昨天晚上,拜訪完機構,覺得自己好不容易完成了一項一直放心頭的任務,竟然毫無成就感可言(只覺得很餓)。到底為什麼會這樣呢?

理論上完成某些任務的時候不是都應該至少有些成就感嗎?

這時我就開始發現,好像不管我做了什麼,幾乎所有的事對我來說都是沒有或者僅有極少的成就感的。

我少數真的覺得非常滿意,能夠想得起來的那幾次,是我幾乎獨力籌辦了一趟30人的旅遊行程,還有另一次我和幾位同學合辦的聖誕party。

關於樂團,我不滿意,我沒有非常有成就感,但是我非常喜歡去做。

關於工作,我還不夠滿意,有了一點點成就感,但是逐漸地正在麻木著。

關於服裝設計,我超級沒有成就感,根本已經到了自卑的地步,已經變成一個惡性循環,根本不想做也不想進步的狀態(糟)。

 

忽然就有種念頭,想好好把自己所有的感性理由完整的解剖開來,弄個清楚。

說不上來為什麼該這麼做,但我忽然很想要從這個角度了解自己。

 

每一天促使我走下去的動力是什麼?我是從這個地方開始下解剖刀的。

我看見自己過去的一切,好像一直是為了掌聲而活的。我所有的希冀、願望都不過是為了掌聲,為了尋找他人的認同眼光。

因此,我沒有成就感可能只是剛好而已,因為我還沒獲得掌聲,對我而言就沒有正向的報酬。

我發現我常常很難設定一個長遠的目標去執行,或許也跟我的掌聲原動力有關,畢竟許多事情只靠著外界掌聲的單薄幻想去支撐是走不下去的

如果繼續這樣下去,我很可能將會永遠沒有成就感。

這裡又得要更深入地去想:我是不是根本就不懂自己的個性跟喜好?我不知道什麼事情是真的帶給我快樂與成就的,我只是一直在往理想中掌聲大的地方走。

 

沒有成就感,就不會有想要往前走的動力,沒有成就感,就會開始懷疑自我,想要偷懶、放棄、假裝不在乎等等。

 

我是個非常非常好逸惡勞的人。

常常進行到一半,甚至才剛開始就會動起放棄的念頭,這樣的個性讓我其實非常需要小的成就感來延續。

如果可以選擇,我絕對會先選擇娛樂再說,不太會去為了長遠規劃而非常努力。這也是我個性中一個還滿需要改善的地方。

即使只有一點點都好,我希望可以自己創造正向回饋來鼓勵自己一步一步的前進,不再只是盲目追隨掌聲。

我希望自己可以養成這種正向的回饋,不管對於什麼樣的計畫跟目標。

 

正向思考的重要性,看看你完成了什麼,不要一直去想你還有多少未完成的重大目標。

就像登山,總是只能從山腳的階梯,一步一步地走,就會逐漸看見山的全貌

千萬別想一步就登頂,因為那不可能,不實際。

 

快樂的源頭是什麼?那是製造成就感的好方式。

我發現我最大的快樂源頭經常來自於食物,接著是看展覽/電影/表演/各種活動參與,發呆看閒書。

吃東西的時候總是非常開心,吃到好吃的東西簡直狂喜。咖啡跟酒則一直都是我的日常良伴,曾經有一段憂鬱的時光,我常常一下班就想倒在家裡喝酒尋歡。

其實我更喜歡與人接觸。這一點令人驚訝,因為我一直以來幾乎都是獨來獨往的,而我的內心卻渴求跟人交往。

我發現我喜歡辦活動或者參加活動,都是因為可以從他人那裡獲得直接而且自然的回饋跟交流。

可是我常常對於朋友感到既膽怯又依賴。我很少主動邀約,當然也很少接到邀約。

我好害怕被拒絕,害怕被朋友冷落,害怕被討厭。

這裡彷彿又回歸到了剛才解析出來的,那個一直在追尋掌聲的我。

當我把別人對我的觀感變得比自己的感受還重要的時候,我就不會為了自己的需求踏出勇敢的第一步。

我知道這樣其實是很自卑的,對於所有屬於我的東西,我都不可能有自信,因為我不看重我自己的想法跟感受,自然就不會有自我的信任感。

 

如果要製造正向回饋,除了食物以外,得先重視自己的感受,站穩腳步,慢慢的來。

 

經常的悲傷來源是什麼?

