目前日期文章:201602 (2)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

不知道為什麼,我的內心有一塊“學術自卑區”。好像沒有唸過碩士博士,在同學面前就會感到莫名的自卑作祟。感覺自己智商好像比整個桌子的人都低,感覺自己好像傻傻的在做些傻事。

我的確是個很粗心的人,真的很容易忘東忘西,也常常犯傻做些蠢事,或者衝動行事等等。但我不覺得那跟智商有關係,我想我念完碩士博士還是會一樣常常做些蠢事吧。

而且就是那股傻勁讓我一直在走奇怪的、蜿蜒的路途。我沒有後悔,也不討厭自己的個性,但是,如果總是沒有獲得他人認同的眼光,我就會變得脆弱而懷疑自己。

雖然我懂這些學術自卑等等不過是我自己的幻想,但是我還是會不斷感受到這種心態的折磨。這也讓我一直在考慮唸碩士,但是我還是不知道為何而唸,為什麼唸,要做什麼等等,我知道,我還沒想清楚。

經常覺得自己是不是總是做著別人看不起的工作,當開始這個懷疑的念頭時,自己竟也在某種程度上開始看不起自己,和原本自己的理想。

我從來沒有過那種無畏的自信,我的本質是自卑的,所有的自信都建立在別人的眼光裡。但是我仍然保有的是那個直覺力,我還是能夠發現自己內心真正重視的價值,進而推動自己去做、去試試看。

也許就是這麼傻,總是走了很多不必要的路,路途中也經常受到異樣的眼光,還有來自於自己內心深處的歧視。但是到頭來,或許這一切會帶我到一個不一樣的風景,或許這一切會有什麼意義。

 

或許想了這麼多,我還是會告訴自己,我其實並不後悔做這個決定,只是,總不夠自信。總在面對人們的質疑時,就開始躲躲藏藏、自卑心態。

 

 

Rebus 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

隨著時間荏苒,我漸漸有了不一樣的想法。

2013 夏天。面對陽光普照的世界,我彷彿重生,重新回到理想中的學校懷抱,滿懷希望地想學會設計、了解美感,像是剛上學的孩子一樣興奮。

挫折:遇見美感很強,但是邏輯力很弱的老師,雖然我上課時幾乎完全無法理解他在說什麼,我還是很感激他給我的美感啟蒙,像是夢境裡面的一朵美麗雲霧,像是木質而古老的桌緣年輪。

2014 秋冬。

我憑著一股蠻力在衝刺,卻在大二時遭遇挫折,遇到真的很不對頭的老師。開始認定自己或許一輩子不可能懂設計,也採取草率敷衍的態度去做。完全不知道自己在幹嘛的情況下,只好矇著頭就去申請交換學生,想要換換環境,換換老師。

2015 春天

在國外學到很多,發現自己不是學不來設計,只是方法不夠有效率、不夠精深。發現台灣只重技術卻不重視最重要的發想過程,教設計的老師有些自己會做“設計”卻並不會教怎麼想“設計”、設計過程,誤了很多子弟。

2016 混亂而寧靜

過去的我,一心一意想站上大舞台,領導全世界,甚至改變這個產業。(我依然想要改變這個產業,但已經不是從前那樣傲慢的思維)

現在的我經過幾趟流浪,那些與自己獨處的時刻,安靜下來只需要發呆的時光。孤獨讓我感受到,所謂的缺憾並不是因為能力不足或者錢賺不夠,反而只是來自於自己愛的人都不在身邊,或沒辦法好好給他們能夠一起微笑的時光。真正的缺失,是因為沒有去給予,是因為沒有付出、負責。

那時候我好像忽然看見自己有多麼自私,因為想要實現自己的夢想而忽略了許多重要的家人朋友,更讓自己身處於孤立的憂鬱,那不僅僅是因為操勞過度,更是因為心中有許多不自知的憤恨與遺憾。恨其他人不懂,遺憾著自己的無能。

 

在旅行以後我就知道

我一無所有,唯一想擁有的竟然只是你們的快樂。

獲得這些微笑其實不會很難,只要用心用時間好好體會,卻不是用力去證明自己。

 

回想起過去,我曾經很天真的希望自己可以像是有翅膀的天使那樣,用我最大的力量守護這個世界上所有的不安悲傷。

那時候僅只是這樣一個念頭就可以讓我滿足與快樂。

 

我還是喜歡唸設計,我還是想要做出美麗的事物,學會美麗的視覺語言。

但我不要因為這樣而失去其實我很想珍惜的事物。

Rebus 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

找更多相關文章與討論