• Jul 15 Fri 2016 01:38
  • weird

當我更認識台北一點,對你就更陌生一些。

你就像幽靈般存在於這個都市的各種角落,但是看不見也感覺不著,非得用像Facetime之類的特殊儀器才能聞其聲、見其詳。而我卻有時候,連見,也不大想見。我感覺得到,看著你的時候並不是在想著你的,我只是將螢幕上的你當作眾多訊息中的一則,像每天例行點開的新聞頭條那樣子閱讀著。當你不在,我的心裡依舊保留些許的躁動,卻在聽見你的聲音後,一次次猛然驚覺那只不過是遠水救不了近火的乏味與淺薄。聲音平凡,內容無趣,生活各異其趣卻毫無交集。如果愛情真如單身動物園所陳述的那樣,是建立於共同擁有的特質或喜好上,那麼我們的愛情也許正在攣縮而瘦弱著。

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忽然之間想起一切

排山倒海   藏著刺痛和青澀的回憶

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        經過鄭捷的事件,我開始漸漸地理出一些頭緒,想跟大家分享。一開始看見鄭捷被槍決的新聞,我完全沒有任何大快人心、舒暢的感覺,只覺得悲哀。關於他,我一開始感到毛骨悚然,後來驚訝地發現他其實是聰明而理性的。前些日子他在答辯時點出的教化院的問題,我自己感覺,這個人明明已經知道自己活不久了,卻還是願意利用他唯一的發聲時間去點出他體驗到的台灣制度的不完善。即使我在教化、心理學研究方面沒有任何基礎,我個人認為這個人非常可能,只需要一個轉念,或許他就會是個對台灣社會有益處的人,而不是那個從國中策劃殺人直到最後冷靜地執行只是因為想要自殺的人。

 

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Not you, You.

 

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我的生活逐漸被忙碌填充,我猜想你也是一樣。那些乾淨透明的兩人日子像是氣球,轉眼就隨著氣流冉冉而升,直到只看得見小小的黑點。如果生活是這樣,又和單身有什麼分別?假性單身就是雖不是單身卻又過著單身的生活吧。我開始有些懷疑這些年的感情,直到此時此刻的實質上的意義。我不想離開卻也無法前進地待在原地等待,酒精與放縱每一天都在凝視著我,我要的卻不比一隻貓更多。仍然保有的那些慾望,我放牧他們,讓他們繼續徘徊在懸崖,既不跌落卻也不再停留。我知道那是少了一大塊後的重心不穩,傾斜與暈眩,經常在心底深處發現一個個傷口卻不再感到疼痛與眼淚。我盡可能找到手邊所有能夠讓我忙碌的事物,像即將溺水的人一般用力抓緊卻虛弱著喊救命。

我感覺不到你了,彷彿你在我心裡已經死過一回。

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對於這份工作的許多想像開始有些幻滅。

面對繁雜的往來手續與作業,我們已經盡量的簡化再簡化,真的已經很不錯,而且還有更進一步的投資。公司的體制我覺得是基本上是好的,而也很認真的在往好的方面發展。

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  • Mar 10 Thu 2016 00:52
  • 窺視

窺視,讓人獲得神秘的滿足感,好似我不用與人直接交往就能暗地裡明瞭一切。

發現自己是那樣的,喜歡靜靜躲著觀察,不發表言論,不說明原由,只是觀察和推理

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不知道為什麼,我的內心有一塊“學術自卑區”。好像沒有唸過碩士博士,在同學面前就會感到莫名的自卑作祟。感覺自己智商好像比整個桌子的人都低,感覺自己好像傻傻的在做些傻事。

我的確是個很粗心的人,真的很容易忘東忘西,也常常犯傻做些蠢事,或者衝動行事等等。但我不覺得那跟智商有關係,我想我念完碩士博士還是會一樣常常做些蠢事吧。

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隨著時間荏苒,我漸漸有了不一樣的想法。

2013 夏天。面對陽光普照的世界,我彷彿重生,重新回到理想中的學校懷抱,滿懷希望地想學會設計、了解美感,像是剛上學的孩子一樣興奮。

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