I stalked you when I was thinking about you, and that means almost everysecond.
Every night I found one song for these feelings, for you.
It's a illiness drowning me sadly and slowly.
I need rehab, to be away from this obsession.
BUT I still find the song for you tonight : (
Maybe it's all your fault, you are the stubborn virus in my head, keeping me fever all the time.
其實我觀察觀察就覺得，妳好像一直在那裡掙扎，像魚游不出盆的界限。
難怪我有那麼奇怪的感覺，感覺一切都不對，感覺一切都失序了
妳知道嗎，妳比我好太多了，至少他是如此關心妳，關心到就算旁人也能看出端倪
但是選擇是屬於妳的，我無權干涉，無權越界改變任何事，更是無從去真正的明白
我只想知道妳會好好的，我會衷心祈禱著。
戳破現實與幻覺間的紙窗吧。沒什麼好猜疑的了，用力去驕傲與啃咬那些過往的難堪，生吞，含著淚卻帶著笑，用力吞入。腦內股市一再地狂飆後又崩盤、一再地恢復市場平衡時，在那之間，我其實看得這麼的清楚，其實我們是如此生疏與遠離。
重點不是我需不需要你，而是你不需要我，這是顯而易見的事實，沒有需求，便沒有感情。
我在你的職場上是不是非常容易被取代？這讓我失落到認為甚至不該去投那履歷。
聽一首歌，就開始失去鬥志，然後只能用力狂奔逃離的沮喪感，幾乎要讓我邊跑邊哭了吧
不過我跑得真快，我是用跑百米的速度跑完那首歌的。
在這一切之後，我是不是又可以恢復那種自我的自信感？
那是在生命的重量擁有安穩的支撐時，才能感受到的一種腳踏實地的安穩。
我在那天就徹底失去了，直到現在。
也許就像跑步一樣，這種感覺也需要慢慢卻持續的練習才會回來。
別可憐自己，別回憶過往，別想。你需不需要我其實才不是重點，而是我又有了一點能力
可以不再需要你一點了。
從來沒有想過，能看見顏色是多麼幸福的一件事。
昨天一早睡眼惺忪地和爸媽一起參加了盲胞的志工活動，由我們當他們的眼睛，帶著他們爬山，遊玩。
從來不知道怎麼帶領盲胞，原來是要用手背輕輕碰一下他們的手背，他們會沿著你的手找到手肘，輕輕抓著，然後全然信任你地跟著你走。光是這一點就很令我敬佩，我不知道那是怎樣的勇氣，在全然的黑暗中跟隨一個陌生人走。
我帶領的人是他們的團長，我問他是否看得到一點點光亮？他說：「不，就是什麼也沒有，也許就是你們所說的，黑色？」如果你未曾看過顏色，你也就不可能有能力去想像它。
開始領著他緩緩地爬著硬漢嶺陡峭的小石階，沿途總想著為他介紹一下風景也好，路上落葉花木、雨水露珠，時而起霧或落雨，我才發現我擁有的形容詞多麼匱乏...要如何告訴他曼陀羅這種花長成什麼樣子？什麼感覺？什麼顏色？我們光速一瞬就能體會的事物，他們只能聽任別人的間接描寫，而且在顏色這方面還是一片荒蕪。只能盡力而為了，我多想摘下一朵給他摸摸看(但有毒所以不行)。
而他們仍然很活躍積極，每個月有三次這樣的活動可以去騎協力車或是爬山，有時甚至是三天兩夜的騎車行或離島行，感覺好像報名很踴躍，甚至有的盲胞要候補。我想他們更是身體力行的在活出自己、挑戰自己、體驗世界的，真的很佩服。
