我們的一生,就是在追尋快樂而已。滿足了基本的生活必需以後,剩下的就是追求快樂的路。

什麼是快樂?什麼能讓我們快樂?這是我反反覆覆不斷質問自己的問題。

或狂奔,或跌倒,或在途中撿拾了許多不必要的東西。我總以為,拿的越多就應該越快樂。我總以為,只要能做自己想做的事情,就會永遠快樂。

為了逃離極度忙碌而焦慮的生活,我到了澳洲,與真正的生活隔絕開來,給我一段很好的空間與時間去思索生活的意義。

我隻身到了那裡,除了興奮得像個小孩四處地探索,觀察以外,第一個念頭卻是無比的孤獨。我開始真正體會孤獨。孤獨是害怕自己在異鄉死去而沒有人在意。孤獨是只能對著電腦裡好幾萬公里以外的人說著斷訊的話。孤獨是結交新朋友的良方,孤獨是培養獨立堅強的唯一練習。孤獨讓感官變得十分敏銳,孤獨讓人能一眼看穿誰和你一樣孤獨。

對我而言,孤獨是快樂的反面。即使我明白必須穿越孤獨才能挑戰夢想,我還是一樣很脆弱,沒辦法正面迎戰孤獨。

忍受得了孤獨的話,就會繼續進步下去,孤獨事實上是重新開始與一無所有,孤獨可以逼人強化自己的能力,好讓生活更不孤獨。可以過得很悲慘,也可以過得很燦爛。孤獨完全沒有不好,但是對我而言,孤獨是非常難受的。

然而忍受了孤獨以後,又能得到什麼快樂?實現夢想的快樂?實現夢想以後真的會快樂嗎?實現夢想需要用快樂來換取,這我了解,但是實現了夢想以後,難道就可以一直快樂下去?我不確定,在追尋夢想的一路上,我看見的、體會的都是苦甜參半,可以預見的那些我曾想望的未來也似乎沒有比較快樂。

世界上是不是沒有完美的工作?沒有完美的人生?我們的不完美其實已經是完美,如果你看過白日夢冒險王的話。

不認同這個產業為了美而破壞環境的做法。不認同這個產業大量生產造成的浪費。我想改變,但不知道怎麼下手改善。

另一方面,我又問自己什麼會讓我快樂。

經濟自由,與朋友家人的相處,每天有機會做自己的事情,唱歌,彈琴,畫畫,摸摸狗,看看動物,跟動物相處。

做一些需要解謎、任務性的工作。

快樂其實沒有很難,當你可以經濟自主,快樂隨之而來,是一種簡單知足。但如果想要進步,就要邁向恐怖痛苦的路,撐著走下去。

 

我想我還沒找到遠大航道的終點,它顯然已和過去的夢想不再一樣,我想要更精確地找到我想做的事情。

即使痛苦或者孤獨,都應該要勇於接受,學著調試,而不是斷然拒絕。

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把啤酒變成空罐。

 

人生就像一首歌,之所以是一首歌而不是一幅畫或一首詩,是因為有著時間的順序。

隨著時間,編曲會轉折,從大調也能轉成小調,從輕快也能轉成緩慢,所有的變化都能產生。

有時序的相互關係,且有著不可逆的順序。

起起,落落,總有終點。

我們最後總算交出了一首歌,有起有落,失意的得意的滿意的發愁的。

不論再怎麼不協調,他總是一首歌,就是一首那樣的歌吧。

 

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還是很難過,很生氣。

我只是還沒有死去而已。
或許你早就不在意了,忘記了,忽略了,我懂,我都懂。
 
我或許是醉了才能夠這樣寫信給你
 
謝謝你曾像那樣出現在我的生命裡
我曾經以為你是我最重要的家人。
或許你不必然是,你沒有資格是。
 
恨你像那樣殘忍的對待我,在結束的時候。
我並不再愛你了,但甚至也沒辦法真的恨你。
 
我只是很傷痛的沒辦法忘記像你這樣的傷痕。
 
我好希望,能夠忘記你。
忘記自己曾經這麼喜歡你
忘記那些傷痛好讓我能夠真正去喜歡其他人。

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  • Aug 12 Wed 2020 02:23
  • 眷戀

傷害是卑劣的

將我粗魯地帶回悲傷的領土

在我總以為自己早已走遠

話語像是已說到了盡頭

尚未出口的最後一個字

卻成為啜泣的開端

 

我拿著過往的

終將釀成大錯的尺

偷偷的比較著

我是自私的吧

或許從來沒有忘記

所謂的美好

以及所謂的

美好的與卑劣的反差

我,就用異常的標準

丈量著

思忖著

並且受傷

 

累了

再也沒有氣力為誰痛苦著

如果傷痛還是持續不斷

我願意離開

 

 

 

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  • Jul 17 Fri 2020 01:40

比較誰付出的愛比較多,其實,是一個沒有意義的命題。

當我們再也不能給予彼此需要的,

愛便成了一種迫害,一種習性,一種割捨不下的陪伴。

 

如果我真的愛你,是否我就該放任你自由飛翔?

任由你的愛消逝,任由你自由地撒手離去?

