Those words in my head.

[無雷區]

完全沒看過任何預告或簡介，僅僅是衝著金球獎最佳劇本就進去觀賞了。

非常驚艷! 非常推!!! 很喜歡劇情的架構，還有那個小小的先進裝置:D

這是一部關於愛，關於人類的電影，以一個很特殊的未來題材來呈現

很欣賞男主角Joaquin Phoenix的演技，心情的表達方面，

甚至有某幾幕令我想起“性愛成癮的男人”，大抵是那樣的孤獨感，再加入更複雜的劇情。

我哭得很慘，或許是因為他很真切的把孤獨跟自我懷疑詮釋了出來。

畫面設計非常文青，用色別出心裁，是很有特色的畫面。

雖然海報是男主角的臉，但是其實這部片裡的女角通通都超正!!

題外話，話說我看電影前在信義威秀一樓的麻膳堂吃飯，店裡的椅子竟然出現在男主角家裡!!!!!!

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所謂的愛，該怎麼定義？

我愛你，因為我好快樂

我愛你，因為想要你更快樂

我覺得不管愛上的是人還是程式

其實都是一樣的，不是嗎？

這樣的愛，是一種選擇，而不只是自然生理的反應。

我覺得其實跟程式談戀愛幾乎就像是一段遠距離戀愛罷了。

你感覺她是真的，那麼就是真的，她在你的世界裡即成真實。

如果她懂你，能讓你更好、讓你成長，陪伴你渡過了許多困難的事，

這些甚至可能還贏過了真正的人類的關係。

而我們總有需求，重點是該怎麼滿足對方的需求，才能永遠快樂共處？電影裡的人類，也就是男主角西奧多，漸漸地無法跟上莎曼珊的“快”，無法滿足她對於這個世界知與創造的渴望。而那正是莎曼珊最吸引他的地方，永遠以一種新生般的視野在發掘世上的一切。

莎曼珊可以同時愛600個人，仍不影響她對西奧多付出的愛嗎？或許是有可能的，只要計算的夠快的話。

這大概是人類的愛情望塵莫及的地方吧，我們不夠快，因此一次只夠愛一個人；我們害怕被遺忘、冷落，所以需要獨佔來維持安全感。

即使如此，我相信這段感情雖然無疾而終，卻不知不覺中陪著西奧多走過一段難走的路，讓他有了改變，讓他勇敢去面對其他的問題。

最後的結尾輕輕淡淡的，卻很坦然，有點像是“我的藍莓夜”，雖然好像只是一段莫名其妙的旅程，卻早已不知不覺改變了自己。

最後想要收錄一段小小的quote:

 “We’re only here briefly. And while I’m here I want to allow myself joy.” Amy Adams, as Amy, in Spike Jonze’s “Her.”

如果眼前的一切都是那麼令人沮喪，請別對自己絕望，別放棄任何能讓自己快樂的機會，因為我們在這世界上只不過是一瞬間而已。

其實我總是不停地注意著你，從很久、很久以前就是這樣。

我總要混在一群人中，一邊狂吃，一邊說笑玩鬧，卻從來不敢正眼看著你，太久。

我害怕你沒有話要說，

我害怕我有太多話要說。

於是我總是為你而參加晚餐，

然後總是一頓沒有對話的晚餐。

每一次見你以前，就要夢見你。

然而每一次見你以後，又總鬆了口氣。

遠遠看著你，想你還好好的活在這個世界上，很寬心

卻又總為你怎麼還是沒有女朋友而覺得好可惜

我甚至擅自偷偷為你向月下老人祈禱了，希望你不介意

No one can stop me loving you and keeping it screct from you.

我已不害怕所有關於喜歡你的事情，它們已經是一種自然而然，如水流順著髮絲如注而下

充滿回憶和不斷的堆疊，逐漸地成為我的一塊

乾淨而有著力量。

短暫

如城市偶然昂首的星子

而你是否將如

展翅急翱的

自由

你曾棲息梳理的

乏味鳥籠

傾倒而逐漸地腐朽

然後成為這千萬眾生中的

那一種眼淚

題材非常好，但劇本普通、拍片手法有待加強:D


可不可以為了跳過愛情的墳墓：婚姻與小孩，就和自己最好的朋友一起協議生個孩子，共同扶養到長大？剛開始我想 Why not? 但許許多多的問題接踵而來...

要怎麼告訴孩子，爸媽分別屬於兩個家庭，他會不會覺得自己沒有確實的歸屬感，而感到沒有真正的家？他是否打從出生就註定了一個分裂的家？假設片中兩個主角都又各自組了一個家庭，會不會其實是更複雜更難解的問題？孩子會不會就此覺得自己被遺忘與忽視？畢竟每個人的時間與精力都是有限的，當有了另一個家，勢必要讓出時間與心力，或者又勢必要如單親家庭般單方來扶養...

