目前日期文章:201509 (3)

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講著講著淚水就在眼眶裡打轉,總是難以表達自己想要做的,不僅僅是語言上的問題,更是內心深處對於設計的徬徨與自卑

我總是想的太多,卻什麼也沒做到,雖然語言上難以解釋,但老師在這一點上卻很了解我。

我對於每一個出自於我的設計都感覺不安,總是擔心有沒有哪裡出了差錯,擔心這個作品太無聊,擔心這個材質做不到。

光是為了擔心,我就會改變原先的設計。

 

我沒有非常堅決地在蒐集材料,雖然都是有仔細思考後才開始採購,但卻經常在改變想法,有時材料甚至還沒用上,想法卻已經一變再變

面對比例與顏色協調,我的無能力與害怕超越了我本來的思維

我總是會配出很怪的色彩,我總是知道他很怪但是我配完就是這麼醜...。

有時候為了材質而無法顧及詳細的顏色組合,魚與熊掌無法兼得只取其一,想當然做完還是會被自己打槍

更嚴重的弊病是:我會在自己打槍自己以前就竄改設計以滿足越來越低的標準。

 

內心不安到極點,每一天每一分都在想的設計圖,卻總是越想越沒有辦法想出來

越來越無法天馬行空的創作,總是擔心這個擔心那個。

 

原本不該設限的設計被我這樣考慮之後就越來越糟糕。

 

我就是那種很會耍小聰明的人

卻不肯好好努力做好一個材質就好

我現在知道我必須要專心做一個東西就好

不要想太多

只要一個東西做好了,就夠了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tie & pinstripes  Please give me a chance to do this.

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我現在明白為什麼旅行是必要的。

 

旅行的時間,就像一張白色圖畫紙,經由緩慢的旅途與流浪,開始填上各種人事物的色彩

那段空白  還有新的色彩,那些旅行後深深埋下的,經由交談與親身經歷的

藉著短暫附著於他人生活的模式,開始能夠反思自己

從更遼闊的角度去看自己的生活

 

經過這次的旅行,我好像又更清楚地看見自己是如何看待我自己

正如標題所言的自我認知。

我總把自己看得渺小,總把自己的願望看得一文不值

自卑

總是急著要顧慮周遭所有人的期待,卻從來沒正眼見過自己的慾望與需要

自卑與自我否認

急著想要的,都是別人將會給我的評價

而不是發自內心的願望

我甚至常常不明白自己到底快不快樂,無法理解自己的情緒

只因為我不在意我自己

只因為我沒有接受我自己的樣子

 

我想起武裝這個字眼

或許我從小到大沒有一刻不是在偽裝、武裝

把真正的自己藏在深處,藏在連我也不知道的地方

以為這樣一切就會完滿順利

 

認識自己一點點就好

給自己多一點點糖果就好

不要讓自己活得這麼痛苦就好

 

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我們對彼此索求的各不相同

我需要的是   交談

卻又總是   讓我們的交談

變的可有可無

 

總是在需要時才想起你

需求大於供給

費心算計誰需求   誰供給

卻恰恰忽略自己的地位

對於你的需求應當是理直氣壯

 

忙碌時   就將你放在心底某個角落

像金魚那樣隨意地照料

不多不少  就成為我眼前景色的一部分

卻又不得向誰提起

 

我說我需要的不多

而卻又肆意要求你

在對的時刻

對的地點

出現在我的生活裡

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