來刻意地跟同事走散,一個人走到過去曾去過的那些天橋上,呆坐在椅子上,望著底下燦爛流竄的車燈銀河劃過腳下。我只是想閉上眼,好好聽U2唱一首歌,然而不知道為什麼,就是快樂不起來。

天橋上的幾個場景和我的眼淚攪和在一起,變得濃稠而重鹹,是我無意間在台北市潑上的辛酸污漬。我總會回來確認,到底洗乾淨了沒。

 

 

佳佳唱片不知道什麼時候搬到了地下室,我在門口躊躇著,始終沒有進去

重口味的起司義大利麵店正式的關閉了,只剩下空蕩蕩的一室破瓦荒涼

北門看起來古老而寧靜,一個嶄新的位置坐看相機路口交叉點

所有事物都在變換遷移,只有我的心情還在復古懷舊

是不是只要待在台北一天,我就會一直這樣下去

 

順序是,想起過去,然後想起現在,感到更加孤單

總要把自己放在委屈可憐的角色上琢磨,然後像個痴痴的觀眾般同情我自己

其實根本沒什麼好可憐的吧

再明顯不過,明確清楚,那是個自己設下的陷阱,還硬要把腳伸進去

那些浪費的精神與時光都可以做出一件禮服、再寫出一首歌了。

 

我一直想要安穩的感情生活,但是心裡面總不夠踏實

不斷地需要去克制自己,令人感到悲哀

這說明我的人格上還有許多的瑕疵與裂痕

在不願被人發現的小角落積著灰塵

 

或許我真的該好好地去漬了。

 

願蜂蜜啤酒洗淨我的髒污。晚安。

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說和他在一起沒有進步

說他沒有目標

說他沒有長進

說他沒有特殊興趣

 

或許喜歡以後,還有那麼多需要考慮吧

生活目標,生命里程中我們共同向前的速度

要是有了偏差,就會漸行漸遠

 

我不知道我有沒有在前進

感覺像是逆水行舟

其他人已逐漸地遠離

 

我很知道我需要加強的項目

但是我好沒有自信

 

從朋友的話裡,我學到的是

我自己的不足之處

我感覺我無法一個人好好生活(但我現在是,正在努力)

我認為我不懂什麼叫做生活,我不會享受

因為我總過度緊張,總是自卑

總是在意眼光臉色

總是羞於表達自己的意見

總是傻傻的、反應很遲鈍

總而言之,我對自己是一點自信也沒有

 

但我知道我愛你

或許這是唯一我能真確感受的事

我希望是如此

 

我不禁想像如果我基於一樣的理由被分手

或者跟你提出分手的要求

我會怎樣?而你會怎樣?

我會更有自信嗎

你會照著你原本的軌道繼續前進嗎

 

我的不自信是來自於

專業不足

經濟壓力

還有本身的人格天生的缺陷

 

而這些除了最後一項

都可以後天改善

就算不能改變個性

我還是可以學會如何交際

 

我想要變成那樣子

我想要有專業

有風格

有自信

 

不管我們有沒有分手

我只希望我們永遠

都可以像這樣

在對方心靈裡是巨大的支撐

然後努力一起前進

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我現在明白為什麼旅行是必要的。

 

旅行的時間,就像一張白色圖畫紙,經由緩慢的旅途與流浪,開始填上各種人事物的色彩

那段空白  還有新的色彩,那些旅行後深深埋下的,經由交談與親身經歷的

藉著短暫附著於他人生活的模式,開始能夠反思自己

從更遼闊的角度去看自己的生活

 

經過這次的旅行,我好像又更清楚地看見自己是如何看待我自己

正如標題所言的自我認知。

我總把自己看得渺小,總把自己的願望看得一文不值

自卑

總是急著要顧慮周遭所有人的期待,卻從來沒正眼見過自己的慾望與需要

自卑與自我否認

急著想要的,都是別人將會給我的評價

而不是發自內心的願望

我甚至常常不明白自己到底快不快樂,無法理解自己的情緒

只因為我不在意我自己

只因為我沒有接受我自己的樣子

 

我想起武裝這個字眼

或許我從小到大沒有一刻不是在偽裝、武裝

把真正的自己藏在深處,藏在連我也不知道的地方

以為這樣一切就會完滿順利

 

認識自己一點點就好

給自己多一點點糖果就好

不要讓自己活得這麼痛苦就好

 

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我們對彼此索求的各不相同

我需要的是   交談

卻又總是   讓我們的交談

變的可有可無

 

總是在需要時才想起你

需求大於供給

費心算計誰需求   誰供給

卻恰恰忽略自己的地位

對於你的需求應當是理直氣壯

 