同理,因為我經常讓自己處於一個孤獨的狀態忙碌著,因此我會一直感到很悲傷跟寂寞。

有那種想要說話卻無處可說的焦躁,以及那種就算有了伴卻也常常害怕得不敢亂說話的堅持。

如果要好好處理這個人格特質,我想我還是得先從重視自己的感受開始。

認真的去感覺所有經過身邊的人事物,知道自己喜歡什麼,討厭什麼,不是一昧地迎合。

 

我沒有個性。

就如同上一段的結尾一樣,我是一個喜歡採取迎合,塑造自己成為一個適中個性的人。

基本上就是一個好好小姐。但其實我是有個性的。

我很焦躁,喜歡口出狂言,喜歡快言快語,喜歡跟別人鬥嘴

討厭被別人指使,喜歡照顧弱者,喜歡逗別人笑

討厭別人講話很假,討厭別人過度的溺愛

喜歡大笑,喜歡直接而狂放的情感流露,喜歡喝醉,喜歡理性思考

其實我不喜歡當乖寶寶(因為我不是)但是我一直都在扮演她。

我很少很少可以直接表露自己,只有幾個朋友知道我的樣子吧,或許那也就夠了。

我希望我可以更成為一個表裡合一,重視自己的人。

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我們的一生,就是在追尋快樂而已。滿足了基本的生活必需以後,剩下的就是追求快樂的路。

什麼是快樂?什麼能讓我們快樂?這是我反反覆覆不斷質問自己的問題。

或狂奔,或跌倒,或在途中撿拾了許多不必要的東西。我總以為,拿的越多就應該越快樂。我總以為,只要能做自己想做的事情,就會永遠快樂。

為了逃離極度忙碌而焦慮的生活,我到了澳洲,與真正的生活隔絕開來,給我一段很好的空間與時間去思索生活的意義。

我隻身到了那裡,除了興奮得像個小孩四處地探索,觀察以外,第一個念頭卻是無比的孤獨。我開始真正體會孤獨。孤獨是害怕自己在異鄉死去而沒有人在意。孤獨是只能對著電腦裡好幾萬公里以外的人說著斷訊的話。孤獨是結交新朋友的良方,孤獨是培養獨立堅強的唯一練習。孤獨讓感官變得十分敏銳,孤獨讓人能一眼看穿誰和你一樣孤獨。

對我而言,孤獨是快樂的反面。即使我明白必須穿越孤獨才能挑戰夢想,我還是一樣很脆弱,沒辦法正面迎戰孤獨。

忍受得了孤獨的話,就會繼續進步下去,孤獨事實上是重新開始與一無所有,孤獨可以逼人強化自己的能力,好讓生活更不孤獨。可以過得很悲慘,也可以過得很燦爛。孤獨完全沒有不好,但是對我而言,孤獨是非常難受的。

然而忍受了孤獨以後,又能得到什麼快樂?實現夢想的快樂?實現夢想以後真的會快樂嗎?實現夢想需要用快樂來換取,這我了解,但是實現了夢想以後,難道就可以一直快樂下去?我不確定,在追尋夢想的一路上,我看見的、體會的都是苦甜參半,可以預見的那些我曾想望的未來也似乎沒有比較快樂。

世界上是不是沒有完美的工作?沒有完美的人生?我們的不完美其實已經是完美,如果你看過白日夢冒險王的話。

不認同這個產業為了美而破壞環境的做法。不認同這個產業大量生產造成的浪費。我想改變,但不知道怎麼下手改善。

另一方面,我又問自己什麼會讓我快樂。

經濟自由,與朋友家人的相處,每天有機會做自己的事情,唱歌,彈琴,畫畫,摸摸狗,看看動物,跟動物相處。

做一些需要解謎、任務性的工作。

快樂其實沒有很難,當你可以經濟自主,快樂隨之而來,是一種簡單知足。但如果想要進步,就要邁向恐怖痛苦的路,撐著走下去。

 

我想我還沒找到遠大航道的終點,它顯然已和過去的夢想不再一樣,我想要更精確地找到我想做的事情。

即使痛苦或者孤獨,都應該要勇於接受,學著調試,而不是斷然拒絕。

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  • Aug 23 Wed 2017 23:57
  • 股市

真是不敢相信我在你回來的時間裡還是需要寫文章。

 

 

 

 

 

