目前日期文章:201605 (4)

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我們的一生,就是在追尋快樂而已。滿足了基本的生活必需以後,剩下的就是追求快樂的路。

什麼是快樂?什麼能讓我們快樂?這是我反反覆覆不斷質問自己的問題。

或狂奔,或跌倒,或在途中撿拾了許多不必要的東西。我總以為,拿的越多就應該越快樂。我總以為,只要能做自己想做的事情,就會永遠快樂。

為了逃離極度忙碌而焦慮的生活,我到了澳洲,與真正的生活隔絕開來,給我一段很好的空間與時間去思索生活的意義。

我隻身到了那裡,除了興奮得像個小孩四處地探索,觀察以外,第一個念頭卻是無比的孤獨。我開始真正體會孤獨。孤獨是害怕自己在異鄉死去而沒有人在意。孤獨是只能對著電腦裡好幾萬公里以外的人說著斷訊的話。孤獨是結交新朋友的良方,孤獨是培養獨立堅強的唯一練習。孤獨讓感官變得十分敏銳,孤獨讓人能一眼看穿誰和你一樣孤獨。

對我而言,孤獨是快樂的反面。即使我明白必須穿越孤獨才能挑戰夢想,我還是一樣很脆弱,沒辦法正面迎戰孤獨。

忍受得了孤獨的話,就會繼續進步下去,孤獨事實上是重新開始與一無所有,孤獨可以逼人強化自己的能力,好讓生活更不孤獨。可以過得很悲慘,也可以過得很燦爛。孤獨完全沒有不好,但是對我而言,孤獨是非常難受的。

然而忍受了孤獨以後,又能得到什麼快樂?實現夢想的快樂?實現夢想以後真的會快樂嗎?實現夢想需要用快樂來換取,這我了解,但是實現了夢想以後,難道就可以一直快樂下去?我不確定,在追尋夢想的一路上,我看見的、體會的都是苦甜參半,可以預見的那些我曾想望的未來也似乎沒有比較快樂。

世界上是不是沒有完美的工作?沒有完美的人生?我們的不完美其實已經是完美,如果你看過白日夢冒險王的話。

不認同這個產業為了美而破壞環境的做法。不認同這個產業大量生產造成的浪費。我想改變,但不知道怎麼下手改善。

另一方面,我又問自己什麼會讓我快樂。

經濟自由,與朋友家人的相處,每天有機會做自己的事情,唱歌,彈琴,畫畫,摸摸狗,看看動物,跟動物相處。

做一些需要解謎、任務性的工作。

快樂其實沒有很難,當你可以經濟自主,快樂隨之而來,是一種簡單知足。但如果想要進步,就要邁向恐怖痛苦的路,撐著走下去。

 

我想我還沒找到遠大航道的終點,它顯然已和過去的夢想不再一樣,我想要更精確地找到我想做的事情。

即使痛苦或者孤獨,都應該要勇於接受,學著調試,而不是斷然拒絕。

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忽然之間想起一切

排山倒海   藏著刺痛和青澀的回憶

 

我從來不記得大一那年的每一天都是怎麼入睡的。

但記得在很安靜的夜裡,無聲地哭的話,可以聽到眼淚滑落在枕頭的聲音。

每一天,在龐大而安靜的班級,渾渾噩噩地準時上下課、吃飯、說些無意義的話、回家。

只要獲得一方沒有人的空間,我就會開始掉淚。

我討厭新學校,我討厭一切,我討厭繼續住在台北,我討厭跟喜歡的人分開。

我更討厭我喜歡的人不需要跟我聯絡也能繼續若無其事地展開新生活。

我感覺到我被拋下,像流浪狗一樣開始不知所措,除了更加用功以外,只是一點一點的讓生活朝痛苦墜落。

 

最後一根稻草

某個炎熱快要下雨的下午,那天可能是你分開以後第3次打給我吧,就在過了快要半年以後。

電話裡的你說你今天剛好回到台北,正在為營隊募款,我怯懦地說著那我想去找你可以嗎?

