每次那樣想起你,總感到心是踏實幸福的,你就像隻貓,安穩的窩在我心的和眴角落。而實際上好不容易見了你,卻又馬上偏離那浪漫,開始漫不經心的飄散。是我太倔強不願表達嗎?但真的毫無刻意隱瞞。或許這只是人的本性,越是清晰越是容易失望,越是模糊越是有朦朧美感。

 

      回頭再看,我離開的原因很明顯,我刻意地遠離、逃跑,反覆疼痛,直到所有痛覺神經都麻木,用來保護你。像是本能一般的感覺到你的重要性,也許是因為你給的安全感是我一生都在尋尋覓覓的情感。你是我唯一可以信任的人,可以放心去愛放心把一切給你的人。

 

      每個人都是由過去的各種陰影組成的產物,我的陰影卻永遠解不開,被最親的人背叛的感覺非常可怕,好像隨時都會突然陷入沼澤,只能掙扎試著呼吸,試想如果你這樣生活了10幾年會是什麼感覺。

 

      我開始得到了就需要失去。毫無安全感可言,所以我的愛很強制、很危險,非常佔有慾,害怕任何一點點被背叛的可能性,因為我根本沒辦法再承受任何一次,所以總是,我只好先背叛別人。最嚴重的時候甚至是只要到手了就會馬上滿足而甩掉他,這非常的可怕,然而我當時根本不明白為什麼我會是這樣...。如果我放不了手,我就毫無選擇的只能因缺乏安全感而得憂鬱症。

 

      然而看似不可能的組合卻是最好的組合。我一開始並不愛你,一點也不。勉強交往了,我將要求開得很低很低,不去在意,就不會被背叛。然而10分就能及格你卻總是傻傻的努力要達到100,那讓我感到慚愧,因為我根本不敢給任何人那麼多那麼完整的愛,光是顧及我自己就已經很難,只夠蠻橫地建立那些安全感而已。而你卻用那些幫我建造起來了,我所需要的城堡。

 

這樣一路分析下來,真的覺得很驚人,這就是所謂的命運嗎?

 

如果我一開始就對你有好感,是不是反而會分手?

 

如果不是那樣悲慘的過去,是否我就會輕易地放手?

 

我們也許是註定要一直在一起的吧。

 

 

謝謝你

 

一直這樣陪著有缺陷的我

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Those words in my head.

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