所謂的選擇就是選自己最喜歡的,最愛的吧。

但有些人會告訴妳,我還是愛妳的,但我要跟妳分手。那又算是怎麼樣的選擇?我們應該充滿懷疑。

甚至問,分手後還可以跟妳做愛嗎?那大概也算是一種選擇,是選擇讓妳成為他生命中次要的人,甚至只是洩慾的工具,並且趁妳現在還不能接受現實的時候問妳,或許,妳就會答應。

 

只是有時候世事難料,只是妳真的沒有料到,自己喜歡了十多年的人,以為是能夠託付終身的對象的人,竟然是用這種方式跟妳分手。

妳以為妳會被好好對待,就算不是情人的身分,至少基於最好的朋友的情誼上,不會被隨便看待。不會像這樣用眾多的理由與誤會甚至於洩慾的詢問來解釋一個她的存在。

仍然愛著的我,不斷地用盡全力,用近乎卑微的方式去追尋那些藉口背後的答案,但其實答案顯而易見地在那裡與你一起生活著,我只是因為仍愛著而沒辦法看的透徹吧。

 

或許,我們都早就選錯了人,只是沒有發現罷了。所謂的真心也只是一些短暫的感受,所謂的永遠也不過是種熱切的表達。

真心並非一直都會是真心的,而永遠更不用提,絕對不會存在。

 

其實我從沒想過要永遠和你一起,也從來沒有給過這種承諾,我只不過是一直都真心的選擇了自己最喜歡的人,認為自己能透過一些努力或犧牲達到那些未來的想像。

是你從未給過我想像,是你故意看輕了許多與我有關的問題,這一切也有可能都是預謀,也可能你真的看不起一個不夠好的我。

 

所以選擇是什麼?讓我們再次回到這一題吧。

過去的我選擇你,是因為認為你夠好,是我內心所見過去最好的對象,是因為你能夠被信任,是因為你能讓我安心,也是因為,你也選擇我。

即使你並非完美,即使你讓我處於遠距離的憂傷,我都能夠接受那些小小的缺失,在我看來是小小的,因為從來都沒有人是完美。

 

現在的我不選擇你,因為看清了你是一個這樣的人,是自己碰上痛苦就會很快背叛他人的人,是因為你再也不值得信任,是因為你在分手時說出口的那些藉口,是因為你將自己降格成了另一種人,因此已絲毫沒有令人留戀的特質了。

 

你不選擇我最主要的原因,就是你想選擇她。部分的原因是因為我和他人的聊天讓你感覺被比較與痛苦,但那些痛苦的根源是來自於你自己的猜忌,我從來沒有想過要因為你講話很無聊就離開你,這種小小的缺陷不算什麼,只要你還是值得信任的人,這從來就不是問題。

 

你告訴我的那些都是誤解,卻因為你的害怕隱瞞讓事情逐漸在心中發酵,而我所有的解釋你卻都聽不進去,只是不斷地重複告訴我,你早已經不愛了,不要再回來了。

為什麼?是因為你很快地因為自我的痛苦而放棄我並找到她了吧。或許她比我好太多了,她是能不讓你痛苦的嶄新戀情,是能夠一天監控12小時的就近,是那麼輕鬆愉快的好選擇。

我讓你痛苦其實部分也是你自己造成的,是你選擇要遠距離戀愛的,是你選擇不與我討論未來,是你選擇隱瞞自己的想法,是你自己對自己沒有信心,是你不願意與我溝通。

 

一切都是你的選擇,我只是選擇了你。

我以為我從來沒有選錯過什麼,直到現在才知道自己選錯了你。

 

 

 

 

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