那年的我從來不懂得要怎麼去爭取我所需要的,這句話已經是我的極限。

可是你卻一口回絕了,乾脆而且沒有轉圜的餘地。你說你很忙。

 

你可能不知道我有多麼困難的壓抑自己的哭聲才可以好好把電話說完。

 

後來我發現再這樣下去我就可能會成為憂鬱症患者,所以我開始我的維新運動。

強顏歡笑逼自己參加各種社團,各種系上活動,努力去融入人群。

就在我終於開始覺得可以先不要去想你的事情繼續生活也無所謂的時候,系上活動跟你們系上的舞會時間衝突了。

我毫不猶豫地決定回絕你的邀請,況且我也為了那個比賽練習了好幾個禮拜,總不能說不去就不去。

 

其實我想我心裡是知道的,如果我去了,我一定、絕對、非常確定的會原諒你然後繼續那麼痛苦的愛你。

而我卻再也不想那樣生活了。我沒有辦法忍受每一天都痛哭到天亮的日子。

 

我沒有愛上別人,我只是沒有辦法再愛你了。

從高中的時候就一直都是這個模式。我愛你,而你總對我冷處理。我還是一頭栽進去,好像是真的用盡全力在喜歡你,討好你,可是卻沒有得到相對應的。

 

我們後來也從沒有好好的談過,我一直都極力避免跟別人談到這件事,因為我每講一次就想哭一次。直到現在還是會覺得些微的悲傷。

那時候的我無法處理這種情感,我給的太多太猛烈,我要的太多太自私。我善妒而且容易不安。我希望自己是你眼中的唯一,而不是僅是可有可無的存在。

現在想想你的愛一直都是淺淺淡淡的,非常自然的,不會有太多激情,但是卻很溫柔。那時候的我還不懂,我要的是更多更多的,而你卻不能給我。

我那時開始意識到我竟然是那麼的脆弱,完全不夠強悍到足以獨立生活。或許是因為你教會了我什麼叫做自我中心的原則,才讓我現在可以好好地活下去吧。

就算我當時去找你了,最後可能還是會分手,而且,可能會分得更痛苦吧。我想。

謝謝你帶給我的成長,我還是有可能像當初那樣瘋狂地喜歡你,僅僅是因為你的笑容很可愛,身上的味道很好聞,但是我們都知道了,只是那樣的喜歡是不行的。

 

和你之間的回憶裡,我最珍藏的一個

只不過是有天下午,我們在回家的路上走著,你忽然抱著我在天空上轉了一圈。

你並沒有說些什麼,我本來好像在生氣或是難過,而那對我來說就夠了,我只是需要這些。

而我想你其實並不懂吧。

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        經過鄭捷的事件,我開始漸漸地理出一些頭緒,想跟大家分享。一開始看見鄭捷被槍決的新聞,我完全沒有任何大快人心、舒暢的感覺,只覺得悲哀。關於他,我一開始感到毛骨悚然,後來驚訝地發現他其實是聰明而理性的。前些日子他在答辯時點出的教化院的問題,我自己感覺,這個人明明已經知道自己活不久了,卻還是願意利用他唯一的發聲時間去點出他體驗到的台灣制度的不完善。即使我在教化、心理學研究方面沒有任何基礎,我個人認為這個人非常可能,只需要一個轉念,或許他就會是個對台灣社會有益處的人,而不是那個從國中策劃殺人直到最後冷靜地執行只是因為想要自殺的人。

 

        從我自身的生活經驗裡,我看到的是我們的社會從來就只尊重成功者,而不是尊重人本身。從最小單位家庭開始,父母親通常只鼓勵傑出的課業、良好乖巧的表現,打擊任何他們認為沒長進的行為,一廂情願地灌輸孩子傳統的、雖然能夠安身立命卻不一定適合每個人的價值觀。所謂的成功之路在台灣非常狹窄,你不成功,賺的錢不夠多,書讀得不夠好,對不起,你將被冷眼看待,不論你內心有多麼渴望被認同,沒有人會在乎你的想法,即使是親生父母都不一定會。我們都是在這個環境下長大的,我碰巧書念得不錯,但是那些書唸得不好的,永遠在陰影處等待的孩子們,誰來關心他/她的失落感與徬徨?

