我們已變得不擅等待。
從前的人們會等待信鴿、寫幾封輾轉代送的信、會期盼幾年一次的返鄉聚首
等待與期盼的苦甜參半、近鄉情怯的矛盾心情，都已絕種。
現在的我們，擁有高超的通訊科技
每天都查看facebook上面親近好友的動態訊息
每隔幾分鐘就檢查一次line的訊息欄位，看看對方是否讀取
幾乎是迫不及待需要一個馬上的回應
沒有回應如今也成了一種回應
將自我一字一字的編輯修剪，然後按下send
輔以一些逗趣圖片、影音聲光
我們逐漸失去了真實模樣，只剩下編輯過後的破碎容貌
上網搜集所有能夠表達自己的資源，再以此逐漸重製成自己的面貌
簡直像是種藝術。
我們擁有那麼先進的技術
卻並沒有將彼此拉得更近
數位上的相近只是更突顯了我們之間的遠距
但科技仍有他的好處
有時候你並不可能出現
但我需要你，就能傳訊息給你
只是我想關心你而已
即使那也許不過是你讀過不回的小小消遣
也沒問題
至少我適時表達了一個很委婉的思念
至少不用再因此徹夜難眠
失眠的昨夜
我傳了訊息給你
說我總是迷惘
說我是否不值得
早上的電話裡
你卻說我很好
你說只想要我在你身邊
不想要別的誰
但你追問我為什麼迷惘
我
不能解釋
但我曾經告訴過你
我可能一輩子都不會忘記他
我就是這樣子的一個人
這是身為我就無法抹滅的一部份
正是因此而迷惘。
就像我說的
我不是那麼的欣賞你
不是那麼的體貼
不是那麼的好
是因為我就是不是
本質上的不可改變
曾經以為可以改變自己
讓自己很喜歡你
但現在
我知道不論我多麼努力
都還是會在熊熊燃燒的火焰前
瞬間就化為灰燼
又一次
即將失足跌落
我以為我早就途經的
他的盛放
我知道我放不了手
我知道我走不開
只怕我拉著你
一起跌落地獄
是誰又被輕聲喚醒？
那個曾經聽這首歌
聽到天亮
哭到天亮的我
那個
還是沒有答案的我
你只是輕描淡寫
而我卻快要窒息
我最沒空寂寞
卻也最寂寞。
陳奕迅
我們都寂寞
作詞：林夕
作曲：符致逸
編曲：劉志遠
趕著下班的計程車 一嘯而過
下班後不想回家的我 誰要理我
很多年之前我問 朋友來陪我 有誰來愛我
買醉的時候你認識我 最後還一起生活
為怕寂寞 我們做了很多 最沒空寂寞
偶遇你之後我說 想有人愛我 就有人愛我
可是我 不知道想要什麼 不知道擁有什麼
可能我們都寂寞
迎面一個老尼姑走過 把路燈看破
有你在家裡苦等的我 難道比他幸福的多
現在不想下班的我 沒愛好難過 有愛算什麼
我恨我 我不知道想要什麼 我不知道擁有什麼
可能我們都寂寞
走過馬路的我說 一個人寂寞 兩個人寂寞
可能我 我不知道擁有什麼 而我又缺少什麼
我害怕什麼 怕什麼
我不知道愛算什麼 而我又算什麼 我們都寂寞
清澈如水的雙眼
潮溼的、鹹澀的
卻無辜地看著我
何苦如此薄倖
刺了滿手的血跡
又沾染了
最純粹的潔白花瓣
你是否正在努力
從心底離我遠去？
你是否也看見我的迷惘
是否也和我一樣經常酒醉
一起淪陷
在愛的旋渦中心
我知道你會變得更好
而我只是會腐壞
淪陷的只有我
你是岸上垂下的枝幹
在我無力時
只能緊抓著不放
好像裝久了
心也能從此假裝起來
我們表象的狂歡
只留下一種迷惘
人群散去
用不著再假裝時
就要獨自享用
濃縮加倍的憂傷
過了一年
好像還是沒什麼長進
去年忘年會時
我只照了你和她
我心中最重要的兩人
今年
你只在和別人的合照裡
我不敢找你
我知道，我好像一直都知道
只要給我過多的酒精
我什麼都幹得出來
可是那樣
真的對嗎
一杯接著一杯喝的我
又在想著什麼呢
請將我的酒杯斟滿吧
在醉醒以前
是不是還可以再做夢一次
攤開我的所有
心痛的依舊
而你卻全然接受
你
是那個值得我愛的人
雖然我不禁想知道
那眼神後面的一切可能
屬於我的機率
可是那都不值得我賭上你
你比那還要多出更多
我知道的
我仰賴著那個
呼吸、生活、真正地笑著
卻也不能否認我的感受
所以我總要誠實告訴你
但我絕不違背我們之間的任何諾言
就算我曾經多麼想
就算你曾經說可以那麼做
也都一樣
我知道我不能那樣傷害你
太多了
這一年來，內心的糾纏
卻沒有答案可以給妳
人生沒有正確答案
只能將最後歸納出來的
娓娓道來
僅供參考
終究還是無解
我說過不要玩那個遊戲
我們約好如果再見面
就只能一起喝酒了
終究還是解鎖了(也才撐了一個晚上...)