忙碌時   就將你放在心底某個角落

像金魚那樣隨意地照料

不多不少  就成為我眼前景色的一部分

卻又不得向誰提起

 

我說我需要的不多

而卻又肆意要求你

在對的時刻

對的地點

出現在我的生活裡

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  • Aug 25 Tue 2015 22:43
  • 過往

有那麼點熟悉

隱藏在情感源頭的最深處

那一點點的

對你的思念

對你這個人

沒有來由的愛戀

 

不再想念你了

卻也沒有停止過想起你

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又到了深夜碎碎念時間...
喜歡做,跟想要做是不一樣的
喜歡做的事情,終其一生都會喜歡
想要做的事情,則是需要後天努力才會有動力達成

 

重點在於

如何把你喜歡做的事情
變成你也想要完成的目標?

或者

把想要完成的目標
變成你喜歡做的事情?

 

後者的困難之處,在於我們無法真實的改變自己喜好
喜歡就是喜歡,討厭就是討厭,沒感覺就是沒感覺
很少有人可以來個乾坤大挪移
可能因為深入瞭解而更加能夠欣賞
卻幾乎沒辦法從全無到有

 

想拿碩士學位

想要念設計

想要成為設計師

 

喜歡音樂

喜歡動物

喜歡唸科普書

喜歡看電影

喜歡畫畫

 

加油。

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  • Jun 10 Wed 2015 02:33

房間裡,只有冷氣發出颼颼的氣流聲

凌晨一點,我有些想睡,但只是直盯著你的狀態發呆

維持這樣的習慣,不知道已經有多久了?

可能是從你到那個遙遠的國度開始的吧

 

 

我打開Spotify, 點開Hello Nico 的花重複播放

 

 

花   請聽我說話

 

我只是想和你說說話。

說什麼都好,說越多越好

就是不要那樣片面的輸送一些字眼

我愛你 早安  掰掰  恩  喔  好啊  XD

我所理解的你,已經和你真正的生活越來越遙遠

而你所理解的我,是受傷滲血的包紮傷口

 

 

我只是想   和你玩耍

 

每一天出門,我都要看著摩托車上的里程數

一年前我們騎著它環遊東部半島,來到了五萬公里

現在,都已經五萬六千了

六千公里的路程,而我的位移,還是零

我還是到不了你的身邊。

我只是看著、窺探著你的生活

像是你的魁儡,用盡全力去想像去參與

自己的生活卻變成一片空白

 

 

直到這時,你才終於上線了

播了通電話給我

告訴我你正要出去玩

是的,你那裡正是上午

那是一天的開始,歡樂而積極

有許多事情要做,沒什麼時間

我只能隨便問著一些言不及義的問題

我沒有什麼發言權

我只是一個晚睡無所事事獨守空閨的女子

這才察覺我們相對的位置與時間

在我們之間形成不可思議的漠然的隔離

 

每一次我都會告訴別人

我們可以

我們會撐下去

 

可是其實最擔心最害怕的人

就是我自己

 

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今天在網路新聞裡看到這個奇妙的實驗性影片"Pouring Molten Aluminum In a Watermelon. Awesome Surprise!"



我看的時候只覺得這個人怎麼倒的那麼不準,不過成品滿有趣的。
但是回過頭來看看網路新聞底下的留言,台灣人幾乎全部倒向“浪費食物”的譴責


“還不如拿給非洲難民吃”
“以後沒東西吃可以叫他去吃大便嗎”
“浪費到極點”


我忽然發現,我竟然不會以浪費食物來譴責這個藝術性質的實驗了。

剛開始學習的我,連用很多胚布打樣、很多紙張來畫只用一次的版子都覺得深感厭惡,浪費至極。現在,我妥協了,在設計這條路上打滾越久,就越浪費。做一個project平均需要花掉一整捲的全開白報紙,好幾碼的胚布...而我已經絲毫不以為意

雖然我有下意識地把很多原型版留下來重複畫好幾次才丟掉。
我已經親手殺掉多少棵樹了呢?用掉多少製造胚布時必須的水了呢?


浪費?
到底對於藝術、設計來說,怎樣可以不浪費?

 

我們使用大量資源製造出一些實際上沒有功能、或者功能甚少的物件

並依照人們觀看後的感受來獲得評價,美的評價

或許你會說這只是一個prototype,一個概念的呈現,所以並不能算是浪費

我也會告訴你很多設計根本只是一個image,一個形象的延展

我們唯一要的,只是那張照片罷了

因為可以放在作品集裡面,就只有平面的結果。

 

我覺得我們正塑造偶像

並且膜拜著

 

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