昨天晚上,拜訪完機構,覺得自己好不容易完成了一項一直放心頭的任務,竟然毫無成就感可言(只覺得很餓)。到底為什麼會這樣呢?

理論上完成某些任務的時候不是都應該至少有些成就感嗎?

這時我就開始發現,好像不管我做了什麼,幾乎所有的事對我來說都是沒有或者僅有極少的成就感的。

我少數真的覺得非常滿意,能夠想得起來的那幾次,是我幾乎獨力籌辦了一趟30人的旅遊行程,還有另一次我和幾位同學合辦的聖誕party。

關於樂團,我不滿意,我沒有非常有成就感,但是我非常喜歡去做。

關於工作,我還不夠滿意,有了一點點成就感,但是逐漸地正在麻木著。

關於服裝設計,我超級沒有成就感,根本已經到了自卑的地步,已經變成一個惡性循環,根本不想做也不想進步的狀態(糟)。

 

忽然就有種念頭,想好好把自己所有的感性理由完整的解剖開來,弄個清楚。

說不上來為什麼該這麼做,但我忽然很想要從這個角度了解自己。

 

每一天促使我走下去的動力是什麼?我是從這個地方開始下解剖刀的。

我看見自己過去的一切,好像一直是為了掌聲而活的。我所有的希冀、願望都不過是為了掌聲,為了尋找他人的認同眼光。

因此,我沒有成就感可能只是剛好而已,因為我還沒獲得掌聲,對我而言就沒有正向的報酬。

我發現我常常很難設定一個長遠的目標去執行,或許也跟我的掌聲原動力有關,畢竟許多事情只靠著外界掌聲的單薄幻想去支撐是走不下去的

如果繼續這樣下去,我很可能將會永遠沒有成就感。

這裡又得要更深入地去想:我是不是根本就不懂自己的個性跟喜好?我不知道什麼事情是真的帶給我快樂與成就的,我只是一直在往理想中掌聲大的地方走。

 

沒有成就感,就不會有想要往前走的動力,沒有成就感,就會開始懷疑自我,想要偷懶、放棄、假裝不在乎等等。

 

我是個非常非常好逸惡勞的人。

常常進行到一半,甚至才剛開始就會動起放棄的念頭,這樣的個性讓我其實非常需要小的成就感來延續。

如果可以選擇,我絕對會先選擇娛樂再說,不太會去為了長遠規劃而非常努力。這也是我個性中一個還滿需要改善的地方。

即使只有一點點都好,我希望可以自己創造正向回饋來鼓勵自己一步一步的前進,不再只是盲目追隨掌聲。

我希望自己可以養成這種正向的回饋,不管對於什麼樣的計畫跟目標。

 

正向思考的重要性,看看你完成了什麼,不要一直去想你還有多少未完成的重大目標。

就像登山,總是只能從山腳的階梯,一步一步地走,就會逐漸看見山的全貌

千萬別想一步就登頂,因為那不可能,不實際。

 

快樂的源頭是什麼?那是製造成就感的好方式。

我發現我最大的快樂源頭經常來自於食物,接著是看展覽/電影/表演/各種活動參與,發呆看閒書。

吃東西的時候總是非常開心,吃到好吃的東西簡直狂喜。咖啡跟酒則一直都是我的日常良伴,曾經有一段憂鬱的時光,我常常一下班就想倒在家裡喝酒尋歡。

其實我更喜歡與人接觸。這一點令人驚訝,因為我一直以來幾乎都是獨來獨往的,而我的內心卻渴求跟人交往。

我發現我喜歡辦活動或者參加活動,都是因為可以從他人那裡獲得直接而且自然的回饋跟交流。

可是我常常對於朋友感到既膽怯又依賴。我很少主動邀約,當然也很少接到邀約。

我好害怕被拒絕,害怕被朋友冷落,害怕被討厭。

這裡彷彿又回歸到了剛才解析出來的,那個一直在追尋掌聲的我。

當我把別人對我的觀感變得比自己的感受還重要的時候,我就不會為了自己的需求踏出勇敢的第一步。

我知道這樣其實是很自卑的,對於所有屬於我的東西,我都不可能有自信,因為我不看重我自己的想法跟感受,自然就不會有自我的信任感。

 

如果要製造正向回饋,除了食物以外,得先重視自己的感受,站穩腳步,慢慢的來。

 

經常的悲傷來源是什麼?