因為我還是...
繼續地寫
繼續地唱
沒有什麼被改變
喝了酒一樣傷心難過
一樣迷惘難解、自我吐槽
愛上你會讓我傷心難過
這句話我好像懂了
我想脫離痛苦
所以只能離你遠去
我想知道我離你越遠
你在我心中的地位是否也隨之改變
吃飽後在躺椅上
裹著外套睡了
原本只想輕輕的睡上片刻
卻在夢裡遊蕩
夢裡你說
"在嗎？來看看這個"
我從躺椅上起來，打開電腦
只見影片中
一個宛若雙面勞倫斯的妖艷男人
柔順光澤的褐色長髮
華麗的露肩長禮服與大衣
霓虹般華麗的繽紛
不停變換著色彩
男子背向鏡頭
緩緩走上臺階
並順勢漸漸脫去大衣
露出光滑的雙肩
這時
他別過頭來
露出了淺淺的笑
紅唇而動人
夢
鏡頭就到這裡
我知道我夢到的不是你
是我自己。
然而後來
夢延續了
卻沒有鏡頭
只有你飛機失事的訊息
沒有前因後果
只有隻字片語
沒有任何東西足以支撐我理解現實
所以也只能驚惶失措的崩潰了
也許在夢裡就過了幾年
我沒有改變我們在臉書上的關係
也不想和人討論你的事情
討厭別人安慰我
我會很堅強
假裝的
努力的
想辦法假裝不再想你
去生活
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這陣子
我過得很不好
內心爬滿荊棘
面對一切
沒辦法暢快的痛哭大笑
無法好好表達自己的意思
我生活的好假
假裝對一切都很滿意
實際上對一切都好不滿意
總覺得沒有什麼事情
能真的讓我開心
很可怕
我覺得我需要治療
但又覺得也許沒那麼糟
這一切到底是從什麼時候開始的？
從我脫離了無知開始
從我咬下蘋果開始
幸福的天堂頓時都褪去了
我需要了斷
需要永遠的遺忘
重回知足的模樣
不需要清楚說明
不用下定義
卻能彼此明白
會心一笑
我們有著
相同的模樣
我知道你在想什麼
你知道我在想什麼
正因為我們一樣
所以我們會錯過
因為我們都不是
那樣的人
你很清楚
我也很清楚
可是那淺淺的迷人的
香氣與笑容
默默滿溢
無解
我們只是
都不夠衝動
不夠魯莽
不想努力追逐
那感覺
言情小說的主結構就是庸人自擾。
以憂鬱症作為基底
瘋狂流淚、自我否定、無法思考
“我不想傷害任何人
但不管選了哪一個都會傷害另一個”
然後我們就卡住了，深深卡在責備自己的夾縫
掙扎著自由的空氣
實際上我們不過是用力的掐著自己的喉嚨
是因為是女人嗎？想太多了嗎？想當良家婦女嗎？
要是古代皇上，當然二話不說兩個都正式納入了（笑）
一切都是自然而然
該發生的就會發生
不要責怪誰，尤其是妳自己
何苦否定自己來成全其他人對妳的依賴？
他們的確愛妳，那也是他們所選擇的
不要想著”他那麼愛我我怎麼好意思，當然也要表現很愛他“
這種狗屁
如果他不滿意早就分手了，妳不需為此假裝
這樣對誰都沒有比較好。
妳不為誰而活，也得為妳自己的快樂和自由而活
如果不可能都成功
就得選個能讓妳比較快樂的世界生存
就只是這樣而已不是嗎？很難嗎？