 

       鄭捷供稱:「因為父母對我的期望太高,覺得求學太累、活得很辛苦。從小學五年級就開始計畫這起殺人案,對於砍人殺人的犯行一點也不後悔,還很舒坦,因為已經圓夢了,如果再來一次會殺更多人。」鄭捷很聰明,板中,國防理工學院(雖然被21),再來兩次轉學,一次到了東海環境工程,最後一次則想要考進中文系但沒有成功。在台灣人生中途換志願是一件稀鬆平常的事情,因為每個人在填志願的時候都會受到無形的壓力驅策,哪個系出路比較好?哪個系分數最高?念哪個系大家會覺得你好強?是什麼讓一個從小寫小說的人因為考試考得好而進了理工學院?又是什麼讓他選擇在最後嘗試考中文系?

 

       客觀地來看,鄭捷擁有的實際資源比你我都多,他家境好,頭腦聰明,心思縝密,身體健康。他要是就這樣順順地過,未來可能是人生勝利組,受人尊敬、具有專業背景、有錢 有權,也完全不令人意外。只是他為什麼一定要選擇這條死路?是不是這些客觀的、關於成功的定義殺死了他?

 

       會不會或許只要有人在他還小的時候好好看清楚他適合在哪個角色裡發揮專長,他就可以不用走上這條傷痛的路?這個人很可能必須是他最親近的家人,因為他其實無法放下他父母的期望,也無法擺脫整個社會的價值觀。當他被國防大學退學,考轉學中文系考也沒過,自尊心嚴重受損之下或許就開始衍生了新的解決方案,那就是藉由一番轟轟烈烈對於社會的復仇來彰顯自己特殊的優越性。雖然我們已經永遠不會知道那個真正的原因是什麼了。

 

        你也許會問,那如果真的讓他唸了文學系,後來卻因為作品不被認同,窮到沒飯吃而自卑怎麼辦,會不會最後他還是拿出了刀子來砍人?

 

        也許會,反社會的人格有一部分是將自己對於整個社會的怨怒(自己在客觀條件上的失敗)發洩在毫無關係的人身上。然而我認為需要改正這種念頭,要從很小很小的時候開始,除了同理心的培養以外,家人能適時的給予他肯定與認同,作為他悲痛時的後盾;給予他足夠寬廣的空間去多方面思考,他就會發現每一件事都可以有非常多種看法,客觀條件並不是人生唯一的成功指標。壞事不一定是壞事,好事也不見得是好事。不是失敗了就必須感到自卑、絕望,進而否定自己而消極不繼續努力;另外就是學習如何用健康的方法去調適自己負面的情緒。

 

       說了這麼多,我還是對於整件事情感到非常悲哀。我想起鄭捷的母親甚至是到了死刑執行完畢後才萬分驚訝地被通知。我們的司法體系順應民間狹隘的價值觀,認為一個殺人犯的父母親沒有權利知道他們的孩子什麼時候會被執行死刑。你們都是失敗者,沒有權力談人權。這個社會持續的冷漠謾罵,帶著每個人自私的偏見與價值觀,強行的套用在他人身上,不需思考,不用反省,沒必要去了解。這個冷漠的社會,竟然就是台灣。

 

       最近有一首個的mv非常近似,看似祥和快樂而內裡卻黑暗血腥。分享給各位。

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Not you, You.

 

I feel like a broken toy, spinning around and around... It just never ends.

There are songs and shouts inside me. There are shatters of memories glitering along the way we passed by.

Where were you? I just miss you. I can never reach you because I am so afraid of the way I lookd at you.

 

The things undone will remain undone and so fucking unforgettable.

 

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