同理,因為我經常讓自己處於一個孤獨的狀態忙碌著,因此我會一直感到很悲傷跟寂寞。

有那種想要說話卻無處可說的焦躁,以及那種就算有了伴卻也常常害怕得不敢亂說話的堅持。

如果要好好處理這個人格特質,我想我還是得先從重視自己的感受開始。

認真的去感覺所有經過身邊的人事物,知道自己喜歡什麼,討厭什麼,不是一昧地迎合。

 

我沒有個性。

就如同上一段的結尾一樣,我是一個喜歡採取迎合,塑造自己成為一個適中個性的人。

基本上就是一個好好小姐。但其實我是有個性的。

我很焦躁,喜歡口出狂言,喜歡快言快語,喜歡跟別人鬥嘴

討厭被別人指使,喜歡照顧弱者,喜歡逗別人笑

討厭別人講話很假,討厭別人過度的溺愛

喜歡大笑,喜歡直接而狂放的情感流露,喜歡喝醉,喜歡理性思考

其實我不喜歡當乖寶寶(因為我不是)但是我一直都在扮演她。

我很少很少可以直接表露自己,只有幾個朋友知道我的樣子吧,或許那也就夠了。

我希望我可以更成為一個表裡合一,重視自己的人。

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我們的一生,就是在追尋快樂而已。滿足了基本的生活必需以後,剩下的就是追求快樂的路。

什麼是快樂?什麼能讓我們快樂?這是我反反覆覆不斷質問自己的問題。

或狂奔,或跌倒,或在途中撿拾了許多不必要的東西。我總以為,拿的越多就應該越快樂。我總以為,只要能做自己想做的事情,就會永遠快樂。

為了逃離極度忙碌而焦慮的生活,我到了澳洲,與真正的生活隔絕開來,給我一段很好的空間與時間去思索生活的意義。

我隻身到了那裡,除了興奮得像個小孩四處地探索,觀察以外,第一個念頭卻是無比的孤獨。我開始真正體會孤獨。孤獨是害怕自己在異鄉死去而沒有人在意。孤獨是只能對著電腦裡好幾萬公里以外的人說著斷訊的話。孤獨是結交新朋友的良方,孤獨是培養獨立堅強的唯一練習。孤獨讓感官變得十分敏銳,孤獨讓人能一眼看穿誰和你一樣孤獨。

對我而言,孤獨是快樂的反面。即使我明白必須穿越孤獨才能挑戰夢想,我還是一樣很脆弱,沒辦法正面迎戰孤獨。

忍受得了孤獨的話,就會繼續進步下去,孤獨事實上是重新開始與一無所有,孤獨可以逼人強化自己的能力,好讓生活更不孤獨。可以過得很悲慘,也可以過得很燦爛。孤獨完全沒有不好,但是對我而言,孤獨是非常難受的。

然而忍受了孤獨以後,又能得到什麼快樂?實現夢想的快樂?實現夢想以後真的會快樂嗎?實現夢想需要用快樂來換取,這我了解,但是實現了夢想以後,難道就可以一直快樂下去?我不確定,在追尋夢想的一路上,我看見的、體會的都是苦甜參半,可以預見的那些我曾想望的未來也似乎沒有比較快樂。

