目前日期文章:201311 (6)

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突然發現自己對於娘炮具有莫大的厭惡感,即使不是很瞭解對方卻會馬上覺得厭煩。是偏見無誤,覺得自己很惡劣但同時就是打從心底直覺的討厭...><

 

 

我所討厭的娘炮並不是全部廣義上的娘炮,而是專指特定一種類型:男生,但是打扮得很“柔軟”,講話時而塞ㄋㄞ時而嬌嗔發牢騷,扭扭捏捏的那一種。

 

 

好受不了,覺得光是在旁邊聽就好累、好難處理,就有一種“你講話一定要這樣嗎?”“這種程度的靠腰超無理而且超蠢”等等的問句和驚歎號....。

 

 

說不定其實我也很討厭這種類型的女生(但我從來沒遇過女生是這樣...?!why??)

 

 

各位路過的娘炮,如果你不慎點進來看了,我要說聲抱歉,我們可能天生八字很不合。

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含苞欲墜的每一天

 

 這是一部小情小愛的小故事,這是一部很貼近我的故事,這是一部討論女人怎麼看待與面對自己的角色的故事。立平是個30歲住家裡的未婚女子,故事是以她的角度在觀察和紀錄女性在台灣社會上的性意識與婚姻角色。

我們的性教育非常不足,從來沒有人告訴過孩子什麼是快感,什麼是自慰。我記得我自己是在壹週刊上社會角落之類的專欄,從一段性工作者的訪談中第一次發現自慰這兩個字的意義。如果我們幾乎不懂自己的身體需求,而是要像這樣在社會上碰撞隨機的學習,這會是非常容易失控的。



性和愛情,對於一個女孩來說,從此就變成一種夢幻逸品,因為我們不夠瞭解,所以有了更多幻想空間。或許有些人一直等到結婚後才發現一切根本沒那麼浪漫美好。含苞欲墜的每一天就是這樣去探討各種女人可能遇到的愛情與婚姻問題,甚至也包括了男人會遇到的問題。

 

[性與愛]

性與愛可以分開嗎?如果一直等不到愛情,我們應該要尋找玩伴嗎?我曾經想過這個問題很久,曾經我認為這兩者並不一定有關係。但卻因為許多後來的經歷而感觸到性如果沒有愛,就只是一種動物性的生理行為,只解決了眼前的激情與慾望,卻無法滿足內心的平靜,那種內心的平靜並不是因為滿足慾望而生,而是因為對他(她)有互相絕對的信任與瞭解,因此而感到安全舒適的一種心裡狀態。但不可否認的是我認為愛情最初的衝動是源自於一種深層的性衝動,可能在人類的語言裡只是一種好感、一種莫名的心跳加速與嫉妒的感覺,但我認為那可能都是有生物根據的,或許是對方身上的某種特質讓你的大腦自動發現“我們適合繁衍後代”這樣的訊息,然而在人類社會化的過程裡它變成一種特殊的、狂戀的感受而已。他可能持續到永遠嗎?可能,但也有可能會消逝,在人類的世界裡受到其他的因素影響以及理性的判斷後很有可能會將這樣的生物本能掩蓋。

因性而生的愛,如果沒有再生出更多的愛與包容、互相體諒,或許只會淪為一段更痛苦的婚姻。



[傳統]

台灣傳統的社會總覺得男取女嫁是必經之路,因此我們經常受到某些傳統的長輩壓力,暗示著我們非得要結婚才是幸福美滿,就好像迪士尼的公主系列一般,我們總得要找到愛情才是完美結局。然而就像立平的姐姐一樣,看似幸福美滿的家庭卻敗絮其中,如果根本就不適合而卻結了婚是非常痛苦的事情。現代的觀念已經不再如以往古板,我認為可以的話,就要先瞭解對方的全部(性癖好、生活習性、家庭成員等)再來談結婚的事。最近的法律更是推出了伴侶制度,比起以往的婚姻制度更自由。或許我們是該好好檢討過去的刻板印象了,其實單身的生活也有他美好的一面,不結婚也許有更多的自由度。



[婆媳與家人]

延續傳統的問題,婆媳和家人共同生活的問題經常是一般女生要嫁人時會感到壓力的來源。如果對方家庭和原生家庭相差太遠,基本上價值觀與生活方式都會大相逕庭,結婚後的生活便完全被迫改變習性。大多數人或許會選擇忍受或是妥協,然而戲裡的珠兒卻不是如此。人生本該自由快樂,與適合你的人一起生活,而不是強迫自己去改變、忍讓。因為婆媳問題而分手,看似可惜,其實反映出的是兩人的價值觀落差之大,其實許多方面來說,根本不適合在一起。


 

這部戲很美,很小家子氣,正如同我們內心都有的那個女人,有時多愁善感,有時卻直接了當。生命就是這樣,在一次又一次遭遇裡選擇與接納,然後記取教訓,再出發。

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那天清晨,雖然陽光耀眼,卻起了薄薄的一層霧,風似乎也越發刺著皮膚。騎車要上班的途中,猛然回憶到或許是過去的某天,或許是高中,或許是有著一模一樣的天氣的日子裡,當時我自己的模樣。我是常在冬天憂鬱且怕冷的人,但是過去的我在這樣的清晨,只是精神更加抖擻著,不論面對任何事總是用著愉快美好的角度欣賞,那是正在發芽的樹的氛圍,充滿生機而且愜意自然。現在的我,卻總在抱怨,而且非常易怒,雖然說自己感覺的出來並不是真正的在生氣,但是卻很容易陷入一堆雜亂而哀愁不滿的思維裡,久久無法自拔。

 

如果我再也無法生意盎然,是否就會就此枯萎死去?