謝謝他們讓我看見，我們都該珍惜自己當前所擁有的，並努力去實踐。
有種恍然大悟的感覺。
我想我研究自己這個個案整整一年，真的很徹底吧，結論多半是我自己找出來的解答ＴＴ
總會想在書裡、歌詞裡找尋認同，那些描寫，實際上也不過是一些個案的某些表述。
我們在自身生活裡，遇見了，總尋尋覓覓的答案，總私自蒐集著相似的例子進行分析的，那些關於愛、關於感覺的世紀之謎的解答
能以科學方法研究人類行為，真的是太令人感動了。
原文在連結裡： http://www.wretch.cc/blog/hanason/11429472
但沒有討論到更細緻的地方，像是個性上的差異、民族社會等環境因素，但這些已經足夠作為一個觀察型的答案，解釋許多不可解的理由
而那份莫名其妙的狂熱到底是什麼，還沒人能徹底了解其根源，因為我們還沒解開大腦之謎。只是試圖將類似的感覺、造成的行為做了統計分析。
最後，我覺得唯一的結論是：我們的心理層面其實是不停變動的，所以沒有什麼是唯一的，沒有什麼是一定的。既然那些狂熱最後也會消失殆盡，既然那些長遠的感情也都需要人工經營，這一切，其實就不過是緣起緣滅，在我們彈指間的選擇下轉換風景。我們隨時間、機緣與周圍的人互相影響，不停變換，所有的一切都是無數個轉瞬即逝的美麗的謎，但是那些笑與痛會保存在記憶裡，在這不斷行進的過程中，讓我們試誤與改進。
基本上你現在覺得對的、好的、絕不後悔的選擇，在心理層面會不斷變動的情形下，也可能在某一天會後悔的。
人，生活，真的就像是在流浪旅行般，因為我們不知道會遇上什麼、心裡想什麼、最後又選擇了什麼。
一切其實只攸關我們夢想經過怎樣的景色。
問題好像越來越大了，沒關係，感謝這篇文讓我有更大的思考空間。
好彆扭，好歪斜。
今天跑步的時候，突然有一個疑問閃過腦海：是不是自討苦吃？難道是因為生活太和平無趣？
會不會這一切是非對錯與感動，其實都只是幻覺？
天空又是紫色的，只要我跑步，天空總是一層紫色的雲。
我深深眷戀你的幻影，像陽光總尋不著影子般癡狂。
其實在我裡面，有八成時間你耗著CPU不停運轉，只是無人知曉。
但的確是佔用了。
我想著是不是可以再寫一首歌給你？我想著是不是該做張CD給你？
我想著我的信裡，是不是會寫上miss missed love 這樣的話語？
今天無意間聽見一則廣播的內容，正在討論所謂的職場隱形人。職場隱形人指的是不管是剛進來還是已經來很久，他就是幾乎不與人互動，工作、吃飯都自己默默行動的人，廣播裡還模擬了一個假的個案，一個安安靜靜的職場女生，就這樣安靜了一段時間後，終於感到無聊開始想離職了，卻在這時候，遇上了剛進來團隊裡的大哥，有點喜歡他，卻又不知道該快點逃跑還是繼續留下來。
隱形人其實是需要人群的，這就是她的矛盾之處。就像每個人或多或少總會膽怯於進入宴會認識陌生人一樣，對於隱形人來說，這一切就像那場宴會，她不想去承受，因此選擇了最輕鬆的，自己一個人的路線。也許很愜意，但久而久之真的會很無聊。
我想我也曾是這種人(笑)。後一年最嚴重，因為當有不想要人發現的秘密的時候，最好的方法就是什麼都不要表示。因為覺得吃飯時間還要跟人聊天很累，所以如果可以的話就自己一個人去吃東西。最消極悲觀的時候，我的確不想要人家關心我，也不想花力氣去關心他人。對我來說那是一種損耗，因為我連我自己都顧不好。但是我們事實上還是會需要朋友關心的，所以我其實沒交到太多好朋友，但真正交心的，幾個就夠了。