世界上是不是沒有完美的工作?沒有完美的人生?我們的不完美其實已經是完美,如果你看過白日夢冒險王的話。

不認同這個產業為了美而破壞環境的做法。不認同這個產業大量生產造成的浪費。我想改變,但不知道怎麼下手改善。

另一方面,我又問自己什麼會讓我快樂。

經濟自由,與朋友家人的相處,每天有機會做自己的事情,唱歌,彈琴,畫畫,摸摸狗,看看動物,跟動物相處。

做一些需要解謎、任務性的工作。

快樂其實沒有很難,當你可以經濟自主,快樂隨之而來,是一種簡單知足。但如果想要進步,就要邁向恐怖痛苦的路,撐著走下去。

 

我想我還沒找到遠大航道的終點,它顯然已和過去的夢想不再一樣,我想要更精確地找到我想做的事情。

即使痛苦或者孤獨,都應該要勇於接受,學著調試,而不是斷然拒絕。

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  • Feb 15 Fri 2019 02:22
  • 無題

在繁花盛開的世界

只有我正在枯萎

用笑容掩蓋毀滅

用酒精吞嚥痛覺

想忘掉你的一切

回憶如煙

沿著你曾說過的每個音節蔓延

 

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日子如湍急的河流逝去

大海  卻像你

在想像的遠方

收納了所有的我

 

或許是我   太膽怯了吧

想閱讀卻又害怕終結的連載

永遠敞開的那頁

我想寫上所有

 

蜉蝣

總是成千上萬  填滿

吐納之間的空擋

快速地生衍  並快速地

在海流中死去

源源不絕地  去死

而後生

 

在我遇到你之後

肉麻情歌

寫的都是真的

 

所以我

想對海獻唱

想在海中跳舞

想沈潛在海底

想畫下我心中的

那一片海

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  • Jan 16 Wed 2019 23:22
  • 眼鏡

荒謬的情節正在上演

到底是真實或是夢境?

(夢裡的你不戴眼鏡)

與我背道而馳的自己,駐足在風起的地方

我們之間便蔓出了無數可能

蜿蜒成眼淚的河

波光粼粼

 

荒謬的情節還在上演

鏡頭延續了你輕柔的眼神

卻故意失焦在

關鍵的凝視瞬間

 

故事會不會在最後一章

急轉直下

濕潤的結局筆跡模糊

像從我眼中看出去的遼闊草原

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過去一年來我聽這首歌的時候都沒有什麼特殊感受,僅僅覺得編曲很好聽~不錯~。

直到上週末,直到剛剛...

歌詞忽然之間,簡直就像我自己寫的一樣(但我大概寫不出來)

每一句都直接踩到我的痛處。

就連英文歌名都跟這個部落格的名字有點相似

用途,大抵是一樣的呢。

 

[從來不知道留給你的我從未失去]

它們只是靜置在陰暗的角落,積了些灰塵,泛黃、老舊、輕易地碎裂。

我總是想著,哪一天認真的清掃房間時,就會正式地丟棄了吧。

日子,像這樣一天一天的,還算安穩地過著。

但是那天,屋頂不知怎地破了一口,陽光就灑了進來。

我坐在雜亂的房間正中央,一邊哭著笑著,竟將那些緊緊擁抱入懷。

 

作詞:Lyricist | 吳倬安 Leon Wu
作曲:Composer | 陳冠宇 Can Chen、 梁丹郡 Mandark Liang、吳浚瑋 Genwie Wu
編曲:Arrangement | 甜約翰 Sweet John

每過一天
叮嚀自己再勇敢一點
面對生活再堅決一些
努力走過漫漫長夜
才能讓你看見

其實我
也不是真的不了解
茫茫人海中的妥協
雨後也未必有晴天
但我腦海的畫面

你的眼神比想像中還要和煦深邃
(在你的面前)
提醒我會不會看起來開心得太狼狽
hoo hoo 沈澱了 整片藍天
hoo hoo woo daladada

留給你的心跳我從未
讓它冷卻任何一些
留給你的笑容我從未
讓它黯淡任何一些
 

 

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如果說喜歡你

你會愛我嗎?