 

因此我覺得悲哀,我失去了卻一直以來都不曾察覺,我失去那時簡單美好的視野,卻長出一顆百般思量而苦澀的內心。只因這世界太複雜、太醜陋,我嘗試著瞭解,嘗試著用自己的方式解讀與努力奮戰,卻被那激憤慷慨的情緒洪流沖走了,是否過度的在意得失與正義了?是否過度地對自己揠苗助長了?

 

天氣與萬物一樣不曾改變,改變的只是我,卻顛覆了整個宇宙。從今天起,我想更簡單、更明確的愛戀這世界,用更包容與宏觀的角度面對萬物與人類。

 

帶著開朗與希望重新發現一次我的宇宙吧,加油:D

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當電影男主角說:I can travel in time. 通常這種定調會讓我們會想起各種陰謀論、顛覆世界的蝴蝶效應、回到過去拯救世界的大英雄等等...甚至連星際爭霸戰都會跑出來。

但這部片不是,他探討的是人,是家庭。男主角們雖然擁有這個超凡的能力,卻沒把它用在英雄或惡魔的願望中,他們的願望很普通,卻也很貼近真實,回到過去有時是為了交女朋友,有時只是想再多看一點書,有時候僅僅是為了去回憶你愛的人。看電影的我們也是,我們的生活中不會有索爾從天而降,也不會有變形金剛拯救世界,我們是普通人,每天都要吃飯、講電話、看電視、工作、打滾、約會...每一天都是這些日常小事堆積而成新的記憶,每一天我們也都漸漸老去,即使看似微不足道甚至乏善可陳,卻正是我們平凡卻無限量的愛與人生。


電影中所有的一切都圍繞著“家庭”的概念。家是什麼?家人的意義是什麼? 這剛好也是最近爭論很兇的話題..我認為家人是由一群互相緊密相愛的人組成的,是否有血緣關係並不是必要,但是一定要有愛。少了任何一個成員就不再完整,是那樣組成的共同的愛。電影的答案幾乎完美,正是構成這部電影的核心力量。
Jack Johnson- Home


home is wherever we are if there's love here,too.



如果能回到過去,最想要去見誰?最想要改變什麼?如果你所有的答案不知怎麼地都指向了愛,那麼那些才是你真正最在乎的事物。


這部電影最後給我的感覺很像一本書的意境:美麗的小錯誤。生命就是一場冒險,是各種機緣轉變的瞬間顯現的旅程,每一個小錯誤都是獨一無二而最美的,而我們應該要體認這一點,試著百分之百的去感受這樣的美。 

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  • Nov 07 Thu 2013 02:25
  • 失眠

好可笑,原來我的安全感是建立在這樣的互動上

逐漸地感到害怕著,原來這麼微妙的遠離就能造成不安

接下來的整整一年,該怎麼面對?

我想我需要跟你好好地談一談

好好說一說我的害怕和我的脆弱

只是

我怕你不耐煩,最近,你逐漸的會對我不耐煩了

對你來說或許根本沒什麼,但對我來說卻是很重大的改變

將我推的更遠、更不安

 

或許我其實根本無法忍受遠距離戀愛

因為我根本沒辦法相信誰,因為我無法忍受被背叛的可能性

就算是你,竟也還是這樣了

會不會我們也走不過這關呢

 

為什麼

我得生活得這麼孤獨呢

為什麼我就學不會相信人呢

劇痛後,要學會自我癒合

而不是哀怨與悲觀

更不是

徹底放棄人類

 

sleep.

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我想我是個很不會交朋友的人。

或許是不夠用心,或許是不夠熱情,或許其實是因為我很難以真正的姿態在他人面前生活,那對我來說太過裸露,我會很害怕。碰撞這件事是我極力想要避免的,我害怕碰撞害怕失敗害怕疼痛,不管在什麼樣的關係上我的心理就是難以承受這樣的壓力。

或許我也不夠關心朋友,有時候就算很關心我也不一定會表現出來,有時候覺得或許別人根本不希望我這麼關心,所以就這樣放著不管了。因而導致朋友之間漸漸的疏遠?

不要期待他人能瞭解妳,他們沒有義務要瞭解妳。我並不期待他人能全盤瞭解我,我只是期待對方的感受跟我一樣,關於這方面我對朋友的要求有時候甚至是跟情人一樣,我很嚴苛。然而有時,我看穿了以後就會順著別人隱密的意思去做,甚至是放棄自己原本的想法,一切只為了別人好。

改進:

1.不要為他人想太多,做自己就好了,要嘛喜歡要嘛討厭要嘛沒感覺,這些我都要接受

2.不要那麼嚴苛,不需要那麼等價交換,妳喜歡別人,別人卻不一定喜歡妳,只要妳自己能開心就好

 

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