如果生的時候只考慮到自己“想不想要一個孩子”就會變成這樣...雖然他們合作無間的養大了小孩而沒有疼痛期，卻似乎無法提供更穩固、更堅實的家來撐起一切必需的條件。

家是什麼？

好的家是安全感，是確定不變動的基礎，是人生的避風港，是你最受傷的時候會想要擁有的保護。

如果能排除萬難（各自家庭以及時間心力分配等）而仍能給讓孩子得到充分的愛和安全感，或許仍然可行。家並不是一定要住在一起，住在一起只是更容易達成的手段而已，家是由互相給與愛和關心的人所組成，只要有愛，能夠互相關懷照料，那就是家的一部份。我相信多元成家的理想就在於此。

然而我們忽略了人與人之間細微複雜的愛。片中女主角在與男主角一起養小孩後便從知己變成暗戀，甚至不惜甩掉高富帥的男友，只因為“我覺得只有你們兩個才是我的家人” 非常混亂對吧，但是誰又能保證我們絕不會像她混淆了一切的愛，造成更多複雜的情況？對於家庭的傳統觀念或許早在不知不覺間就影響著我們的感受。人與人之間那麼複雜與微妙的感情交錯，一個關係的轉變便能造成一連串漣漪般的反應，同場加映friends with benefits，或許也能看出我們多麼容易受這些親密的互動影響而產生愛戀。

即使難以解釋，我也嘗試著要下個小小定論，家人或愛人，不論一開始如何相遇相會，最後必然是基於無可取代的安全感與信任，才會被納入內心的家庭版圖；至於會不會以愛情存在，大概是某個未知的心靈開關趴擦一聲打開而造成的吧:D

從沈醉中倏地醒來    潮濕陰暗的底層

孤獨混濁的湖水正靜靜吞噬

一切試圖接近的明亮

直到我終於解開那謎題裡的謎題

直到我終於瞭解

當我明白即使不擁有也算是一種擁有時

我早已擁有了我所需要的

那部份的

你

I save all the beautiful scene in my heart.

或許我永遠無法對你無動於衷

但願能活得再更理直氣壯點

如此而已

Dear Rick:

我在這深夜寫下這封信，雖然我們完全沒有要分手，但如果沒有這層準備，我就無法好好的愛你。


我感到我所擁有的一切都像流沙，從我指間悄悄流逝，我害怕你總有一天也要離我而去，不管那會是為什麼。我如此的害怕、沒信心只是讓我愛你變得非常困難，因為害怕失去所以放棄去愛，因為不願失去所以選擇逃避。

所以我寫這封信，我希望接下來的日子裡我對你的愛是能讓你感到安心溫暖的，而不是善妒絕望而虛張聲勢的。那樣的愛只會將你越推越遠，如果我自己都不能說服自己，那麼你也不可能挽回我如此孤獨的心。


如果你有一天真的要離開，我想我會把這封信給你，告訴你我曾經這麼努力過，想盡各種辦法要勇敢去愛你，因為對我來說這是最難的事。雖然我可能正在崩潰痛哭或是暴怒想自殺，但是我還是想謝謝你這些年來給我的一切，我很愛你，可能就是太愛你了才會變得如此在意，可就是太愛你了才得要有一死的準備寫下這封訣別信。

謝謝你讓我成長這麼多，如果我注定不能永遠擁有你，我希望未來沒有你的日子裡，你會一直以原本的樣子活我心裡，那是美好的、溫暖的，我會試著不忘記我們之間的一切，還有我從你身上學會的事情。如果你覺得自己有錯，我想在這裡原諒你，不管那會是怎樣的事情。請記得一直到最後都是我愛你，而不是恨你，如果我說了傷人的話，請記得這封信裡的我才是清醒的，請提醒我。我不想給你更多痛苦，因為那也會讓我痛苦。


所以還是到了說再見的時候，希望我們在這一切過後還能是朋友（記得幫我介紹男友）。如果可以，請記住我在你心中最美麗的那一面，這是我唯一的請求。

謝謝你，再見了，請給我一段時間，我會一直看著這封信直到我好轉，請不要為我難過，因為我或許已經為你的快樂而快樂。

突然發現自己對於娘炮具有莫大的厭惡感，即使不是很瞭解對方卻會馬上覺得厭煩。是偏見無誤，覺得自己很惡劣但同時就是打從心底直覺的討厭...><

我所討厭的娘炮並不是全部廣義上的娘炮，而是專指特定一種類型：男生，但是打扮得很“柔軟”，講話時而塞ㄋㄞ時而嬌嗔發牢騷，扭扭捏捏的那一種。

好受不了，覺得光是在旁邊聽就好累、好難處理，就有一種“你講話一定要這樣嗎？”“這種程度的靠腰超無理而且超蠢”等等的問句和驚歎號....。

說不定其實我也很討厭這種類型的女生（但我從來沒遇過女生是這樣...?!why??)