沒錯，就是這麼難
因為我們都戴著太多層面具
戴到自己都認為那就是我本來的樣貌了
禮尚往來得太嚴重
對價關係要求過甚
卻沒人想起來
愛這種東西從來就沒有數字可以算的嗎？
掏出真心來說明白是會死嗎？
絕對不會的，妳只會暢快呼吸新鮮空氣而已
愛很簡單，兩個都愛
就是兩個都愛
沒什麼好大不了的
就像是吊娃娃機
妳知道妳願意投多少愛進去，你也投了
甘願，就會快樂
妳只能坦白然後聽天由命
至少妳不用為了這種鳥事勒死自己
就這樣而已，這樣會比較快樂
自然
順流而下吧
獨處的時候
有你在的地方
微弱的光芒
未曾熄滅
妳不願承認的
妳不能否認的
那麼，就用唱的
讓我們成就那瘋狂
原來我是那樣的活著
在那以後
身子變輕，心卻變重
只輕輕受了力
就能離開地面
自由碰撞著
卻再也無法附著
無聲無息
毫無存在感
更沒有誰能發現
我是漂浮在空氣中的
微小的粒子
失去了最根本的定義後
其他的一切理論
也似乎都不成立了
如果不能擁有信心去相信
也就不可能擁有勇氣去愛
而妳
到底想相信什麼？
能相信更美好的故事版本嗎
是否相信
就能製造奇蹟？
就能幫助我重返地球？
Wish that I can tell you about the choice
為自己的選擇負責
既然選了
就別後悔
知足的快樂
也許仍會有心痛
而你得自己默默吞下它
選擇
更深的含義在於
你願意負責的態度
選擇去背負那責任
選擇去付出
選擇去接受不完美的，並看出其中的美麗
如果不是這樣
我們的選擇就不過是一種濫情的隨機
並且也能輕易地被毀滅
當然我們選擇的動機
也通常都是出於自私的利益
我們都容易選擇輕易的路走
所以關於選擇什麼
並沒有所謂的正確答案
但是我們其實都知道
真正的幸福
往往都非常平凡
沒有華麗萬千的情緒和劇情
那些都僅是短暫一現的煙火
已經擁有的
一直都是很珍貴的
而妳
還是會想收藏一個
遠方的你的笑容
so
make a choice, then suck your sorrow and keep going.
why'd you sing with me at all ?
不過，都只是幻覺吧...
但
如果真的世界末日了
如果只能撥一通電話
也許我會撥給你
我是真的無法抗拒的這麼想著
雖然感到極大的罪惡
但不是都要世界末日了嗎
罪惡感會毀滅的
這句話是多麼奢侈
如何不遺憾？
我覺得我們都像Maggie（請原諒我又開始複習我可能不會愛你）
只是希望可以嫁個好人
只求不遭背叛、不狼狽逃難
然而
那真的是愛嗎？
然而也正像Maggie說的一樣
“你以為有愛就夠了嗎！？”
的確，絕對不夠
這有點像先有雞還是先有蛋的問題
先有愛，還是先有好人？
我們會因為他人很好而愛上他嗎
會
但我們也能因為很愛他
而決定忍受他的缺點
到底該選擇被愛比較多還是愛人比較多一點？
... the best answer is up to you.