最感到矛盾的是,有某些時刻,我以為我真的能夠這麼想。

其實我不能夠,我只是被迫接受而已。

愛情,其實仍然是一種等價交換的交易。

我們從未能夠割捨自己最需求的那部分,即使必須犧牲掉對方的某部份。

 

謝謝你,曾愛過我,我想我曾經知道你曾有多愛我(只是我沒辦法回想起來)。

我仍然在某些夜晚,嘗試,對著我記憶中的你對話,總是試圖詢問。

以為那些問題,你能回答,而答案能讓我理解。

其實並不能,其實並沒有。

 

我感覺到自己曾經能夠給予的愛,像嘔吐物般不斷從體內湧出。

它們變得黏稠而發臭,癱軟而髒污,

我偶而會想起我仍很愛你,在我感到自己思念著你的時候,

在嘔吐物裡,慌張地用雙手不斷搜索著那份完好的愛。

最後只是讓自己滿身惡臭。

 

我仍有著一點點的動力,

想重新擁給予愛的能力

即便我再怎麼認為我還愛你,

也不會再給你一點。

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夜,已經很深很深了

在螢幕前,我倒了杯溫開水

追逐著鬼魂的蹤跡,而後,逐漸地,緩慢地

感到悲傷侵擾

流淚,一如既往的委屈難過

我早已經習慣

心靈脆弱的時刻

 

是啊,

我始終到不了出口。

 

我的精神層面,層層疊疊地壓抑著

那些悲傷仍會在週末的夜裡釋放出來。

 

而我的現實層面

也在追逐著鬼魂。

我追逐著早已經成為鬼魂的你的模樣

我想要成為你。

我想要的是那些

即使我抵達了,也不可能會得到的認可與愛

即使是如此我還是傻傻地追逐著。

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  • Mar 31 Tue 2020 04:19
  • 泅泳

四周寂靜無聲

我仍在深海中

毫無感想的泅泳

理所當然地認為

在海裡

哭泣是一種正常

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即使

溫柔滿溢的在你寧靜的懷中

卻總不經意地察覺裂縫

心底的惡與軟弱深處

生出了厭煩的雙手

我只想把那樣的你

推得更遠一點

失控的話語

只是更讓人想起

那些因失控而起之毀滅

 

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誤以為

自己爬著、匍匐著

也到了終點

放下與原諒

放過了自己

 

在沒有人看著的

時間的夾縫中

我一個人的時候才看得見

深處細細密密的

裂痕

所有的痛都能

完完全全地

從那裡滲漏回來

 

我隱隱約約地知道

不再那麼痛

其實並不是因為我恢復了

而是易受感的區塊

已經被傷害到纖維化

再也無法反應過來

不論什麼事物

都無法感動了

 

而那些區塊

在傷痛刺穿的時候

卻還是能夠感受難過

像是一種反射一般

毋需思考

純然的痛苦

 

我並不知道

原來這種傷痛

是以生命的長短來計算深度

 

我沒有後悔我做過的任何事

但我卻感到對自己的現在

以及往後的人生

都毫無掌控力。

 

甚至已經做好了隨波逐流的準備

偶而也有的時候覺得

甚至死去也不要緊

 

我的表面

很正常的生活著

但我的內裡

卻已經什麼也不剩了

漫無目的的吃喝玩樂

看似認真的努力生活

偶而能夠找到一點愉悅

更多的時候卻害怕獨處

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dear  Rick,

我其實

並不需要你的道歉或其他的什麼

即使你回到我身邊或者詳細解釋任何事物的轉換

我想

我還是會和現在一樣。

 

我的過錯在於

在你並非法律上我真正的家人之前

我就已經先將你視同為真正的家人

甚至,比起某些家人都還要更像家人

 

家人對我來說,是無法被背叛的

對我來說,即使我因為各種因素

不再那麼喜歡你了

我仍然沒有背叛你,仍然願意為了你的快樂而支撐起我自己的痛苦

是因為,我將你視同為

我的家人之一

 

信任是一片透明而無害的玻璃

平常看不見它的存在

常以為,並沒有多麼需要或者被需要

我對於你的信任

在日積月累之下

是一面防彈玻璃

因此反而隔絕了我對於你的關注

我總以為在玻璃的那一端

你我只不過是地理上的問題

我們努力過好自己的生活

總會有那麼一天

我們能夠一起生活

 

我絕對沒有辦法料到

你有一天

能夠拿著火箭筒擊碎了它

再若無其事的張揚而去

 

碎掉的玻璃會逐漸地恢復成

它自然的樣子

不再對於任何人事物有著需要相信的信念

而不相信任何事物的我

就這樣被放逐在

生活的邊緣

我從此告訴自己

我不需要更多的家人

 

很顯然地

我並不快樂,甚至可以說是

跟快樂相反

我嘗試著將很多快樂的片斷萃取出來

想盡辦法記錄著那些快樂

但都不及在我獨處的時候

感受到的

你所帶來的那些餘震

 

我並不知道應該要如何重新去定義

你在我生命中的位置

我是寫歷史的人

而我卻無法對你的所作所為

據實的褒貶

彷彿像那樣記錄下來

我的整部歷史都會因此瓦解。

 

因此我想盡辦法把你忘記

在歷史中保留一些空白

遺忘  廢墟

或許有一天我能夠真的忘記

但我卻不知道我自己

什麼時候才可以重新是我自己

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  • Mar 17 Tue 2020 04:15
  • 獨處

在自己最熟悉的房間內

看著自己過往的記憶

躺下  赤裸

疼痛如同被強暴的眼淚

那些強迫循環的疑問始終無解

我不停地問向虛無

也不願意面對

顯而易見的答案

 

妳再也不樂意獨處

因為獨處已被痛楚佔有

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