有時候這種東西真的很講究心情，心情好的時候跟誰都可以玩得很開心，但心情不好就一點也不想動。不太認識我的人，可能會以為我是耍自閉或是孤僻吧，內心太隱密晦暗的時候，別人的太陽都會被我籠罩著，所以我總不想打開。
我本來就不是一個很social的人，有時候我甚至很懷疑那些陽光般地招呼和談笑到底為什麼存在？裝的？真的？心情怎麼可能總是這麼開朗？勉強收起悲傷對人開朗以對，我真的做不到。對人禮貌我會，對人友善我會，但是(看起來)發自內心真正關心其他不太熟的人，我真的不會，這就是我和social的差距。
大概在高中的時候，我立志要當一個天使(哈哈)，我想要帶給所有身邊的人(包括朋友和不認識的人們)快樂和溫暖的感覺。我曾經是那樣傻傻的以為這樣大家和我自己就可以一直都那麼美好快樂。但在那個時候，我有心事的時候，卻不知道可以找誰傾訴。因為我很努力在成為快樂的象徵，卻沒給自己資格抱怨他人的壞。再次驗證我的完美主義有多極端，所以這個計畫後來就失敗了，因為後來悲傷成為我的熟客。
其實根本就不用去改變自己，就當自己本來的樣子，就算是一個不良或是懦弱的人也沒關係，就承認吧。因為你總有一天會找到懂你的朋友，而且那絕不是用虛假的樣子找來的。只有一個信念需要貫徹始終：對於自己覺得重要的事情絕對不能輕易放手，對於重要的人事物，都不要輕言放棄，就算最後輸掉也沒關係，這樣才不會後悔。
所以關於那個假個案，我的建議是：妳有多喜歡人家？真的喜歡就去追阿。
我很清楚
只要一眼我就會被擊敗
只要一眼我就會被看穿
在你身後虎視眈眈的我
其實只是隻悲慘的流浪貓
我想你，想對你做些什麼
任何事都叫我雀躍不已
因為我是那樣看著你的
站在一個很遠很安全的位置
似有若無的眺著
更多的是擅自揣摩你的模樣
愛情，多少幻覺。
很多感情怎樣也說不出口
太神奇，太夢幻，太容易受傷
最後也許只成為一句 我一定是瘋了
才從身體逸散
但我知道我沒有瘋
那只是，最原始的自己
光這詭論就能叫人瘋狂。
自從這件事以後，我才正式的從完美主義投靠敵方。
從小到大，我可能是個很徹底的完美主義人類，我的家人中並沒有這樣的人，但我就長成了這副德性。還記得國小的時候，有個每週一次的國文課字畫比賽，就是參加的人要選一個課本裡的國字，將它以楷書畫出來並且介紹相關的部首、讀音、成語等，還要以圖為輔，做到漂亮著色、生動活現的那樣的一幅畫。而我，只要有哪一次比別人差，就一定要想盡辦法在下次超越他。因為不能接受失敗，所以幾乎在還沒真正失敗前，我就已經嘗盡了那種內心羞辱的感受，我生氣、急得跳腳，只因我不想被別人超過。
總想要比別人更好，總想要比現在更好，總急著要讓自己在眾人眼裡看來很完美，因此背負著巨大的壓力。
做事的時候會想著別人怎麼看我而做，總設想其他人的角度與眼光，很在意而顯得畏畏縮縮。
而我這麼努力讓自己變得更好，難道都是為了別人？現在看來，這是很可議的，其實該好好檢討一下。
回到投靠的故事吧，這件事就這樣發生了。我知道這在眾人眼裡不好、不對，我必定受到譴責，所以非常努力改善，盡量壓抑自己。痛苦了整整一年，而到頭來我只能承認我就是做不到，原來這世界上還有勉強不來的事情。
我終於明白因為這一切本該如此，因為那就是我的一部份，我的那部份是如此殘敗潰散，但卻美麗萬千。這個不完美的事情，其實是讓我發現我如此美麗。很多東西原來不是我硬幹努力就能超越他人的，如果不是發自內心的單純成長，也不過是應和他人虛假的成長，那麼一切最後只是非常麻木空虛而已。
