沒想到我也能為你寫詩了，可惜這些字都讓你成為了黑暗的一方。
你好像也能成為我的謬思了，用這樣的方式，有點諷刺，也有點悲傷。
每一次為你寫下些什麼，好像都是一些難過的時刻。上一次為你寫歌，是你第一年在國外的生日吧？
我是一邊哭一邊唱完的。雖然我已經不記得我唱了什麼，但你現在知道我為什麼哭了吧。
每次寫下一些文章，就是在你剛回來台灣或者見面後，感到惆悵的時候，
有時是感慨每次再見面的時候都覺得很陌生，很害怕，害怕你已變得不再一樣，害怕你是不是早就離我越來越遠。
有時候是感到幸福的時刻，期許自己能夠一直努力，到美國去找你。可惜我還是找不到目標前進。
我們一直都深深地互相影響，用一些和平常人不一樣的方式。
我一直以為再怎麼困難都會度過。
我靠著這些文字維生，在你不知道的地方，用這些維繫我們的感情。
寫得出來，疼痛就能稍微遠離我一點點。
就像你現在留給我的疼痛，讓我必須每天一直寫一直寫。
每天在下午的這個時刻，當你睡去，或者可能與她一起睡眠的時候，都很難度過。
像身體裡有一片想宣洩而出的悲傷巨浪，卻沒有任何的通道能離開我，只能一直在身體裡翻滾洶湧。
像被孤獨地滯留在不知名的國度，前方只見一片荒蕪。
也許我現在說了什麼，寫了哪些詩，你也早就不在意了吧，我現在在你眼中是個怎樣的人呢，又為什麼會變成這樣呢？
你的心境的翻轉是多麼的快速，在分手後的第一天就再也不需要我了，也不再關心我了。
我想像著若是我跟你分手，似乎是不太可能這麼對你的。我的捨不得，是不是表示就是比較愛的那一方呢？
有時候我眼中的你格外的陌生，都沒有原因也沒有任何敘述，但是我仍感到你在那個當下就已離我遠去。
像一種氣氛，像一種難以解釋的生物性捕捉，可能是某種表情，或者動作，或者無語的瞬間。
第一次是在你出國前的某個晚上，我們在咖啡店一起念書，我對你說了些什麼，而你卻不發一語，像我不存在。
第二次是在加州你在收東西的時候，我詢問你要不要幫忙，你仍然不發一語的收拾一切。
第三次是我上次開了一個玩笑，而你不願意跟我說話。
每一次我都很難過地哭了，雖然自己也感到哭得毫無道理，但我是不是也算是預見了現在的我們呢？
那些瞬間像是你只有與你自己共處，你的眼裡沒有別人，就連我都不在你的世界裡，你的世界裡只有你自己一個人。
而我從來沒有辦法像你一樣，我一直將你納入我的世界而生活著，就算有點痛苦，有點不堪。
但我確實是愛著的人，我依靠著給予跟收回愛而活著，卻很久沒辦法像你那樣，待在一個只有自己的世界裡，直到現在被迫住下吧。
你應該不知道上次你不願意跟我說話的時候我為了你哭了一個晚上，我害怕了某些可能是你離我遠去的徵兆。所以我寫了訊息告訴你希望以後不要再這樣了。
或許我是對的吧，我的直覺很準確，因為那時的你，已經待在你自己的世界裡很久很久了，而且關上了門，不願讓我進去。
或許你不想讓我發現但是我還是發現了吧，你的心在那些時刻，是否已經真正的遠離我了？
今天想寫一首詩給你，雖然我不過是你遠方不需要被關心的家人之一，但此時此刻的我還是這個世界上最用力在愛你的人，我是這麼相信著的，雖然我同時也恨你。
筆記本
上面寫滿了關於愛的語句
有兒歌 有情詩
有溫柔的低語
也有欲絕的告白
最近的一章
刻意地保持留白
我以為那也是一種美感
這天他硬是撕下了幾頁
揉成一團 隨意地丟棄
以為那就能稱為結局
真正的結局
是散落一地
無從能再整理的
名為愛的筆記
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