我在夢裡夢見了他跟他的父母親，我們一起坐在他們家的沙發上，他們都有說有笑，都非常歡樂，只有我一個人怒氣沖沖地指責著他，而沒有人在意。
這整個禮拜我最接近死亡的時候是4/9上午，我在訊息裡努力想維持正常的樣子與他徹夜談心，感覺最後一點點快樂。但是一關閉這個管道，我就回到極度痛苦的狀態，我不能接受現實，我不能愛他也不能恨他也無法改變一切。於是我想要自殺，我坐在正在快速移動的車上，想著要怎麼從車裡跳下去，或是回家後要怎麼割腕。最痛苦的那一刻，我還是選擇求援。
所有的人都告訴我，快將他放下，快將他隔離，他不值得，他爛透了。
2019年4月4日，他選擇離開我。在長達五年的遠距離的某天上午，我睡醒了打給他，想聽見他的聲音，他卻忽然地提起。
他告訴我我們在一起也不會再快樂了。我們應該分開，這樣我會過得比較好。
他告訴我他雖然跟我分手，但是他還愛我，或許未來還有機會在一起。
他告訴我的一切讓我質疑我自己的能力，讓我以為真的一切都是我不好。
他甚至問我分手後能不能跟他做愛。
但其實他只是選擇了她，這麼輕易地，這麼簡單地，選擇了她。
因為那樣比較快樂。
帶著眾多的藉口，每一個都有破綻，每一個都充滿了謊。而我完全聽不出來，全往自己身上攬，每一次的對話中，我都再次的覺得一切都是我自己造成的，再次地承受巨大的痛楚並且強顏歡笑地假裝自己還能跟他當好朋友。但其實他喜歡上學妹這件事，也只不過是跟我做出了一樣的反應而已，只是我選擇他，而他選擇她。
我一直都希望我寫好的那封信不會被用到，只是我自我努力的證明。但是想不到在最後，還是回到原點。那封信到現在還是超前我，我不知道這樣的痛需要多久，才能到達那封信的寬容。
分手到今天已經一個禮拜了。朋友說這樣的傷痛是用月來計算的。即使我理智上都明白了，但還是痛苦無比，我沒辦法睡著，沒辦法一個人吃飯，沒辦法不喝酒，沒辦法不哭泣，沒辦法真心地笑，沒辦法在說出這件事的時候不痛哭出來。
我的確有精神出軌，只是我沒想到也沒發現他知道，我還在掙扎，試圖對這段感情負責，試圖在他不在的狀況下也能拒絕，試圖不要讓他受到傷害。
或許他在那個時間點早已默默地將喜愛轉向學妹了。因為會痛，所以逃走，所以選擇不要告知我，只是他逃走的方式是選擇用分手將痛苦轉嫁給我。
更遠更久的是，他這五年來從來沒有要跟我正面討論我們的未來，我到現在仍然質疑，他是不是早就想在最後離開我，而我只是選擇性的逃避著。
也許他一直覺得等到他畢業的時候，我就不夠好了，配不上他了，他值得更好的了吧。
太多的也許，太多的無力感了，我傷痕累累的在掙扎著，身上多出來的都是血肉模糊的傷口，鮮血直流的那種。
是因為感到背叛，因為把所有籌碼都賭在他身上，以為他是能夠相信的好夥伴，卻眼睜睜看著他用最劣質的方式將所有獎金全都搶光。
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