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原以為我會很激動,很慌張,會想要衝上去緊緊擁抱你
結果並沒有,我看到你,遲疑了那麼一瞬間,有點生疏,有點不知所措
你的聲音變得有點低沈,鞋子有點高,頭髮有點長,看上去一種說不上來的不一樣
卻依然是你。


我們各自徒步了一段沒有互相參與的人生,也僅僅是短短不到半年
人就會變得不一樣,某種難以解釋的不同。
需要重新嵌合,互相解釋的彼此



我真的很想念你,想念到常常在哭
今天看到你竟然還是想哭的而非狂喜的,自己都覺得驚訝
覺得眼前的人竟很不真實,訝異於自己與你之間出現了一種小小的微妙的距離
並且一想到見面的時間如此短暫鼻子就酸酸的

我很愛你,我好想要好好愛你,也想要好好愛我自己

我不知道我的選擇到底是對是錯,我只知道我為了我的選擇每天都在傷心難過
我不快樂,因為我竟承受不起這樣一點點的距離
覺得自己太脆弱、沒自信,又覺得自己很不了解自己
自以為自己很厲害,可以面面兼顧,卻到頭來才發現自己真正想要的是什麼

我想要的只不過是快樂,而快樂是來自於和愛你的人、你愛的人在一起

其實真的很難料到我會是這樣一個感情維生的動物
我本來對於事業這件事情一直都很有幹勁
曾經有段時間我把你的優先順序排在很後面
學業、事業、家人都是優先
而現在卻變成這樣,我不知道為什麼現在又是這樣的局面
我感覺不到其它東西應該要能帶給我的快樂,那些東西因你的遠離而變得很渺小
從什麼時候開始我變得這麼依賴你和你給的愛?
我想要處處依賴你生長,但還是要能夠獨立生活

還需要看得更透徹
我得真正的搞清楚自己到底想要什麼

All I need is love. The love from myself and the love from you.

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  • Dec 25 Thu 2014 04:01
  • 寫你

不知道為什麼,都已經過了這麼久了,還是想寫你

或許這就是你之所以為我的繆思的原因吧。

沒有對話的餐點仍然就這麼持續著,只是在那之後我從哭泣換成了嘆息

我不知道你是否變了,我甚至不敢開口提問

深怕說溜了些什麼話,讓風雪再次紛飛混亂視線

我知道的,只是我還是在心裡惦記著你

路過某些地方總會想起你,只是不再那麼令我疼痛

這兒的景色早已因你而不同,就算你早已不在這座城

我想我把想問你的都留在這兒吧

或許有一天我們還是可以有點對話的

 

最近好嗎?鹿港天氣好嗎?有什麼好吃的?
還有要考公職嗎?還有在跑步嗎?
交了女朋友嗎?還是男朋友XD
愛上了誰嗎?

我想念你,雖然不知道為什麼(笑)

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Trace your path and keep counting down

I am the ghost in your shadow

silently and slowly suicide

in the endless darkness

 

Start from scratch and then dump it furiously

I felt better when the rest of myself was numb with 

freezing vacuum from where you stood

too far from you to sustain my breath

 

waiting, just keep waiting

then realize that you had never cared for

damn myself for all the things I have done

synonym of desperately foolish

 

I may need some SSRI to keep myself happier

anhedonia is all around me

no power and no enthusiasm

it would drown me into the empty sleep

 

no one can help me but myself

and that one is going to die in her own tears

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總是未整理的生活著。

 

明明曾經這麼堅定、這麼勇敢的決定了要走這條路,帶這那種心情踏上旅程

原來那些都不是真正的我,真正的我如此膽小,竟從來也沒有一次相信過自己

我不相信我們的愛情

我不相信我值得被愛

我不相信我的成就

我不相信身邊的一切

所以總是孤獨,並且盲目的努力

 

我不相信我自己的選擇。

 

我內心活脫脫就是那些人,那些總在我身邊、身後勸我退出的討厭的人們

其實我心中有那麼一塊是相信的,是背叛我自己的

 

當你不在,我總窒息在我的想像裡

我總在聚少離多這幾個字上琢磨

直到筋疲力盡,直到再也無法掩飾哽咽

這半年裡我花了很多時間,一次又一次的好起來

再一次又一次的摔下去

我不知道為什麼我要這樣逼死我自己

所以我想可能是因為信心不足

我整個人從頭到尾都是空蕩蕩的,是不是從來沒有相信任何事情與任何人?

我很想相信,我理論上要相信,我認為我應該要能夠相信

我甚至還買了一本書來說服我相信

但我就是不能,所以時好時壞的過著

不知道從什麼時候開始,對於人群,對於一切都不再有那種新鮮的、單純的喜愛

 

現在竟連我媽也似乎變得無法相信,我不知道該怎麼說...

地基掏空吧。

我不相信人性本善,但我知道有時候人就是那麼善良的令人感動

但也有時候就是如此的自私自利、充滿各種慾念

我總勸人做好你自己就好

我卻做不到只做好自己,因為我仍然是那麼需要別人的善意

 

 

 

 

 

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