抬頭挺胸的/昂首闊步的/理直氣壯的/自然而然的站著,那樣的為自己而活。我覺得很多人是那樣子活著的,她們能夠為了自己而大聲嚷嚷,能夠為自己做出有益的決定,能夠好好捍衛自己那樣理所當然的存在。

 

不,那並不包括我。

 

我是害怕的/畏畏縮縮的/畢恭畢敬的/緊張兮兮的那樣勉強站著,為了別人而活著。

我找不到我自己,把自己放得很小很小,把她給遺棄了,任由她獨自慌張地來回奔跑。我不會為了自己發聲,我只會為了別人發聲。我不會為了自己做出有利的決定,有些時候,我甚至將自己評價為一文不值那樣的不屑一顧。

 

 

想不到我也有需要心理治療類書籍的一天。

過去以來,我總覺得自己很堅強,很能幹,功課很好,很認真上進,手腳很快,很快樂。然而我所知的那個我已經逐漸在裡面萎縮腐敗,因為其實,那些自我感覺良好的優化的自己,都是我做給別人看的我。我不堅強,我很懶散,我很多事情都做不到,我常常很沒自信,我常常難以對朋友傾訴我的缺點與傷心(因為那就不是那個外表的我了),我常常感到很憂慮,我常常很被動,我常常有過度的好勝心與得失心。我常常覺得我的朋友並不了解我,因為真正的我其實很少被揭露。

 

越多事情我就壓力越大,常常睡不著,接著又找來一堆藉口逃避去執行,最後必定導致壓力更大,然後更多的後悔。

我越是想完成很多事情,越是會讓自己陷入這種0效率而且痛苦不堪的深淵。

我覺得真正的原因的確是在於我不夠愛我自己。做很多事情我都完全不考慮我本人的感受,只是一股腦想著要完成外在的責任,做給別人看,贏得各種掌聲。我對自己的態度需要被矯正,否則我會一直把我自己困在那個只想快逃的圈圈裡而永遠感到痛苦。


等我的博客來書寄來,希望它們會對我有點幫助吧!到時候再分享給各位。

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Those words in my head.

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