我認為完美主義是社會化下產生的病態心理。我們的反饋機制完全的建構了完美主義者能大勝的世界，我們努力為了那個眾人皆羨的目標讓自己更好，然後就會獲得眾人的獎賞。這其實是沒有自信的行為，因為沒有自信所以才會追逐著光源前進。這樣一來一往的過程中，會漸漸埋沒最初、最原始的自己，我們會失去自己。
其實我也還沒有完全地投靠，畢竟完美主義不是一天造成的。
我現在什麼也不是，什麼也沒有，我有的只是單純的信念，但我想，這樣就夠了，就從這裡出發吧，不同的是我將不再擔心，沒什麼好怕的。
我總是沒注意到，自己怎能在那些時刻，下意識地選了這些歌？
音響越好，聲響越大，我就越是深陷進去，
絲毫不受現實的干擾，在滿溢的情緒裡沈沒。
你原來不只在文字裡，也在那些歌裡，我的iphone裡處處是陷阱。
單獨的時候，我想我看起來就像個鬼魂，面無表情是一種悲傷的表情。
偶而默默的就落了淚，但也不過如此，在那些沒有人見到的時刻裡。
I should find some easier and happier songs for you.
只是在最後，每首歌都指向你時，我到底該怎麼辦？
話到了嘴邊就吞了回去，話題終究還是沒有個延續。人家是為賦新詞強說愁，我則是為找話題苦思梗了，這麼說是有點誇張，但我對於單純為了閒聊而閒聊有障礙，只是想關心你，如此而已。而有時我不是沒有想到話題，只是不願讓你發現我這番心意，因為我是那樣倔強的不願承認也不想面對一個事實：只要你開口，我什麼都做得出來。
是的，但你還沒有發現這點吧，正如我所願。
我這是在給你一個測驗：如果你不嘗試，你永遠不會知道結局。
但這問題也正在考驗著我，那麼我憑什麼當裁判？
憑著一股傲氣、一種自大、一抹自討苦吃的慘笑。
你送來的不只是炭火
更是陽光般暖洋洋的
愛
剛煎好的熱度
沒有留退路
從來不曾為自己想一想
你要是仔細想
就會發現我是多麼辜負那期望
我是辜負了
從未衰變的你
還有我自己
我是那樣的期望自己能像你一點
我卻誰也不像，只像我自己
不愛別人只愛自己
不走沒有退路的路
我辜負你
因為就算此時此刻
我也還是想聽見誰的聲音
對不起
最近換了新的工作，同事沒有以前多，也沒有以前那麼有趣了QQ
工作內容呢...也千篇一律就是了
但卻變得自由許多，開始能夠自在地運用時間!!!
最近感到最幸福的一件事，就是中午的時候能夠下班
見到涼涼暖暖的中午陽光刺眼，能夠想著今天要去哪裡吃什麼午餐
雖然總是一個人吃，我卻很滿足於這樣的solo life
有時候能夠慵懶的小睡一下，再起來繼續努力練習
能夠聽整整半天的音樂一邊做事或看書，真的很棒
晚上還能去跑個步或是彈彈琴
週末懶洋洋的出去看個電影
真的很完美。
不過現在最討厭的就是星期天
在大家都在放假打卡出遊的日子
我要上一整天的班!（流淚）
有時候會慵懶的想...
這其實就是我要的生活吧
想幹嘛就幹嘛
完全沒束縛的日子（只差沒什麼錢了）
以後要是夢想成真
恐怕也不可能這麼閒適了
那麼，是不是很矛盾呢？
我的夢想裡
從來都沒有婚姻和小孩
我也不懂為什麼（為什麼大家的夢想裡都有...＝＝）
也許還像個小孩一樣，還是自私的吧
不如說我是阿怪吧，就像陳奕迅歌裡唱的一樣。
所有要綁住我的東西我都會產生一種有點討厭的態度
但是卻又不是真的討厭，因為我實際上是需要的
包括家人、朋友、愛情、工作(錢)
當然還有婚姻和小孩，但我真的覺得我可能不需要這兩項....