如果可以就盡量地做自己吧
也許能少點遺憾
但我還是認為
有些遺憾是無可避免地發生
你逃不掉地必然地走向這個結局
帶著那些回憶你繼續走你的路
那也許改變了你
也許沒有
但你會更瞭解自己一點
朋友說，她覺得現任男友就像是國營股票
也許不會有什麼大起大落、高潮迭起
但能平平穩穩地長期獲利。
的確，有些人確實是像這樣的類型
以這樣的形式存在著
他們什麼都沒有做錯
甚至都做對了也做得很好
但是
卻不一定相對獲利
也許正是因為他們做得太好
才有這些微薄利潤
還有一些人
則像一首永遠聽不膩的歌
一旦想起
就得聽一聽
他們也許什麼也沒有做
甚至不願意去做
卻得到了頃刻的滿分
因為那首你心中的歌
永遠就是那個樣子
不需要改編就已美麗
也許其實是我。
對這段關係的反覆淡泊
對於你的存在太過認為理所當然
以至於不耐煩。
單獨旅行
我原本期待我能看見寂寞
但我發現一個人也能過得不錯
雖然有你在真的更幸福
但同時也始終無法自由
自從我對你
開始有些話不能說出口以後
那就是禁錮。
我現在，也許不樣從前那麼愛你
但我們的確非常適合
適合到不可思議
但你和我不同
你怎麼能忍受一個經常反覆不定的女人
這樣對待你呢
如果是我早就哭著逃跑了
(又一次的逃避，我從來不願正面應戰)
如果能夠
希望我可以像個回力球
迎接你滿滿的愛以後
毫不馬虎地反彈給你
將那些耗弱的摩擦力
減到最小
我不會說這是愛
愛是上帝拋下來壞掉的大腦反應
但我會努力
模仿愛。
『因為他相信幸福歸根結底是建立在無知以及別的選擇上。
他離開了飯店，設想著愛情是受偶然支配的，幸福僅僅是對其他選擇無知的偶然產物...』
—希臘激情
我們不是愛別人，是愛上對別人的想像
而我的想像力
只需要一點點灌溉就可以維持
一塊甜膩的小點心
幾縷翹翹的頭髮
一件深藍的牛仔外套
面對偶然心動
有意識地選擇無知
就會幸福
而我卻開始察覺
事實上是一旦開始了察覺
就無法裝作完全沒變的樣子
回到無知的時候了
所有人類的人生歷練、最終結局
都只是因為偶然
這不過是個由機率構成的神的遊戲
我們沒來就沒有完全掌握自己的人生
只是順著來到的偶然做出一兩項小小的抉擇。
那麼說起來
我的選擇
還是如此晦暗不明吧
代表我的裹足不前
代表我的害怕
前幾天第一次自己一個人旅行
遊山玩水，自我思考對話
我在第一天抵達車站的時候
複習自己這幾週寫好的行程表
做好的小筆記
卻
就這樣坐在椅子上哭了
我突然就認清自己
一直都在逞強
一直都在放棄
因為我無可救藥的完美主義
還有可悲的害怕失敗、害怕他人的眼光
我做不到
真正的跟隨自己的心一起走
因為她一點都不怕受傷
而我卻非常擔心地
像個憂心忡忡的家長
跟前跟後、周旋在每個環境裡
想太多
鋪了很多路
卻只會絆倒自己
其實我沒有勇氣
一點點都沒有
需要更多時間
好好去感覺
去認真培養
心中的無畏
我想只有你看得見
我真正的樣子
也許你不明白
但你就是看得見
雖然不願承認
但我真正的樣子
與你所願的
恰好背道而馳
即使我多麼努力
也無法改變的
我真正的樣子
在你溫暖的體溫裡
醉醺醺的認為
幸福
應該就是要像這樣
但我
已變得漂泊成性
對孤寂的強烈渴望與懼怕
每當我認為我可以是那個樣子的時候
就又開始漸漸地不行了
反反覆覆。
我以為我可以戰勝寂寞
但就是開始厭煩了孤單
我以為我會很寂寞
但是我卻已開始習慣了
所謂的正常模式，也就是指
工作正常上下班
課程正常上下課
作品正常製作修改
計劃正常寫進行事曆
開銷正常輸入記帳軟體
男友正常晚上10點打電話
但是我就是整個崩潰了。
從最裡面的那個柔軟的微小地方
那麼迅速的安靜的劇烈崩碎了
沒有語言可以說明我的悲傷
更沒有誰察覺的到我的脆弱
而我只想要快點脫離正常
一下子也好
但是脫離了正常
我會不會就是完全的不正常了
不想與人交談
不想真心感受任何真實
所有的東西
都只經過感官的表面
淺淺飄浮著一陣子
然後就毫無想法的消失了
不開心卻也感覺不到不開心
難過卻也感覺不到難過
絕對的消極處世
大概就像是這個樣子了
我很厭惡現在正在我周遭的世界
比起以往的任何時候都更加厭惡著
我不知道我真正在追求的到底是什麼
所以我恐慌了、掙扎了
內心有太多複雜的拉鋸戰在無聲抗爭著
而讓我更覺得恐怖的是其他的人
他們知道他們不知道在追求什麼
可是他們卻可以那麼毫髮無傷的完好活著
仿佛那個齒輪裡面小小的人物
並不知道往前跑的理由，可是我們揮汗如雨地跑著
我想我也還不能懂我在說些什麼
只是需要把這些輸出一下
整理一下
以免我腦袋爆炸。