如果約你來

僅僅是為了見我一面,

你願意嗎?

 

我不那麼做,僅只是

因為不能夠

因為承受不起

可能性  與那之間錯綜複雜的矛盾

一切

只不過是專屬於我的難題

 

難以回頭

只因為不能回頭

所以我選擇硬是

不要回頭

 

但終究

還是盡我所能地試著接近

不管是什麼樣的層面

那個我

都想與你有所關聯

或許這樣已有些痴狂

然而

當一切都在大腦中

早已荒腔走板時

我想我是沒有決定權的

 

 

醉了

只記得對你總有過多的幻想

只清楚地想起你說會留意我的訊息

我知道你或許有些在意我

但絕對不如我在意你那麼多

 

其實僅僅是依賴著那些依戀維生而已。

就像我依賴著那些散客的愛而生活著一樣

我是一個多麼需要愛來灌溉的人類

或許比我自己想像的

都還要更加需要

 

最後想弄清楚的是,

依戀可以算是一種生活方式嗎?

我卻感覺

像在自殘  像在嗑藥

每多痛一次

就感覺活著一點

每多得到一點點

卻像毒品般給人無限的幻覺與美好

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並不清楚是從什麼時候開始的,我的情緒背景值總是悲傷,它像偏藍色的白色畫布,你每每以為那就是純白,卻怎麼畫也畫不好,只顯得自己多麼焦慮不安。

讓我安靜的在等紅綠燈的街頭裡落下淚來的,到底是自我毀滅式的徹底否定,或者僅僅只是寂寞而已呢?其實我並不是非常確定,兩者之間唯一的共通點就是我如果馬上車禍死去,或許也不會有太多人在意,或許就會像昨天看的電影“無人出席的告別式”那樣突如其來的死亡,卻不被任何人悼念,充滿了哀傷。

或者,就是這層共通點,讓我打從心底感到深深的絕望。

我做著我的工作,日復一日,忙碌地東奔西走,並在晚上另起爐灶進行其他計畫。但我還是不知道,自己在這個社會裡的位置是什麼。

每一天,面對每一扇打開的門,我總是掛著滿臉的微笑與親切的問候,但心裡的某部份其實是很空洞的,因為這一切的美好都不過只是職務上的互相關懷,一旦我有一天離開這個職位,這些情感是否就隨之毀滅,不再有延續的可能?我開始意識到我下意識地仰賴這個情感層面而繼續生活,因此感到十分恐慌。

自己對於其他人而言,到底是個怎樣的人呢?有時候我感到我似乎很自私,好像所有事情與時間應該要繞著我轉,我的自我中心與高高在上的自尊,似乎從來沒有為誰而有一點點的移動,但如果我不那麼繼續獨立地生活下去,就會馬上開始變得更加脆弱不堪,所以我必須死命的擁抱我的自尊而活著。

對於顧慮他人的感受,我承認我總是考慮欠周,但是我不過是粗心或懶散,卻從沒有想過要傷害誰。是不是總給人難以接近的印象?不苟言笑,懶得說話,有時候並不是討厭,而只是覺得彆扭。經常覺得社交很辛苦,就想著是不是放棄算了,為什麼我就得為了其他人扮演一個不太像我的親切的人好與他們互動?說穿了或許就是:我巴望著別人喜歡我卻又不想刻意討好或扮演什麼,就算我偶而這麼做了,或許都還是會失敗。或許就是這層矛盾讓我感到難受。

想想自己主動親近的朋友,總是第一眼就偏向了喜歡,並不是抱持著一種人人平等的觀察態度在對待每個剛認識的人。所以我依然抱持著一種居高臨下的心態在交友,或許這是不對的吧,但我本能式的這麼做了。