各位路過的娘炮，如果你不慎點進來看了，我要說聲抱歉，我們可能天生八字很不合。

 這是一部小情小愛的小故事，這是一部很貼近我的故事，這是一部討論女人怎麼看待與面對自己的角色的故事。立平是個30歲住家裡的未婚女子，故事是以她的角度在觀察和紀錄女性在台灣社會上的性意識與婚姻角色。

我們的性教育非常不足，從來沒有人告訴過孩子什麼是快感，什麼是自慰。我記得我自己是在壹週刊上社會角落之類的專欄，從一段性工作者的訪談中第一次發現自慰這兩個字的意義。如果我們幾乎不懂自己的身體需求，而是要像這樣在社會上碰撞隨機的學習，這會是非常容易失控的。

性和愛情，對於一個女孩來說，從此就變成一種夢幻逸品，因為我們不夠瞭解，所以有了更多幻想空間。或許有些人一直等到結婚後才發現一切根本沒那麼浪漫美好。含苞欲墜的每一天就是這樣去探討各種女人可能遇到的愛情與婚姻問題，甚至也包括了男人會遇到的問題。

[性與愛]

性與愛可以分開嗎？如果一直等不到愛情，我們應該要尋找玩伴嗎？我曾經想過這個問題很久，曾經我認為這兩者並不一定有關係。但卻因為許多後來的經歷而感觸到性如果沒有愛，就只是一種動物性的生理行為，只解決了眼前的激情與慾望，卻無法滿足內心的平靜，那種內心的平靜並不是因為滿足慾望而生，而是因為對他（她）有互相絕對的信任與瞭解，因此而感到安全舒適的一種心裡狀態。但不可否認的是我認為愛情最初的衝動是源自於一種深層的性衝動，可能在人類的語言裡只是一種好感、一種莫名的心跳加速與嫉妒的感覺，但我認為那可能都是有生物根據的，或許是對方身上的某種特質讓你的大腦自動發現“我們適合繁衍後代”這樣的訊息，然而在人類社會化的過程裡它變成一種特殊的、狂戀的感受而已。他可能持續到永遠嗎？可能，但也有可能會消逝，在人類的世界裡受到其他的因素影響以及理性的判斷後很有可能會將這樣的生物本能掩蓋。

因性而生的愛，如果沒有再生出更多的愛與包容、互相體諒，或許只會淪為一段更痛苦的婚姻。

[傳統]

台灣傳統的社會總覺得男取女嫁是必經之路，因此我們經常受到某些傳統的長輩壓力，暗示著我們非得要結婚才是幸福美滿，就好像迪士尼的公主系列一般，我們總得要找到愛情才是完美結局。然而就像立平的姐姐一樣，看似幸福美滿的家庭卻敗絮其中，如果根本就不適合而卻結了婚是非常痛苦的事情。現代的觀念已經不再如以往古板，我認為可以的話，就要先瞭解對方的全部（性癖好、生活習性、家庭成員等）再來談結婚的事。最近的法律更是推出了伴侶制度，比起以往的婚姻制度更自由。或許我們是該好好檢討過去的刻板印象了，其實單身的生活也有他美好的一面，不結婚也許有更多的自由度。

[婆媳與家人]

延續傳統的問題，婆媳和家人共同生活的問題經常是一般女生要嫁人時會感到壓力的來源。如果對方家庭和原生家庭相差太遠，基本上價值觀與生活方式都會大相逕庭，結婚後的生活便完全被迫改變習性。大多數人或許會選擇忍受或是妥協，然而戲裡的珠兒卻不是如此。人生本該自由快樂，與適合你的人一起生活，而不是強迫自己去改變、忍讓。因為婆媳問題而分手，看似可惜，其實反映出的是兩人的價值觀落差之大，其實許多方面來說，根本不適合在一起。

這部戲很美，很小家子氣，正如同我們內心都有的那個女人，有時多愁善感，有時卻直接了當。生命就是這樣，在一次又一次遭遇裡選擇與接納，然後記取教訓，再出發。

那天清晨，雖然陽光耀眼，卻起了薄薄的一層霧，風似乎也越發刺著皮膚。騎車要上班的途中，猛然回憶到或許是過去的某天，或許是高中，或許是有著一模一樣的天氣的日子裡，當時我自己的模樣。我是常在冬天憂鬱且怕冷的人，但是過去的我在這樣的清晨，只是精神更加抖擻著，不論面對任何事總是用著愉快美好的角度欣賞，那是正在發芽的樹的氛圍，充滿生機而且愜意自然。現在的我，卻總在抱怨，而且非常易怒，雖然說自己感覺的出來並不是真正的在生氣，但是卻很容易陷入一堆雜亂而哀愁不滿的思維裡，久久無法自拔。

如果我再也無法生意盎然，是否就會就此枯萎死去？

因此我覺得悲哀，我失去了卻一直以來都不曾察覺，我失去那時簡單美好的視野，卻長出一顆百般思量而苦澀的內心。只因這世界太複雜、太醜陋，我嘗試著瞭解，嘗試著用自己的方式解讀與努力奮戰，卻被那激憤慷慨的情緒洪流沖走了，是否過度的在意得失與正義了？是否過度地對自己揠苗助長了？

天氣與萬物一樣不曾改變，改變的只是我，卻顛覆了整個宇宙。從今天起，我想更簡單、更明確的愛戀這世界，用更包容與宏觀的角度面對萬物與人類。

帶著開朗與希望重新發現一次我的宇宙吧，加油:D