骨子裡我是孤獨厭世的，徹底的需要自由的
但我卻有一顆好勝、想證明自己會成功的心
選擇不做阿怪，就是屈服嗎？
不是的，只是為愛或是某種目的
而選擇犧牲了那樣的自由自在
只是我不知道我有沒有那麼會犧牲我自己。
坦白說，我覺得我可能還沒嘗夠自由的滋味
未曾體驗過極限，就別叫我放棄妄想
你是唯一不會綁住我的人，卻綁在心上
大可放心的把你放在那大夢裡的某個抽屜
你可說是個極特異的例子
這是很弔詭的事情，我必須要對你付出一些什麼
我才會真的感到自由。
對於其他人的付出，卻幾乎都要以自由作為犧牲換來
是的我是阿怪
至少我現在還是個阿怪。
陳奕迅
阿怪
作詞：林夕
作曲：Dan Hougesen/Tom Lindby/Bo Christensen/Sune Thor
編曲：劉志遠
我們叫他阿怪 他說的最多的是拜拜
錢賺夠了就離開 直到不能夠生活他才回來
他常說日子過得太快 還沒攀過烏拉山脈
他有他未來 我們學不來
阿怪在飯店長駐 永遠都在準備雲遊四海
一間房子可能不方便攜帶 拿不走的他都不會買
他常常說 日子過得太快 還沒試過住在寒帶
他有他未來 我們都學不來 學不來
阿怪他長的好帥 女人一見到他就發呆
可從來沒有聽過他和某人談戀愛 也沒有打算生個小孩
他常說 日子過得太快 還沒親眼見過鬼怪
這就是他未來 我們學不來 我學不來
我們活在 選擇的年代 選擇電視該看哪一台
選擇一個人 值不值得愛 選擇離不開 選擇生小孩
我們很努力 活得精彩 好讓看起來 活得精彩
我們自由自在 選擇著未來 我們選擇 選擇不做阿怪
他常常說 生活不能安排 還說 不能按理出牌
他有他未來 我們學不來 我學不來 學不來 誰學得來
他說時間好快 還沒試過親身種小麥
阿怪 說時間好快 來不及到北極看苔原帶
阿怪 說時間好快 來不及看一朵花怎麼盛開
他真的真的好奇怪 說沒有時間談個戀愛
BYE BYE
大約是一個星期，我們之間的半衰期。
不知道怎麼形容我現在的感受，也許是有點悲慘
不是不想了，只是越發地明白那裡存在著的不可逆性
就越是不願意再主動與你聯繫，反正我似乎是做不到了
更加地
大前提是我再也不會見到你
因為我很清楚我必須不能再見到你
這件事才真的會畫上句點。
只是，也許對你來說...