我對於人性是抱持著悲觀的主義,我偏向預設所有人基本上都不喜歡我或者對我毫不在意,因此我的悲觀總是在針對我自己並讓我感到痛苦。我並不知道我該做些什麼來跟這個世界互動,才能夠真心的感到開心。除了看電影、吃、喝酒、咖啡以外,好像就再也沒有什麼事情或什麼人可以讓我愉快了。

每個人都是寂寞的嗎?並不是的。

但每個人都有需要讓自己不再寂寞,端看你怎麼做來達到這個效果。

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  • Jun 10 Sun 2018 00:08
  • 荒唐

我不可思議地騎車穿過了河面

輕盈的像一只緩慢滑行的舟

陰暗的橋底下   對面卻迎來

你張開的雙臂

與堆滿的笑容

 

忘了

跟你都說了些什麼

只有我

本能似的

撫摸你側睡的臉頰

和一個隨之而來

出乎意料的

過度嚮往的

潮濕的親吻

 

夢境

都是荒唐

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  • Jun 09 Sat 2018 21:38
  • 皮鞋

我在騎摩托車等紅燈時,總是在左顧右盼,不停觀察路人跟騎士。我總會猜想他們的職業與心情,無端地做一些城市觀察與心智練習。

今天我在民權東路上,撇見了一位中年男子,他的臉紅噗噗的,因為午後的陽光正刺痛著他的臉龐。此時的他卻帶著一種滿足的表情,像是正要回家的樣子,在下午四點半的陽光下,幾乎是幸福的神情。我猜想著他的工作,可能是印刷公司裡的職員,需要做些偶而粗重的活,因為他看起來微微出汗。

他穿著偏灰的鵝黃色短袖襯衫,寬鬆地隨著午後匱乏的風微微擺動。還有一條是黑色卻不那麼黑的長褲。一個標準的傳產中年上班族,我心裡這樣想。仔細觀察上衣與長褲,是洗過多次的樣子,布料是洗薄的,柔軟而輕微起皺,卻乾淨,只是有著歲月的輪廓而日漸溫柔。那對我來說,是種簡樸的節儉,我很喜歡著像這樣帶著故事的衣服。然而,就在這時候,我終於看見了他的皮鞋,在這個和諧的畫面裡份外的突出,皮鞋是完美、新穎而毫無灰塵的黑。“閃閃發亮” 就像有個聲音這麼說似的,我竟無法不注視他那雙漂亮的黑色皮鞋,還差點被他發現。鞋子並不是花俏的尖頭或雕花款式,而是實用而包覆性高的橡膠底黑皮鞋。我此時知道他的工作可能是需要經常站立的,並不過度講究衣著打扮,卻需要有著穩固的功能性,就一如行銷與製造業那樣壁壘分明。但就我觀察過的所有騎士的鞋子,不論是什麼樣的人、什麼樣的想像職業,卻從沒有人的鞋子能如他的一樣乾淨發亮,像是剛剛才用心地擦過似的。

 

他的個性與職業開始跟著那雙漂亮的鞋而變得遙遠難辨,卻閃閃發亮著。

 

我一直在想像,是怎樣的狀態讓他的鞋突兀地如此完美?

最簡單的解釋是,節儉的他,終於買了一雙新鞋。

或者,他其實內心是個對鞋子分外在意的人?對自己的鞋子非常積極而認真保養。

或者,他正在造鞋產業上班?

 

我一直看著那雙鞋,直到綠燈起了的時候,我的心裡還是只有那雙閃亮的皮鞋。好像我剛才所有的判別都可能因那雙鞋而失誤。

我們總是用視覺的直覺印象去評價他人,卻忘記真正去了解那些影像背後,人生而為人的本質。

每個人都該有他屬於自己而獨一無二的樣子,不是單靠那些外表的膚淺猜測就能猜到。每個小細節的背後或許都藏著巨大的故事脈絡。

或許那雙鞋也是,他給你一個幽微的小線索,告訴你這個事實:這個世界沒有樣板,每個人都是完全的獨特。

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