我緊緊盯著你的一切

像一場憂心忡忡的鉅額股市投資

我每分每秒在偷偷的觀察你的起落漲跌

卻又因此份外感到巨大的陌生

彷彿不慎進入一個我從未涉足的領域

一年來我改變了多少   你又改變了多少

我難以精算   卻知道話少了

多出來的

是難以掌握的沈默跟焦慮

永遠隔在你我之間像一道空氣凝聚的高牆

彷彿我們的思念傳到那裡

就開始只能散射般的逃逸

不理解的成分比例提高

耐性更少   要求嚴苛

一切模模糊糊的難耐疲憊

究竟只是純粹的慾望宣洩

還是終將走向破碎的預言

 

此時此刻的我

卻正坐在你身後,用雙手緊緊擁抱著

那個跟我一起經歷了十年光陰

卻怎麼也遍尋不著

彼此痕跡的人

一起闖入台北的夜色

 

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  • Aug 15 Tue 2017 00:14
  • 興趣

我們荒謬、無禮、自大地找著自己的興趣

從沒有人喊停。

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我從裡面開始崩解

滲出的無奈弄髒了床沿

地面濕滑   快樂都在眼前滑倒摔碎

 

我吃了恐懼這條魚

於是有了太多鯁在喉頭的焦慮

 

我從裡面開始崩解

自我被血淋淋地掏出來

供在臉書上像一個科學解剖展示品

付費觀賞   費用是一則則訊息的交換

空著的身軀   正忙著招攬生意

 

 

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  • Aug 12 Sat 2017 21:51
  • 無聊

每一次到最後,都很無聊

像那種在大賣場,永遠買不到想要的玩具的孩童

瘋狂哭泣,讓爸媽丟臉的那種

有那麼多事情可以做

卻不管做什麼,最後都會變成一片荒蕪

只需要遠離三步,周圍就出現異常的真空

像是要火山爆發前那種炙熱、難以忍受的悲慘

是憤怒   還是疼痛   還是   悲傷

 

某個瞬間我很明白

我是在別人身上找你的影子

當然,永遠也不會找著吧

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  • Aug 01 Tue 2017 03:31
  • 劣質

長榮航空,空服員依法請颱風假,竟會需要被道德勸說

我每天拼死拼活做完份內的工作,換到的竟可能是:你有可能是因為效率太低了。

怒火還在蔓延,只要我多餓一天,多上幾個小時無薪的班,火就會燒得更旺一點

 

我認為我在這塊看得夠久了,希望可以自己更進一步從中找到辦法來生存

不想再靠這份死薪水拚老命過活

 

我心裡知道自己為的只是老人,只是想要對他人付出的一種關懷行動。

 

一天只要有一個老人願意善待我,我就心裡滿足

但同樣地,

一天中只要有一個客戶對我冷眼相看,表現不耐煩,把我當作郵差小妹

我他媽的想把電腦砸爛。

 

腦袋裡有一些想法,但是還沒有成形。

對於行銷部分還有很多努力空間

 

繼續努力。

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  • Jul 27 Thu 2017 01:44
  • Joy

我想應該不是喜歡,純粹是寂寞造成的

愉快浮動不安緊張

早就絕緣的字眼

一個一個浮現

 

我總會想起雲端情人那句話

We're only here briefly, And while I'm here, I wanna allow myself joy.

 

我只想要很輕盈的關係   從中抓住一些笑聲跟輕鬆

這樣    就夠了

 

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拍到一半就軋然中止的電影

再也拍不下去的尷尬劇情

失去意義的精彩鏡頭

只剩下不斷地揣摩試鏡

遠方劇情裡不需要的轉折

她一直看著

重複、重複、重複、重複

倒帶、播放、倒帶、播放

她把靈魂都放走了

好走進角色設定好的世界裡

誰讓她那麼努力地

練習

早已更動的劇本

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各種方面的我,都被困在這裡。

喜歡的,愛的,有成就感的,奮力想抵達的,那些林林總總對於人事物的喜好與厭惡,卻不再能成為實際上的成就時,人生就這樣蹉跎了,是嗎?

某部分的我生活得很不好。她,配了一年的眼鏡都還沒去配,頭髮一直說想給人剪,卻也是自己剪的。從來沒辦法好好花時間運動,也沒有好好睡覺。腸胃道越來越糟糕,越來越胖。假日睡太久甚至會有很大的罪惡感。

總是覺得自己要動身趕往何處,總是在奔走,總是感到自己似乎是徒勞,總是發現自己比起他人的不足 。

那個我活得越來越小,把自己縮限在一個更狹隘的世界裡,卻一直趕著要走出來,一直告訴自己有一天就會好了。

事實上真的是這樣嗎?沒有人知道答案。

 

請問妳什麼時候才要去配眼鏡呢?請問妳要到什麼時候才有辦法過自己想過的生活呢?

 

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