這份關係的薄弱，仿佛用手就能戳破
撈金魚遊戲總是很快就結束
你不在意的，不是嗎？
永遠都是只有我一個人偶爾想起時
還會過的很不舒適、還會想要寫寫歌唱唱歌吧
總而言之
我們，讓我逃過一劫了。
謝謝你還有謝謝我
因為這樣我才真的對得起你
讓我真的能成為那個
我認為是對的的人
從今以後
這條路上
頂多是會偶然浮出來的
對你的想念
僅止於想念而已。
吉他。
我想我沒法離開它的
我知道我不會成為一個超強吉他手
但我還是放不了手地彈著
寫著歌
那像是一種習慣
讓最真實的我隨著旋律或是練習
逐漸塵埃落定
寫歌聽歌
總還是沒來由地想著你
我明明就知道
你不算什麼的
只有在我心裡算是什麼而已
而我在你心裡可能根本沒有什麼
我好了嗎？痊癒了嗎？
我想從來沒有
不是傷口
是刺青
我不怕了
不怕你離開我
因為
在我心中
已沒有什麼可以離去
我自己都已經走遠
你亮著門口那盞燈
我卻只是在周圍徘徊
貪圖月光與冰冷空氣中
茫然的鼻息
[機率]
一輩子的時間裡
茫茫人海中
遇見了誰又喜歡上其中的誰
這是機率
沒有公不公平完不完美
我們從來不是莊家
[生物本能]
愛情，剛開始僅僅是一種朦朧的直覺
只因覺得美麗，所以輕輕靠近
默默觀察對方，生物本能的
我懦弱但我同時也勇敢無比。
[環境與情緒]
極端的環境或情緒通常會帶來愛情的感受。
環境需要相似或相同，逆順皆可
我們有依靠與被依靠的需求
互相依存著生活
因為有實際上的需要而疼惜。
情緒極端亢奮或悲傷的同時
我們可能激動地愛著
一種腦內生化反應形成的錯覺
短暫卻也仍是愛情的一種
[時間]
非常重要的軸線
時間越長，越能給出事實、真相
剝掉了那些美麗的殼
長期的互相琢磨散發的淡淡光輝
一種獨特的共生愛情
混雜其中的也已有了無數原因
時間是最後致勝的關鍵
但勝利到底是什麼？
[婚姻]
人造產物
給予司法上的法定權利
所謂的合法擁有
以保障實質上
因愛情而起的利益損益
同時也賦予彼此極大的[環境][機率]優勢
勝利？
通常愛情是以此作為終極目標而存在
但現在寫著寫著
看來卻本末倒置了？
Do you really need this contract ?
FOR WHAT ?
[結語隨筆]
無意間看到了當年吳岳老師談愛情的影片
當年我在台下，似懂非懂但笑得開懷
現在卻不知不覺流著淚...
擁有什麼其實並不重要
能擁有是福氣，是運氣
不能強求
疑點是
以各種形式存在的愛
難道僅是因為各種因素造成的”朦朧美感“？
對焦以後我們就會失去那些美好感受
因而不再去愛嗎？
很有可能，但無法證明。
也許我只是勇敢且懦弱地將你朦朧化
僅僅是為了保有這份美麗
Mr. muse.
酒的氣味從毛孔擴散在空氣中
舌上的辛辣感至今還沒走開
我只是漸漸腐壞的
醃製品
在酒裡
什麼遠大夢想、悲傷緬懷
全遙遠的如同下一次投胎轉世
麻醉的氛圍，哭笑都加劇
卻渾然不覺地徜徉
只一件事該去好好執行，絕不怠慢
縱情享樂而已
忽然之間，我懂詩人怎會流連忘返酒店與酒醉
因為清醒的人們總說著諾大的道理
“把握當下，把握人生，及時行樂”
真正能執行的
卻總是酒醉之人
像是才出生不久的一窩小鼠
覆著細軟的絨毛，眼睛尚未睜開，還沒見過這世界的萬千
那麼柔軟而蠕動著，緊貼著彼此，交換著燙熱的體溫
互相依存。
下意識的輕輕捏著我的臉
下意識的環抱在你背後
下意識的在做愛後就著彼此的體溫小睡
最後我們共生
我倚靠你的什麼
你倚靠我的另外一些什麼
各取所需而完美共存
每個人都是單獨的個體
寂寞才是常態
因競爭而搶奪才是生態
而有時我們卻不這麼做
反而選擇分享與交換
以一種更美好的生物模式生活
因為我們是人
不單純是動物而已。
愛雖然很生物本能
但我想
最完美的愛
卻需要共生化、社會化。
其詞。
不，我只是埋沒
任何可能傷害的字眼
但光是剷著土
我就已經有罪
你的快樂
與我的失落
其實我不懂我要什麼
你卻很清楚你要的就是我
如果你能幸福
我也會幸福吧
所以，我們走吧
可以一起再繼續努力吧
為了快樂和真正的活著
好好的努力笑著哭著一起度過吧
cheer up.
